SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達、家族へ。
伝わらないと思うけど心の傷は消えないんだよ
そんなの関係ない 勝手に言ってるだけだよ .꒰ঌって頭悪いんだよw サボりだってw うちら頑張ってんのに.꒰ঌだけ頑張ってないやんw どうせ努力とかしたことないんだろうなぁw とかさ、陰でコソコソ言ってんの知ってるからね
.꒰ঌ弱いし、努力してないしとか理由でさ、仕返しされないと思ったら大間違いだよ。

死にたいって言ってるのに死ねないのは勇気がないからなのかな

どこかで死にたい消えたい もう友達も家族も信じられない

消えれる場所がないや

なんで自分はこんなにも中途半端なんだよ

鬱で苦しけど自分のせい
仕事に行きます。死にたい

すみません。私は今日ここに来れないと思います。
久しぶりに学校に行って習い事もあるのでごめんなさい！
頑張ってきます。

常に緊張してる
髪の毛とかすぐ抜ける
心臓バクバク
ため息ばっか

学校休む理由がないから余計辛み

苦しい辛い耐えられない…
お母さんだって苦手な事をなんで私ならできると思ってるの?出来るのが当たり前の内容だから?全部自分の考えが正しいと思ってる？
思ってるから全部押し付けるんだよね?
こういうところがほんと無理

母親が私の悪口を家の中で大声で話してくる
私だけご飯がないし
母親が怖いからって何もしない父もむかつく
生まれてきたくなかった

死にたい
皆に会って話したい

学校行きたくない

鬱で動けず、今年の冬の前に死んでしまいたいです。

うつ病の朝は辛いです

学校行きたくないな、、、
どこかで事故るか普通に倒れたりしたい。
夜も結局寝れなかったし体調が絶不調でだるいし重い。
どうせ親に言ったってなんも伝わんないよね。
まぁ頑張らないといけないので頑張ってきます。

今日家出します☆
今のところ親が管理している自分の財布は盗めた。
どうやってバッグに入れよう…
信用してる友達何人かに言って、友達の一人は少しだけついてきてもらうことになった。
まぁ友達３人しかいないんだけどね

親が殴ってくるのキツイ　弟とは絶交した　父ほぼ家にいない　＝　無理

とりあえずほっといて

なんで嫌なことがあっても怒っちゃいけないの？
正直親のせいでストレス溜まってるんだよ？
親が挑発してくるから怒りたいんだよ
でもアンガーマネジメントを身につけようと頑張ってるから、怒って、その結果責められるのもやだ

イライラして寝れない
寝ようとしてるけど、お風呂上がりに１杯水を飲んで、胃がムカムカしてる（軽症）から、横になっちゃいけなくて仕方なく起きてるのに、「明日早いでしょ？寝なさい」は挑発
何度言っても理解してくれない
親なんかいなければいい
早くおばあちゃんの家に行ってほしい
ウザい弟は相変わらずいるけど、親の挑発がなくなるだけまだマシ