SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今日一日中家族で出かける
最悪
そんなんなら留守番のがいいわ

母親がヒステリックでつらい。些細なことで怒鳴るし、いろんなもの投げられて怪我しちゃったし、殴られるし蹴られるし首絞められるし……大人になったら縁切ろっかな。てか今すぐ逃げたい。

母親は（父親もだが）
形だけはちゃんと子育てしてたけど
私には無関心だったんだ

朝が怖い夜のがいい怖い健康だとか雪のためだとかどうせ僕が言う事聞かないからって呆れてるんだ僕なんて必要じゃなかったことなんて分かってるのに

殴られて毎日暴言吐かれて嫌だ。
無視も時々されて辛い。同じ人いるかな

殴られて毎日暴言吐かれて嫌だ。
無視も時々されて辛い。同じ人いるかな

いつ死ねるんだろうって思って生きてるけど自分で死ぬ勇気もなくてただただ惰性で生きてる。やっとの思いで見つけた夢も諦めかけそう。どうやったら認めてもらえるんだろうって考えてる。

車で引きずられたときの左足の甲の火傷あとまだ残ってるよ。一生の傷だよ。あんなに血が出ていたのに気づかなかったよね。

お父さんがいない私は父の日どうすればいいの

なかよしごっこ、疲れたよ

いつまで笑えばいいの

お母さんにクーラーをつけてて窓を閉めてなかったから怒られた。
あたし自身をめちゃくちゃ否定された。それだけで？たったそれだけでそんな怒る？お母さんはよく、「あんたは優しいからそうやってきついこと言われるの。相手、人を見て言ってるとか最低よね。」って言うけどお母さんも実際、あたしがごめんとうんと気をつけるしか言わないから怒るんでしょ。ストレス発散できるから。お母さんだって結局人見て言ってるじゃん。

もう無理かもしんない

夜中起きてメディアしてたら、それがバレてペナルティを下された。勉強も何もしてないのにとまた言われた。

消えたい生きてる価値がない生きてるだけで迷惑かけちゃうから生きてて迷惑どこにも居場所ないから息苦しい家族から毎日罵られる辛い絶望

家にいてもずっとアウェイ感
ずっとストレスがかかってる
最近現実逃避も疲れてきた
逃げたい　あるいは家の中に家建てたい
テント張ろうかな

普段の親は嫌いじゃないけど、病気で辛かったり体調悪い時に学校休むと「どうせ嘘でしょ」とか「本当に体調悪い時に休めなくなるよ」とか言ってくるのにご飯の時はしつこく呼んでくるから嫌。食欲失せるようなこと言ったのそっちなのに。
なんでそういうこと言うかなぁ・・・。

このサイト見つけてよかった

昨日も投稿したけどテストのことで8時から11時ちかくまでおこられたわ
今日は3教科だから3倍！さいあく！まじで
助けて

なんで私ばっかりはじかかないといけないの？
みんなにどー思われてるかわからんのかめちゃくちゃ怖いもう学校なんて行きたくない
学校行くと自分がいかに低レベルな人間かっていうのが身に染みすぎて消えたいこんな低能な人間いらないんでしょ？消えたいなんにもできない自分がいや、嫌い、消えたい、死にたい。
なんならもう誰だ私の事殺してくれ殺してお願い生きててもなんの意味もない。私が死んだって誰も悲しまないでしょ？だったら死ぬもう消えたいよ