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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

_

夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

ラム

全部疲れた

ラム

春休みだし切ってもいいよね

ラム

中学校とか行きたくない

匿名

クソ自己中野郎、全然知らない人だけどムカつく
電車乗ってて外の景色見たいからブラインド3分の1くらい開けてたら後ろの席に座ってる奴が眩しいか閉めろって言ってきた、そこまではいい、だけど僕がブラインドの下に財布を置いてて5センチくらい開いてたら後ろから手伸ばして無言で無理矢理締めてきた。お前の目どこにあんだよ、そんなに眩しくて前の席の窓も閉めたいんだったら指定席四席買って存分に閉めろよ、自由席なんだからある程度お互い我慢するべきだろ。

LAN

自分がそのままの自分で
いられるのはここだけ。

𝓡𝓲𝓷

死にたい。
準備万端で死ぬことはいつだって出来るのに
痛いのが嫌でまた死ねない。
死ぬのが先延ばしになって
辛いのが溜まってくのも嫌。
「死にたい」んじゃなくて
「消えたい」んだって気づいたな。

JSで病んだJC

病みアピしてる人がいるから
ちゃんとした診断受けた人が
「病みアピしてる」って言われる。
みんな何も分かってない。
分かろうとしないのは分かってる

、。、。

逃げたっていいじゃんかなにがだめなの。お前らには私の気持ちなんかわかんないくせに。

、。、。

お母さんの機嫌がめっちゃ悪くてイライラする。機嫌取り直すために手伝いとかしたけど全部無意味らしい。こんなことならずっと家出しとけばよかったな、いつ家出しようか。ほんとにイライラする。いなくなったときだけ心配してあとはもうどうでもいいみたいな私をなんだと思ってる?いなくなってほしいなら言えよ笑でもいいよもう家出するから。これでまた泣きながら誰かに電話するとかやめてね笑迷惑よお前がいけんのになんで泣く?泣きたいのはこっちだよ。警察に捜索願い出す?バカバカしい。恥ずかしいと思わへんのか?笑帰ってくるまで待てんのか?お前がいけんのに?少しぐらい私のことも考えてよ。ほんとに。

小学生の頃保健室登校してたんだけど保健の先生と私と同い年だったその娘さんが優しくてさ
なんでこの人が私の親じゃなかったんだろうなんでこの子が私の姉妹じゃなかったんだろうってずっと思ってた
ヒステリックで過干渉で自分の非を認めなくて理解がなくてコントロールしようとしてきて自分の母親が死んだその次の日に父親とヤッてるようなヤバい親じゃなくてあの人が親なら自分の人生もっと違ってただろうなって思う

じぇーけー

疲れちゃった

じぇーけー

もうほんとに疲れた。

じぇーけー

死にたいわけじゃない。
痛いのは嫌だから。
ただ消えたい。
痛みも何も無く、そもそもいなかったもののように静かに消えてなくなってしまいたい。
もう家が苦痛。
楽しい時もあるけど、そうじゃない時との振れ幅が大きすぎるから余計そうじゃない時にしんどくなってる。

なんでうちの親はこうなんだろう。
妹と弟には何も無いのに。
なんで私だけ。

安楽死、早く正式に認めてくれないかな。
早く楽になりたい。

死にたい

すぐ手出してくる親。ほんとにあそこまで行くと病気だと思う

かしし

しにてぇ

RANA

最初からいなければ楽だったのにな、

ゆうか

反面教師でしかない

匿名さん

考えすぎな性格なのもう嫌だ。
疲れる。

全部投げ出したい。やっぱり一人旅がいいな。話したところで結局は誰にも理解されず否定されるだけ。もうそんなんだったらいい。
一人でいい。わざわざ人といるの疲れる。
関わったこともないやつに歩いてるだけで悪口言われて、私の方がそんなやつよりかわいいし優しいし素敵だしモテるし絶対私の方が良いのはわかってるし私の方が優れてるのもわかってる。気にしない精神になるときもあるけど私だって本当は道を歩いてるだけで悪口言われたりジロジロみられたりコソコソ笑われたりバカにされたり裏切られてんの嫌だし、気づいてる。
人生何気に楽しんでるくせに弱音吐くなとか言われたことあるけど何気に楽しんでるようにみせてるだけであって楽しんでなんかない。
だって、皆はある?
廊下を歩いてるだけでコソコソ悪口いわれたり
関わったこともない人に陰口いわれたり
仲の良い友達に悪口言われたり裏切られたり
なんでも否定されたり
偏見つけられたり
なんにも悪いことはしてない、
なのに、そうやって。
また私をいじめる

4月から中学生だ、
春休み親と居たくない

親のプレッシャー半端ないw

                                                                                                                                                                                                                                                                                            

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