SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

皿洗いも洗濯もしなきゃいけないからしてる。好きでしてるんじゃない。その時に出る音が嫌だからって床を何度も叩くな。何もしないくせに。もう死にたい

一人暮らしっていつからできるんやろ、、、

寝てる時が一番幸せ

学校の先生が嫌い

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

ままにおこられた

夜に誰もいない部屋でゆっくり休むのが人生で一番最高

元々付き合ってた人が今班同じで最近仲間外れにしたりしてくる。それが辛くて友達に相談するけど「どうにかなるっしょ！がんばれー」ってすごい人事のように扱われる。これが嫌すぎて毎日夜は泣いてるし、行きたくない、死にたいって思ったことは何回もあるよ。
そろそろみんなの前からいなくなろうかな。
その方がみんなも嬉しいのかな。

毎日6時間勉強して寝るときに明日も6時間勉強するって思うと夜に全然寝れなくて毎日睡眠不足…

ずっと1人でいたい、

周りの子は幸せそうで羨ましい

学校1日休んだだけで何だよその反応
こっちは朝起きるのが辛いのに朝おきろとかマジ死ね。こっちの気持ちもわからないまま言ってんじゃねえよ
ほんと親ガチャ失敗した。
死にたい

生きたくても生きられない人がいるのはわかってる
でもこんな汚い自分が生きてても意味ないと思う
生きたい人に命をあげたい

いつか一人暮らしをしてみたいから一人暮らしできるまで生きようかな、もしかしたら楽しいかもしれない、
いや絶対楽しいよ、誰にも何の邪魔ができない一人暮らし。たのしみかも。
こんな理由で生きても良いよね。

明日学校休みたいって言ったら「あんた、休みはするし遅刻はするし、そんなんじゃ進学できんよ！」だって。お前は高校にすら行ってないのに何偉そうなの？まじ意味分かんない。
自分が辛い時同じ事言われてもそれ言えんのか。よく考えろクソばばあ。

だるい

なんで頑張ってるのに褒めてくれないん、？
他の子と比べんなや

もう疲れた。
考え方は直らないけど、文章だけでもポジティブな思考にするわ。

私が男子の友達が多いからって男子と話してるからって、女子の陰口集団が愚痴言うのださ。かわいそ。そんなことしか言えないあなたはとてもかわいそう。

一部の陰口女子って集団でしか話せないのきも、ださぁ。

「○○ちゃんってやっぱうざいよねー、やっぱ◆とは気が合うわー」
ｗｗｗ私のとびきりの作り笑顔と作り話でつられるお前は友達？

なわけねぇじゃん！ばっっっっっかじゃねぇの？やっぱお前の性格くそ以下だわ。口腐れ、しゃべれなくしてやろうか？
誰が友達って？私とあんたが？ｗｗｗ私が声を変えてるのにも気づかず？作り話にも気づかず？作り笑顔にも気づかないお前は友達なんかじゃねぇよｗｗｗ近づいてくんな雑魚が近くでしゃべるな雑音が耳に入る。

誰か助けて
生きるの辛たん😭
※ガチですふざけてません

早く死にたい。誰も信じられない。　
友達に一回相談したけど皆「死なないで」しか言わない。そんな言葉かけられても死にたい人にとっては余計苦しくなるのに。また相談しても「死なないで」とか「私、🪦が死んだら悲しい」とか「生きてるだけで偉いよ」とか、綺麗事しか並べてくれない
偽善者は嫌いだ。でもそれ以上に、偽ってる自分が嫌い。
もう作り笑いは疲れた。泣きたいけど泣けない。泣いたら負けだから泣かない。泣くことができない
もう嫌だ。誰も信用できない。
今日は母に、「🪦さえ産まなければな、」と言われた
産みたくないなら捨てればよかったのに。初めっから捨ててくれれば私だって楽だった。愛を知らない方が気持ちが楽だった。
ﾀﾋぬ予定日まであと6年。6年耐えたら、この苦しみから解放される
それまでに少しでも良い思い出作りたいな笑

うちのばあさんは84歳だし骨折れるから殴らないけどわたしは骨折れないから殴るって酷い話