SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あれがいいこれがいいって駄々こねて許されるのは保育園までなんだよ
つい最近中学入ったばっかだよなお前
もう少し我慢するってことを覚えろよ

自分の私欲の為に家族を巻き込むな

妹がウザい

僕は性同一性障害で身体は女の子です。
小さい頃から男の子と遊ぶ方が自分を飾らずにいれて楽でした。服装も趣味も世間的に「男の子」のものでただ親はそれをあまりよく思っておらず、「近所の人からあの子女の子なのにという目で見られる」「もっと女の子らしくして」等たくさん言われています。その時はずっとしたいことができないから苦しいんだと思っていました。少し苦しいけれど別に障害だと意識していなかったその頃心の拠り所となっていた2年間毎週4日か5日通っていた塾を辞めないといけないことになってしまいました。当時の僕は友達からも勧められて以前から気になっていたけれど親からは絶対にダメ、頭がおかしい人の集い、など言われていて全く見る機会がなかったyoutubeをこっそり見てみました。世の中にはいろんな人がいると分かってその時に「すとぷり」の莉犬という人の動画を見てみました。youtubeを見ていなくても彼が性同一性障害だということは何となく知っていました。そのどうが動画を見た時にあ、これだと思いました。その時の僕にとても似た状態で苦しんでいたことが分かって僕も性同一性障害なんだと思いました。まだ後日談はありますが、それを書くのはまだ勇気が出ません。なので今回はここまでにします。僕の初投稿をここまで見てくれてありがとうございました。

どこに逃げても呪縛に縛られて結局は死ぬっていう発想しかない。
安楽死を何故認めないのか分からない、安楽死を認めて欲しい。
仲良い友達や恋人知り合い等がいる人たちの前で死にたいよね。
自分には居ないから1人で安楽死するけど。

生きてなきゃ良かった
死のう

何か生理がどうのこうのてきなアプリスマホに入れられた。性別に違和感感じてる人にそんなことする？消そうかどうか迷ってる。

死にたい....
今日も殴られた...

毎回毎回部屋に近づいてくる足音がこわい

日本にも安楽死を導入してくれ...

無駄に気使って優しくしないでよ

なんでなの
「勉強してない」って何だよ
してたじゃん
その時褒めてくれたじゃん
それで携帯見てたら「ずっと携帯見てる人になってる」って
確かに自分が携帯ずっと見てるのは悪いし勉強した量に対して携帯見てた時間長かったけどさ
今見てることが全部正解だと思わないでよ

（⚠長文・ジェンダーあり）

親が怒るせいか
最近目覚まし時計の音とか学校の
チャイムの音がすごく怖くなった。
できることならなくなってほしい。
でも、何より苦手なのは
夜中もキーキー喚く母。
性の悩みがある僕に向かって
ちゃんとブラしろよとか
段々女の子になっていくねー。
旦那さん作ってね。（本名）♡。
とかいう母、キショい、吐きそうになる。
毎日怒鳴っておいて
調子いい時だけキショくつるむよな
親も環境も良くないし。
いっそ生まれ変わりたいとか思ってたら
好きなゲームに出会えた。
これを終わらして、グッズも集めたい。
このゲームの伏線回収が終わって
完全に終わったら…
って思って死ぬのを後回しにしてるから
いつまで経っても辛い思いをするんだ
って分かってるのに
親が嫌いでたまらないのに
良いように言わされて支配されて
矛盾の多い周りで意見も言えずに
涙が出やすくなって。
ずーっと瞼がピクピクして
運動もだるくなって
うつとか言っても「気合い」とか
いっそ親を殺してしまいたい

頑張れとかいらないから頑張ったねとか辛かったねとか言う今までのことを言ってほしい
これからのことは言わないでっ。。

みんなからのプレッシャーが怖い(ノД`)・゜・。

学校が怖いけど教室も怖いけど違う教室に通ってるからって気持ちがとても楽になると思わないでよ。
自分なりの考えや気持ちがあるのに何にもわからない人が口を出さないでよ。
「〇〇(自分の名前)のプレッシャーになるからもう教室に行きなさいとは言わないけど頑張りなさい」って言われても余計にプレッシャーになるし少しは行きたいと思うから少し見に行くだけで他の先生にもいわれるし私と友達(教室は通っていなくて私とは違うところその子もつらいしその子も息抜きとしてこっちに来ているから私と共感できて好きな友達)の態度が全く違うから余計にストレスを感じてしまう。
しかも前の担任にもお母さんが私の親友がいたほうが行きやすいと思うとか言うから同じクラスになって先生も頑張ってくれたからより期待に応えないと💦て思ってしまう。(ノД`)・゜・。

親のせいでHSPなって他人の顔色伺いすぎて病むしまじ死にたい

いっそ親を殺したい

諦めたくないけどさぁ、無理だよね。

離れない 離さない 離したくない君
いろんな言葉で
君に愛を告げてきたけれども
終りさ みんな終りさ
僕のひとりよがり
君へつないだ心の糸は
今プツリと切れた

順子 君の名を呼べば
僕はせつないよ
やさしさはいつも僕の前で
カラカラから回り
順子 君の名を呼べば
僕はかなしいよ
だから心のドアを ノックしないで
ノックしないで