あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
お父さん、お姉ちゃんに死ねって言われておじいちゃんおばあちゃんは裏で陰口かよっ……辛いからやめて？
自傷を笑わないで？？バカにしないで？生きるために頑張ってる自分のこと当たり前なんて言わないで…？
死にたいっ！！勉強何も進まないっ、親に期待されずに自分意味ないんだなーって思うし！
期待してないなんて言うなよっ！！！親が当たり前を作るんだよ！！虐待もやめろ！！！！！！
親に相談すると「お父さんは大丈夫だった」「お姉ちゃんもそうだったけどなんとかなったよ」と言われる。普通の家庭だし、どうこう言えるような立場じゃないのはわかってる。けど、僕も父も母も姉も全員違う人間なんだってわかってほしい。僕に姉ほどのメンタルがない事、父ほどの行動力がない事をわかってほしいと思ってしまう。僕って変なのかな。みんなと違うのかなって心配になる毎日で辛い。
体調が悪く4時間ぐらいずっと頭痛が酷い状態で親に足を引きずりながら「痛い」と言っても、受験勉強を本格的にやらないといけない時期もあり「じゃあ受験諦めるか」と泣きそうに苦しんでる私を貶すかのように発言してきました。もうこんな家居たくもありません。いっその事消えたいと思っています。
家から逃げ出そう。って言ってくれてるけど違うんだよな。逃げ出せない。だって、普通の家だから。愛されてるんだろうし、普通に生活できてるし。ただただ精神的に辛いだけ。たまにくる親の暴言に深く傷ついてしまうだけ。私が貧弱な心なだけ。助けてなんて言えないし、言うべき立場じゃないし。でも、もう死にたい。そう思ってしまうときが多々ある。死にたいなぁ。
学校で嫌な事があったり、悩みがあった時に、先生が話を聞いてくれなかったから、母親に相談しました。でも、「思春期だから」の一言で済まされてしまって。父親は家にいるときは仕事中か飲酒中でまともに話せないし怖くて。大人って案外頼りにならないんだって知って、周りに相談するのも怖くなりました。あしたが来なければいいのに。
過食嘔吐をやらないだけでいろんな不安がおしよせてくる。
生きてる意味が見いだせない。
土に埋まりたい。
しにたいからころして。
やっぱ死にたい。成績悪すぎたわ。絶対説教パターンだわ～裏で悪口言われるのかな笑。やだな。泣き虫だからすぐ泣いちゃうし、些細なことで死にたくなる。私はダメな人間ですか？病気と闘ってる子にこの命をあげたい。絶対絶対、そっちのほうがいい。
死にたい消えたいなんで僕が生きてるの？
もっと悲しい辛い人なんていっぱいいるのになんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで
生きてるの？死にたいはずなのに！なんで！
もういいじゃん殺してよ死なせてよ。
あ、でもみんなのせっかくの卒業までの７ヵ月嫌な思いしたくないでしょ？ね？
だから、もう少しだけ少しだけ頑張ろうかな？生きようかな？あれ？なんで？生きたいの？死にたいはずじゃないの？
実母より義母の方がいい人やし話しやすい。
嫁姑問題ってよく言うけど、私の場合は世間の大半とは逆な気がする。
愛してほしいだけなのに、なんでこんなに苦労しないといけないの。
親共々うるさい。いい大人が怒鳴り散らすな。もうちょいで9月1日だし、そろそろ時期か…
家族は僕の鬱をわかってくれない。ベットから起き上がることも出来ないし、歩く、立つ、座る、字を書くのですらめまいや震えがあるのに「早くして。」「そういうのいいから」っていう。お前に何が分かる。僕の心の病気も、何も見てくれなかったお前に。
何も出来ないんだよ。鬱ってそういう病気なんだよ、
僕を見てくれよ。
この家には僕の人権は存在しない。
毎日、今までで一番憂鬱。
私が息子を妊娠中の時も、毒親（母）のあなたは一方的にキレてきたよね。
流産したらどうするんや!っていうてくれた父の言葉で落ち着いた?のか不明やけど。
自分にとって今守るべきものは自分の家族。
今は幸いにも別々に住んでるから顔を合わせる事もなくなったが。負担になる人とは距離を置くことも大事やと改めて思った。
毎日、今までで一番憂鬱。
生きていても何もいいことがない
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