SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

辛い

友達の親が毒親っぽい
「お前が自殺しようがどうでもいい」って言われたらしい。
どうしてあげるのがいいんだろ
その友達に比べて恵まれてるはずなのにリスカしてる自分も嫌になる。

今の志望校は全体的にとても好きだけどの雰囲気が賑やかって感じで静かに勉強していたい自分には合わないかも、
でも今更親に言えるわけない

今愚痴が出るのは本気でやってるからなのか
それとも暇を持て余して時間を使いこなせてない自分に苛ついてるからなのか…
よく考えろ

馬鹿じゃないお前らなら分かるはずだ
本気でやってるやつ、本気でできるやつは
今も毎分毎秒自分のために、家族のために
時間を使っている

現状は変えられる
お前の力で変えられるんだ

おれもここ1.2週間腐りかけてた
腐っちゃダメだ、頑張ろう
這いあがろう

勉強してるのにスマホいじってばっかって言われて勉強してるよって言っても口答えすんな
してないじゃないか　じゃぁなにしたん？
って机見てみスマホ置いてないじゃん
ノートと参考書とかしかないのに
どう考えても勉強してんだよ
モチベ崩してきて　そのくせ
私よりスマホ　スマホって言ってんの親の方じゃん　

親がマジでなんもわかってなさすぎてきもい。

今のままの成績じゃ志望校には行けない。わかってる。頑張ってる。母親は優しい言葉をかけてるようだけど、ただただ皮肉言われてるだけ。「今まで頑張ってきたから、もういいんじゃない」、「そこそこ低い高校に行ってちやほやされてた方がいいんじゃない」とか。煽ってるだけじゃん。馬鹿にしてるだけじゃん。志望校に行くことを応援してはくれないんだね笑。これを口に出せたらどんなに気が楽なんだろう。ただただこんな言葉をかけられて涙をこらえるしかない。泣き虫治したいなあ

溜め込む性格やめたい！^_^

愛が与えられる側になりたい^_^

人生は想像してたより楽
とかって嘘

私のせいで父親が家を出ていきそう
でも父親がでていったら経済的にもいろんな面で必要なんだろうなぁ
きっと原因の私がでていくべきなんだ
家出したい

みんな死ねばいいのに

なんか全て疲れる

私って何を求めてるんだ？？
共感なのか？？アドバイス的なやつなのか？？
自分がわかんない　なにがしたいんだろ

しにたいわけじゃない
いきたくないだけ
ふわってきえたいな

期待されたくないけど
お前には期待してないとかは言われたくない
どっちにしろ傷ついちゃう
なにこのバッドエンドしかない選択肢
くそげーかよ

完璧人間になりたかった
だって完璧な人間だったらこんな思いしないはずだもん

私ってなんのために生きてるんだろう
親？将来？

もう干渉されたくないな

親の期待がいつまでもついてくる