SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

すぐ他の子と比べてくる、あの子があーしてるんだからあんたもあーしなさいって言われるのも疲れた。いつも我慢して分かった。とか気をつけるね。しか言えなくなって、断れなくなっちゃったのにそれを断らない君にも悪気はあると思うけどな、って言ってくるけど仕方ないじゃんか、断ったら何されるかわからないんだよ。自分がうまくいかなかったからって殴って八つ当たりしてくるんだよ。それで断らない自分が悪いなんてさ、おかしいよ、

僕が２週間前くらいに自殺未遂したときのお話（特に需要ない）

家で殴られて蹴られて、学校では悪口とか（主に僕の性同一性障害のせい）、首に縄付けられたりとか色々されて
誰かに相談するのもバカらしくなったから、今度こそ死のうと思った
前回の自殺未遂からまだ数か月くらいしかたってないのに、僕はやっぱり異常なんだな～、とか思いながら
新しく遺書を書いて、勉強机の上に置いておいた
前回はODと首吊りで死のうとしたけど、頭ボーっとしちゃって上手く首吊れなかったし、大人に見つかっちゃったから
今度は飛び降り自殺にすることに決めた
最後に手首いっぱい切って、手首だけじゃなく腕や足、首なんかにも傷をつけて、血が止まらないようにシャワー浴びて
もし飛び降りが失敗しても失血死でワンチャン死ねるような完璧なコンディションで召されようとした
家の三階の窓から庭に向かって空を飛んだ　（病院で怖くなかったの？とか聞かれたけどむしろ気持ちよかった）
庭の前には駐車場があって、いつも車がとまっているから、通行人に見つからず死ねると思ったけど
生憎親が出かけてたみたいで、呆気なく通行人に見つかっちゃった
しかも落ちた先が庭の芝生だったから、3階から飛んでも死ねなかった
救急車の中で一瞬ぼんやりと意識が戻って
救急隊員に「せっかく生まれてこられたのに～」みたいなまあまあな暴言吐かれて
自殺失敗しときながら「死にたいな～」とか思って、また意識飛んで、
気づいた時には病院のベッドに寝て天井を見てた（汚かった）
切った傷には包帯が巻かれていて、右腕の骨が折れていた　あと何故か左脚捻挫だって
普通折れるとこ逆じゃね…？なんて思った
こんな突っ込み入れられるくらいだから十分快方にむかっているのかな、なんて思ってみたけど
やっぱり自分の中の死にたい欲求？的なものは消えてなくって
またいつかこうやって自殺未遂したときいっぱいの人に迷惑かけるんだろうな、って悲しくなった
その後は親が来て「入院とか面倒だから心身ともに健康な感じだしておけ」って言われて
そうしないと退院後に色々されるから従って
看護師とかに切った傷の包帯替えてもらいながら「本当に大丈夫？」とか聞かれたけど
「はい大丈夫です！早く帰って家のご飯食べたい！」なんて嘘ついて
毎晩自殺失敗する夢を見て病院にいながら致死念慮に悩まされて
家に帰る車の中で暴言とか言われて
そのあとカウンセラーニキとタイマンして児童相談所ネキにストレスについての講座開かれて
もう疲れた
やっぱり死にたいなあ
自殺未遂する度に死にたくなるのはどうしてだろうね
僕が異常なだけか

やりたくないやつを強制させられたり、行動の一つ一つで怒られる...

弟がお父さんに洗脳された
弟にいじめられてる助けて
そんなこと言っても誰も信じてくれるはずがないよね笑

私の意思で生まれたわけじゃ無いのに

親は、夜勤があるからまだマシかな？

お前死ね(ここにいるみなさんでは、ありません)って言っても死ななかったら私が死ねばいいことだからこれで解決⭐︎

ほとんど毎日お母さんに怒られてる、お父さんには、あまり怒られてないけど・・・

じいちゃんの形見地面に叩きつけられた

なんであの人は死のうとする行動が出来たのに僕は出来ないの、？

死んでも良いなら死ぬよ?だって早く死んでしまいたいもん

三連休ですね、いつも頑張ってる人お疲れ様。頑張ってない人も生きてて偉い
好きな音楽を聴くなどして気持ちを切り替えましょう
家が休まらないという人もいるかとは思いますが、少なくとも学校はないのであまり考えないようにしましょう
学校なんて行かなくていいよ

首吊る準備できたわ。さようなら

残り10日で別室とか、先生も呆れただろうなぁ
あたしだって残り10日はできる限り教室行きたかった
親と話せって言われたから教室が怖くて行けないって親に話したら別室登校しろって話になりましたとさ

今まであたしが生きてきて関わった人すべての記憶から消えないかな

存在ごと消えたい、誰の記憶からも消えて

誰でもいいから喋りかけてほしい
いろいろお話してほしい
名前、呼んでほしい

それだけで私は生きてるって思えるのに
ただ寝て、起きて、勉強して、寝て…のくり返し
こんなんじゃ死んだも同然だよ

吐き気するわ気持ち悪い。

は？何偉そうに言ってんの？ふざけんじゃねぇクソ野郎調子乗んじゃねぇよ
たった今言われた笑
アニメみてて1番最後の茶番見たかっただけなんですけど

親の中で勝手に私のメンタル回復してきてることになっててそのペースについていけない
私そこまで余裕ないよ