SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

また自分のことを悪く思ってしまった。全然他の人よりすごくない、ゴミだって。

家族は好き
でも、なんだか冷たくしちゃう。
急に鬱鬱としてくる。
「生まれて来なければよかった｣って

離れられない不幸と恐怖はなんでなんだろうね

不安と恐怖心と辛いと苦しいと悲しいと痛みと怯えしかない。いやだなぁ。

結局なにも叶わないんだろうなこの先もずっと何もかも。何にも期待できない。

親に喜んでもらうために顔色伺って色々頑張ってきたつもりだけど、自分はなにも満足できてなかった。これで良かったって思わされてきただけ。

環境が似たここにいる子と逃げだしたい消えちゃいたいね

仕事も忙しい。一人で残業。帰ってきても親はうざい。誰にも分かってもらえん。

たすけて

高齢出産で更年期ってことを言い訳にできるなんて世の中終わってるよ笑

家が居心地悪いってほんとにしんどい
お願いだからどっかいけお願いします

自分が勝手に産んだ子供に対して暴力暴言、結局傷が増え続けるのは子供、私なんだよ。なんでお兄ちゃんには優しいの？なんで私だけスマホ初期化されなきゃいけないの？なんで友達と縁切らなきゃいけないの？なんで私には殴っていいの？お兄ちゃんが悪いんじゃない。親だよ、お兄ちゃんは手に傷を負うほどお母さんのヒステリックを止めてくれようとした。でも、都合がいい時だけなんで私に誰も着いてくれないの？お父さん、お父さんの目を見ても逸らして自分で解決しろって、もう分かんない。消えたい、私が行動に移したらろくなことないんだよ。警察、施設、学校の先生、校長先生、みんなに迷惑かけちゃった、自分は一生縛られたままなの？自由になりたい解放されたい、愛されたい、幸せになりたかった。

無理だ
やっぱり近寄れない
ゾワゾワする

ごめん私馬鹿だから馬鹿にされて笑って諦めてあげられるような余裕もってないよ

朝起きたら、学校や辛いなぁ、行きたくない。寝ときたいな。

『大丈夫』って言う数だけ、自分が壊れていってる…。

生きるの疲れた…。
僕を誰も必要としてないように感じる…。

明日がくるのが怖い…。　学校に行くのも怖い…。　助けて…。

毎年この時期はおかしくなる精神的に辛い、ずっと生きて生きて頑張ってたら報われると思ってた精神病になってなんにも変わらなかった。辛い希望が持てない。普通の家に生まれて結婚とかしてみたかった子供とかも純粋に望んてみたかった。なんでまだ生きてるんだろうもう嫌だもう疲れたもう無理だ

そろそろテストだ
また成績優秀な兄と比べられて上目指せって言われるのかな
もう疲れた
私的に納得いく順位とってもそれでもだめ…？
「別に上目指せって言ってるわけじゃないからね。次頑張れ。」って何。次頑張れって何。
結局上目指せって意味でしょ

1月16日

私は思い切って、日記にこう告げました。「私、死にたいんです。」と。（学校の先生に）
私はある男子に、悪口をすごく言われていました。すごく辛くて、時には、死ね。と言われた時もありました。

日記に告げた後、下校して家に帰りました。お母さんが帰ってきてこう言いました。水、ちょっと話があるから椅子に座ってもらっていい？と言われました。そして私は全部話しました。どうやら、先生が水さんのお家に伺ってもよろしいでしょうか？と電話が来ていて、心配したみたいです。

そして、先生が来ました。（お母さんが先生と二人きりにしてくれました。）

最初に言った言葉は、こうでした。
先生「…どしたん」
私は泣き出してしまいました。そしてまた、私は全部話しました。そして何より心に響いた言葉は、こんな言葉でした。
先生「あなたがいなくなったら、あなた自身が悲しむし、あなたを大切にしている人も悲しみます。」
その言葉を聞いた瞬間、ちゃんと私が生きてる価値があるんだなと思いました。そして、なんだかすごく開放感がありました。

ひとつだけ聞いてください、皆さんの味方は必ずしも居ます。いつでも言っていいんです。迷惑にもなりません、だって、あなたは、相手を信頼しているから、相手もあなたを信頼しているからです。無理して頑張らなくていいんです。
だけど、死んだっていいんです。だってあなたは、死ぬという覚悟を持っているんです。あなたは、それだけの勇気があるんです。そして、あなたの人生だからです、私達が決める訳じゃ無いですから。あなたが思うがままに生きていいんです、自分のことを否定しないでください。だって、あなただけしか持っていない個性ですから‼︎
だから、ちっぽけなことも言っていいんです。相手にどう思われたっていいんです。勿論ここに書いたっていいんです。私は、あなたの心が晴れることを願います。だからといって無理はしないでください。私達は、人間なんですから。

ここまで読んでくれた皆様方ありがとうございました。長文失礼しました。

薬を飲んでも飲んでも、死なない。どうして？最近薬を飲みすぎて、薬がなくなってきてる。また買いにいかないと。誰かに愛される日がきますように薬を飲みながら拝む。