SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校行きたい春休み早く終わってほしい
バカにされたり暴言吐かれる家にいたくない

うんこ漏れました。もう学校には行けません。なぜうんこを漏らしたのか？今布団の中で考えています。理由は3つです。まず、給食で飲んだ牛乳が、古かったことが1つ目の原因です。飲む直前に口を近づけると、洗っていない靴下のような不快な臭いがしました。しかし、私は用水路に落ちたキャンデーも拾って舐めても腹を壊さなかったので、慢心していたようです。口に黄ばんだ牛の乳を含んだ瞬間、私は僅かばかりの絶望と後悔に襲われました。洗っていない靴下を口に含む体験をしたのは、世界で私が初めてでしょう。しかし、私は飲み込んだ後の安堵に浸る暇も無く、猛烈な便意に襲われました。そしてそれは、ガスが直腸から肛門をノックする感覚に酷似していました。私は悟ります。下痢です。もう間に合わないと思った瞬間、過去15年間の甘美な思い出と、友人との輝かしい日常が、私の頭を駆け巡りました。時は満ちました。「ああああああああぁぁぁ！！！ブリブリブリブリブリリュリュリュ！！！ブツチチブブブチチチチブリリィリブブフウウウッッ！！！」弱冠15歳の男の声が、乾いた秋の教室にこだました。

毎朝大きい声で掃除しろなどうるさくてストレスが溜まります。そして、勉強しろって言うくせに数分たつと名前を呼んで手伝いさせられたりするのでテスト勉強などやる気が出なくなってしまいます。

ほんとやだなぁ…。
ネットの友達と話せて、前より楽しいはずなのに。
どんどんストレス溜まってく。
w…まぁ当然だよね。
どんどん私の居場所が消えてってるもん。
あんなにキラキラしてた部活も…毎日通いたいって思ってたのに…
キツ過ぎて、行きたくない。
行かなきゃなんだけど…w

どうしようもない程に歪んでしまったから、多分今すぐに死ぬのが一番世界にいいし、自分も幸せ
でも死にたくない、死にたくないよ……

回りくどい父親に、時間が惜しいから簡潔に話してくれって言ったら死ぬほど怒られたんだけど。
簡潔に話せない人ってなんでなの？高校の定期テストとかで国語の要約問題とか、英語2〜3ページの長文を200wordsに要約するとかあったよね？たくさん解いたよね？てか中学でもやった記憶あるわ。
なんで短い言葉で的確に話せないの？話しながら考えればよくない？それ出来ない奴ってなんでなの？頭悪過ぎない？そんなんでよく生きてられるよね。お前に説教垂れ流されるこっちの身になれよ！マジで！

結局人間は変わらないよ。否定してくる奴は何しても否定する。これまでもそうだし、これからもそう。変われないよ。

ストレスで永遠に微熱繰り返してる。しんどい

チェーン店で店員さんにタメ口で話す父親、それかっこいいと思ってんの？高級な店でやるから様になるんだろ。チェーン店は違うだろ。

何も無い、何者にもなれない

出来なくなったのか、才能が無かったのか分からない。少なくともあんたらに抑圧されてきた、もう何もしたくない、分かりたくもない、これ以上変わらないで、惨めな思いをしていたくないよ

他のきょうだいと比べないで、私は出来損ないなのに。勉強も、会話もなんもできないのに出来ると上と同じように出来ると思わないで。

自分が本当にどうしようもない醜い人間なのか、それとも親に言われすぎてそう思い込んじゃってるだけなのか
もうわかんなくなってきた
自分が本当に醜いのであれば親の言ってることは正しいってことだよね、、、
他の人が自分をどう思ってるのかわかんなくてちょっと怖いな
みんなから醜いやつだって思われてたらどうしよ

毒親ってどこから？
すぐキレて描いてる絵を捨てようとしてきたり
学校に行かなかったら僕が悩んでるのも知らずまるで僕がなにも悩んでないと言わんばかりに僕に当たってきたり、あんたの為とかいって無理やり学校行かせようとしたり、すぐになにかと僕が学校行ってないことを言って僕にグチグチ言ってきたり、行かなかったらスマホを使えなくしたり役割に家事全部押し付けてくる親は毒親？

ほんとにわかんないや…
毒親だと思う人分かる押して貰えません？
これくらい毒親じゃない…かな？

体調不良が続いてて、色々あるけど全部ストレスでなる物だった。
だからって言ったところで『辛いのはこっちだわ』とか言われるし、意味が無いんだけど。
どうして自分だけが辛いって思うんだろ。

行きたくなくても学校行けって言われて、行かなかったら怒られたり泣かれたりして
泣きたいのはこっちだよ。
辛いんだよ。ヘラヘラしてて分かんないかもしれない。でも偽ってないともう心が持たない。
自分は恵まれてる方だって幸せなはずなんだって思わないとずっと苦しいから。

なんかここ春休み終わってから来た方がよさそう

いいかい？今から私が言うことは綺麗事に過ぎないから見たくない人は絶対見ないで。
いい？

まずね、独りな人、いじめられている人、親が憎い人、自分が大嫌いでしょうがない人、人生に疲れた人、死にたいと思っている人、自傷行為をやめられない人、生きる意味を見出せない人。
本当に偉い、凄いよ。
よく此処まで耐えたね。
見ず知らずの他人に褒められたところでなんの気持ちの変化に繋がんないかもだけどさ。
とにかく言いたいんだ。
よく頑張ったねって。
君は頑張ったよ。
別にそこまで頑張ってないとか思わないで。
頑張ってるよ。
ありがとう、此処まで頑張ってくれて。
辛かったよね。
息苦しかったよね。
自分を責め続けたりもしたよね。
でも今までなんとかくだらない日常にしがみついていてくれたんだよね。
お疲れ様、今日もよく生きたね。
貴方は凄いよ。

愛って何？

部活仲問を傷つけてしまった
部活つらい