SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

浅いなんて分かってる。でも、望むことはさせて欲しい。
学校も縛りも嫌い。自由で好きなものにずーっと囲まれていたい。これだから社不は。

好きで囲まれたい

もう十分なはずなのに、もっと欲しがる自分、嫌い

甘えたい、

残念ながら、自分がお気楽に生きれる世界線はなかったようです

どうしたらいいの、もう嫌だ。
そんなの分かってるはずなのに、他の逃げ道を探してるからそう思うの

気持ち悪い。

一緒にしないでもらっていいですか？

吐きそう、もう無理

無意識に髪の毛むしるせいでセルフカット失敗したみたいに思われてそう

制服ズボンとスカートどうしよ、ズボンがいいけど周りの目が怖い

思えば素直に褒められたことがマジでない
できて当然
塾はいけないし、勉強は教えてくれないし、先生に頼るのもやめろと言われてたからほんとうに一人の力で頑張った

で、結局燃え尽きちゃった
今は毎晩、何のために生きているのかわからない、何の楽しみもくそもない、焦燥にかられむなしい生活に泣いている

今日職場体験で話したお兄さん、本当に優しすぎて泣きそうになった
優しくされることが最近なさすぎた

学資保険かけてくれてた親とか羨ましすぎる
こっちはそんなの一切ねぇから
大学は全額自分が借金して行ったわ
偉すぎるだろ私
塾だって一切行かずにストレートで国立通ったのに
なにも手伝ってくれない中卒高卒バカ親
なのに近所や知り合い全員に「うちの娘賢いから国立大合格したのよー」って言いふらして恥ずかしかったわ
「まあ、お母さんに似て賢いのね～」「親の教育がよかったのよ」ってちやほやされたい一心だけでね
本心からおめでとう、よく頑張ったね、なんて言われてない
家では「当然だろ」みたいな反応
死ねよ

金があれば心に余裕が生まれる
金もなにもないやつはなんの余裕もなく生きてる
だから死ぬしかない

生理きたかも
パンツ見たら織物と血が混ざってて怖い

正直うちは無茶苦茶金持ち、
でもこの間も人に言われたけどそんな高い靴履いて羨ましいわとか、金持ち羨ましいって言う奴の気が知れない、
本当の金持ちとかセレブって私らみたいな困った人達に支援をしてくれるような人なんだよ、
何処かに寄付をしてちゃんと人を救ってる人。
自分の車とか自分の為だけに使って、尚且ついい家住んでますとか言う芸能人とか家紹介の番組とか気持ち悪くて見れんわ、馬鹿じゃねぇの
金持ちいいなとか金持ってても心が満たされてなきゃ金もゴミと一緒なんだよ金も大事なのは分かってるけど、金より愛だ。
じゃなきゃ私はこんなんになってない。

親ガチャ大失敗
子どものときに行動を起こしたらよかった

子どもだから許してもらえて更生だって簡単にできただろうに
いつまでも弱虫
後悔したくないから、若いうちに自分で死ぬくらいの勇気は持っておくよ

1番理解してくれてないじゃん。理解して欲しいよ

「生きてるだけでえらいよ」みたいな言葉すらも苛つかされる
一刻もはやく死にたい
もっとつらい人だっている？だから何？だからお前もなんの楽しみもなく生きていけってどゆこと？
死ねよ。だから格差が広がってるんだろうがボケ