SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

苦しくて、辛くても。
「あ…この人、私のこと嫌いなのかなぁ…w」って思って。
なのに、ちょっと好反応してくれたら、少しだけど期待して。
馬鹿みたい。
私ってなにがしたいの。
人と関わりたくないんじゃないの。
寂しいわけじゃない。
悲しいわけじゃない。
ただ、なぜかわからない、どういうものか知らない感情があるだけ。

結局なにがしたかったんだろうな。
色々なことに無関心になってきちゃった、
どうしようもないね。

家族ってこんなにめんどいものだったっけ？

自分のしたいことを危なくもないのに「危ないからやめなさい」と何回も言われて、結局は何も自分のしたいことができなかった。

最近めっちゃ父が暴力をふるってくる。

体育の時、友達に上着脱いだら？って言われた。
私は嫌だって言ったけど、無理やり脱いでって言われて…
だってリスカ跡あるんだよ？
リスカ跡あるから嫌とかも言えるわけなくて、頑張って説得したけど…
寒くても脱がないと運動の邪魔になる、とか僕のこと知らないのに言わないで
寒いからじゃないよ？
リスカ跡あるから。
僕が病んでるとかも知らないで冗談で死ねとか言ってきてもう、友達じゃないよね。
でも、その子がいないと一人になっちゃってからかわれるから、どうしても友達のフリしなきゃいけない

ねぇ、何で僕なんか産んだの？
産まなきゃ良いじゃん
こんな出来損ないが生まれると思わなかったの？
何で子供作ったんだよ
命令するため？自分のことを僕にやらせるため？
そんなことするためなら子供なんて作らないで
私は絶対に作らないから
産まれたくなかった

また自殺しようかな。前は自殺未遂で死ねなかった

もうすぐ地獄の半袖季節がやってる､､

あさから出かけて行って、どうせまたしばらく帰ってこないんだろうな

はあ、普通に生きたいだけなのにな、
ありのままの自分でいたいだけなのにな、
なんでそれだけのことが許されないんだろう、
思う通りの姿で生きさせてよ、
なんでバカにされてんの？

産まれてくる性別間違えたな、、、
明後日クラスでドッチする予定だけど、男女混合はやめて、男女別でやったら？とか、男女混合で、男子は下投げのみで、女子を極力狙わないとか、、、、、
男女関係なくみんな正々堂々やりたかったな。グループ分けをする人が昨日メンバーを発表してくれたけど、女の方に入ってたな、、
性同一性障害をバカにする人ってこの絶望感、悲壮感、味わったことあんのかよ、ふざけんなよ

どうしよう

いえない

辛い時はジュエルペットてぃんくる見て泣いて寝るのがおすすめです

来週、定期考査か。死にたい。逃げたい。でも逃げちゃいけない。分かってる、分かってるよ。どうせ逃げれない。
逃げたとしても、その後、どうすればいいか分からない。逃げ道なんてないし。逃げ先もない。
来週の定期考査は、学年末だから、今までよりも高い点数とらなきゃね。高い点数とれなくても、自分が困るだけだろうけど。
でも、今回も、親に期待されてるのだろうな。嫌だ。辛い。プレッシャーが大きいよ。
あと、中学生になってできた友達が居て、その子は絵が上手くて、私も絵描くの好きだから、それもあり、友達になれたんです。
その子が最近、模写した絵を見せびらかしてくるんです。いや、いいと思うよ？上手いし。私は模写は上手く描けないから。
でも、先生にも見せびらかしにしに行ってるんです。よく一緒に行動してるから私もついている時なんです。
そりゃ勿論、先生も褒めるじゃん。それを私も聞いちゃうわけです。聞きたくなくても聞いちゃう。それで萎える。
自分は絵が下手だなって、私は、、、って。私だって先生に絵を見せればいいかもしれない。でも、何か申し訳なくて。
承認欲求の塊のくせに先生には中々見せれないんです。友達と同じことをしていいのか？って。本当に？って。
見せびらかしてる、って思われったくなくて。ほんと馬鹿ですよね、私。
私が、その子と一緒に行動しなければいいじゃんって思う人は居るかもしれないけど、私は友達が少ないんです。コミュ障で元々少なくて。小学生の時から仲いい子の一人は違うクラスで、もう一人の子は同じクラスだけど学校来れてないんです。
だから一緒に居てしまう。で、私が離れたら、休み時間は私の小学校からの友達と話すんです。その子も話したいと思うからいいけどさ、私は、承認欲求が強い、から、、、泣きたい。もう嫌だ、死にたい。辛い。自殺させて。
自分が悪い。自己責任だ。自分が全然点数とれてないせいだよね。自傷行為に走るしかない。リスカする手が止まらない。痛い。ごめんなさい。ほんと私は承認欲求の塊ですね。あはは、、、最悪。こんな奴の存在価値なんてない。我儘でごめんなさい。
存在が邪魔ですよね。ごめんなさい。生きててごめんなさい。死にたい。死にたいといっても死ねない。ごめんなさい。
勇気がないの。勇気が出ないの。辛い、辛い。早く楽に死ねないかな。自己肯定できる人って凄いですよね。
私なんか、そんなことできない。もし、できても、自分に嘘を言うことしかできない。意味ないよ、自分に嘘を言ったって。
嘘だと分かっているのだから。
泣きたい。でも泣けない。感動することができない。感情が、、、。このまま消えればいいのに。

長文ごめんなさい。

何してもひとりぼっち。
どれだけ頑張っても、努力しても…
全部壊れちゃうの。人間関係も家庭環境も
それなのに周りは生きてたら必ずいいことがあるって言うの。その言葉に責任持てるの？
もし、20、30まで生きて、ああ、生きててよかったって思えなかったら責任取れるの…？
周りからしたらどうでもいいことだろうけど3月4日カウンセリング受けるの(2回目)死にたいって言いたいんだけど…言えない。
言った方がいいよなぁ……｡でも、言ってもどうせ何の解決にもならないから言いたくない
頭の中いつも矛盾ばっかり

死ぬ勇気ない。ほしいすごく欲しい
オーバードーズするにはどれぐらい飲んだら死ぬかな、とか確かいい感じの脈？かなんかの所締めつければ楽に死ねるな、どこだろ？とか、、首を軽くつった状態で睡眠薬飲んでもし立って寝ることできるならワンチャン楽に死ねるかなとか楽な自殺の仕方を考える
本当ならどうやってこの最悪から抜け出せるかを考えなきゃなのにね……｡
それしてもどうせ未来はクソみなたいな結末なんだから今死んでも変わらないだろうって考える。
助けて欲しい。産まれてこなければ1番楽だったんだろうな。なんで産まれてきたのかな
なんで産まれてから今までずっと辛いことしかないんだろう。ただ普通に生きたかった
普通の家庭を築きたかった。それだけなのに、全部真逆の方向いっちゃうや笑
もうやになるよなぁ、本当にどうしよう

お母さんが体調崩しちゃった。怖い。
何故かというと、お父さんが大体の家事をしてくれて、私がいつも通り手伝う感じなのですが、少々散らかっていて。
幼い弟もいるので更に散らかりやすいのです。なので、お父さんが片づけるので私もやります。
でも、お父さんは少し怒りながら愚痴を言いながら片づけるんです。それが本当に怖くって。自分が言われている気分で、辛くて。次は、自分が怒られるのではないか、と不安で気分が悪くなります。
泣きたい

お願いだから日本の常識を知ってください。死にたい