SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんか明日が怖い

勉強は上手くいかないし親に酷いことを言われ叩かれる 自分では申し訳ないと思ってるけど辛くて夜に眠れない 迷惑かけるぐらいなら今すぐ死にたい 死ねって言うならホントに殺して欲しい

よしよしされたい。親にやってもらってどうこうすることではないんやけど。

父親帰ってくると反射的にここ来ちゃう。

ここは毒親持ちの人が共感するための場だよね。学校のいじめの話投稿する場所じゃないよ。Twitterにでも垂れ流しとこうね。共感できる人見つかると思うよ。

現世とか世界というより監獄

てか最近、虚言み感じる投稿多くて萎える

朝起きれなくなってきた。8時に目が覚めて9時にベッドから起きる

ついった垢バレする人ってなんでなん？
実名とか入れなければバレなくない？あとはメールアドレスも捨て垢的なの作るようにして、同じアドレス使い回さないとか。
ついったバレるのは怖すぎ、うまくSNS使っていこ。

昨日も今日も明日も嫌いだけどちょっと明日に期待する自分がいる

あークソ、マジで誰でもええから溺愛されたいだの頭撫でて欲しいだのっつー欲望が芽生えてpixivの夢絵を漁る手がとまんねぇ

親が嫌いなのに普段はいい人だから恨めない

ほんとに嫌だ。
色々とつっかかってくる母親。過干渉でプライバシーの欠片もない。あと色々押し付けて決めつけてくる。
それで私をあいしてるんだからタチが悪い。私のこと嫌ってたら私も嫌うことができたのに。
そして怒られたとき、毎回からかってくる弟。「あちゃ〜」とか「俺は大丈夫だよね」とか「できてないじゃん」とかさ。
煽ったり乗っかったりしてくるのやめて？貴方が怒られたとき私何も言ってないじゃん。
なのに「お姉ちゃん優しくない」「お姉ちゃん性格悪い」とかうるさいんだよ。
父親も父親だよ、止めないの？しかもこっちは…過干渉気味の過保護。でもそれは私だけ。
だから尚更、「弟にも優しく」とか「葉瑠にもちゃんと言って」って半分キレながら母親が言ってくる。
私に甘くしてっていつ頼んだ？？

楽しいときがあるから、嫌われてないと思えるから、ほんっとうにタチが悪い。
気持ち悪い。私のこと考えてよ。
私のこと全く理解してないのにヘラヘラ笑わないでよ。
その口を閉じて。声を発さないで。
本当に、吐き気がするからさ。

…こんなことを思う私って、やばいやつなのかなぁ

私より辛い人なんていないって思いたい

なんか、私より家庭環境悪いらしい子がいてさ。なんだろ堂々と「サボってきまーす」とか「え、それって○○ですよね？じゃあ先生が口を出す権利とかなくないですか？？」とかいっててちょっと複雑。でも本当にリスカしてたり、児童相談所みたいなとこに保護されてたりしてて言っちゃ悪いけど特別扱いされてるなって感じた。その子は自分なんかより苦労してるしちゃんと学校いってんのに。本当に自分クズだと思う。辛い。死にたい

自分に嫌な事あったらすぐ当たって来んなよ、死ねよ。まじで、こんな親嫌だわ。親ガチャ失敗。友達の親が羨ましい。

他人事のように言うんじゃねえよ
辛いこっちの身にもなってみろよ

なんかこう…家族にいじめられて大変だったねって誰でも良いから励まして欲しい

鬱とか死にたいって言った人を笑う人は何がしたいの？
辛いよ、苦しいよ、やめてよ
兄に今日言われたんです。
「鬱は気合いだ！」
「お前は鬱じゃないだろ。弱音吐くなよ気持ち悪い」
ってなんか酷いですよね？
まだ病院には怖くて行けないけど、
死にたいのは本当。計画も立てた。
私は兄を許さない。

学校行きたくない、、。