SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生まれてきてごめん。というか産まないでほしかった。

俺を1人にしないでくれよ！！

皆お疲れ様、
私はまた学校行けなかった
昨日、明日こそは行こうって思ってたのに無理で
一人で泣いちゃって結局行けなかった
皆はたくさん頑張ってて偉い
私はもっと頑張らないとな
いつも思うけど自分ってダメだね
勉強も周りに追い付けなくて運動もダメで良いところも個性も
何にもない子でごめんなさい、ほんとに私価値ないね
生まれて来てごめんね
明日も自分なりに頑張ってみる
行動に移さないと何も変わらないもんね

学校とか家以外の鏡を見るのが怖い。嫌。醜形恐怖症？？とにかく自分自身の容姿が。。。

学校行けた。頑張れた。けど皮膚科行かなくっちゃ。私にとって学校へ行くことがどれだけ嫌で辛いか。周りの人は「義務教育」だとか「当たり前」って言ってるけどそれはお前らのエゴ。行きたくない子だっているんだよ。悩んでる子だっているんだよ。

私にとっての「普通」と周りの人たちの「普通」って違うということをわかってほしい。いろんな普通があるけど、周りの人にとっての普通が、私にとって夢のまた夢なんだよ。普通を押し付けないで。

なんで俺がおもりしなくちゃいけねぇんだよ！！

左手がずっと痛い、
リスカの傷だけどなんかいつもより痛みが続く
傷を何十個も作ったからだよね
これも全部自分せいだから仕方ないか
何で自分なんて生まれて来たんだろう
生まれたくなかった

無理無理死にたい
苦しい
死にたい

なんで俺がこんなに機嫌とんなきゃいけないんだよ！！

どうしよう、リスカの跡で左手ぼろぼろ笑
触るだけで痛い、多分一週間位治らない
しかも手首もしちゃったけど手の甲にもしちゃったんだよね
学校の制服着るとバレちゃうな、、
まぁ今からだけど学校頑張って来ます
嫌だな

国公立進学怒鳴りながら急かさなくていいよ卒業までには死ぬつもりだから大丈夫

学校遅れるだけでなんで怒鳴るの？
なんで朝から怒鳴るの？「怒鳴らさせんといて」って言ってたやん。怒鳴らんかったらええやん。優しく言ったらええやん。
こっちが悪いことしてんちゃうねん。お前が勝手にひとりで喚き散らしとんねん。こっちにイライラ向けんな不愉快。

こんな辛い思いするなら生まれて来なければよかった。

お姉ちゃんの言うことは二つ返事でOKするのに私のは断るし。差別じゃん。
ここから逃げたい。
京都住んでるし遠いけどヤクザ事務所でもかけこもっかな。

無理もうやだ気持ち悪い
死ねばいいのに
めんどくさい

死にたいなあ
飛び降りて死にたい

学校行きたくないって言ったら「義務教育やから行け」ってさ、
義務教育って親が子供に学校に行かせる義務であって子供が学校に行かないといけない義務じゃないからね？

そうだよね。優秀なお姉ちゃんはいるけど無能な妹は要らないよね。生まれてきてごめんなさい。

内側から爆発すればいいのに

こっちの話聞かないくせに自分だけ聞いてもらおうなんて馬鹿なんじゃないの？

何だよ父親の承認欲求が強いって聞いてことないんだけどあと気持ち悪い