SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

正直、私たちが嫌だなぁって思うことをする人って全て矛盾してるよね？

母親がお皿を割ってもあのクソは姉と楽しそうに談笑してるだけだった。見向きもせずに。あのクソ、母親を好き好きアピールするわりに反応しないんだよね。あっそっか、口では愛してるなんていくらでも言えるもんねクソ野郎

やばいまじで消えたい、こんな世界に最初から存在してなかったことにして欲しい

もうだるいなー。ゲームのチャットで話してる方が全然楽しい…

謝ることで気分を害してしまうのなら謝るしかない

私は昔からコソコソしてしまう性格があり、今日は友達と遊んでいて帰ってきてから部屋に荷物を置きに行くついでに部屋の片付けをしていると、父が、コソコソしてないよな？と聞いてきました、父に悪気は無いと思うし半分私が悪いようなものだし私のメンタルが弱いだけかもしれないけど何故か、ものすごく傷つき、嫌になってきました。

甘えんな
お父さんお母さんこんな人間でごめんなさい

逃げたい

焦りすぎて誤字が酷い死にたいごめんなさい消えます私に居場所は無いです

生きててごめんなさい私みたいな人間が生きててごめんなさい私はこの世で1番最低な人間です最低なんてそんな軽い言葉では表せませないくらい酷いですごめんなさい生きててごめんなさい呼吸してるだけでみんなに迷惑をかけててごめんなさい絶対に許されないことはわかってます謝るくらいじゃ許されないなんてことはわかってますごめんなさい死んで詫びても許されることは無いです来世でもその後でも何が起きても絶対に私という存在、概念が許されないことは本当に分かっていますごめんなさいごめんなさい死にたい今すぐにでもこの世界からいなくなりたい私がいなくなることでどれだけの人間が幸せになるかなんて想像もつかないです私が生きてるからみんなが悲しい思いをするんですごめんなさい全部私のせいです死にたい死にたい死にたいでも死んだら逃げたことになるので、私が軽い気持ちで背負ってしまった重い責任を投げ出すことになるので死ねませんごめんなさいどうしようもないゴミ人間でごめんなさい私と比較されるゴミが可哀想ですねごめんなさい黙りますごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

学校で「虐待はこんな感じです」みたいなリーフレット配られた。
小６の時の自分が親からされてたことと一致しててあのときに配って欲しかったなって思う。
中学受験のストレスで親から虐待されてたんだけど今は受験ないから解放された。
でも来年は大学受験だから。また。

人のモン勝手に食っといて「あんま美味しくなかったw」ってさ、おまえ何様のつもりだよ。私のも食われたし、「早い者勝ちですぅw」ってさ、ガキかよ？くそ親父。母親から私のために悪役になってあげてるのって言われたけど悪役だからとこれは違うし、悪役に「なってやってる」から何してもいいわけじゃない。

わかった消えてくるね

わかった消えてくるね😂

土曜日、試合だったんだ。その時にさ、顧問（女）に尻を叩かれたんだよね。こう、なんていうかな、本気じゃなくて、冗談みたいな感じで。その先生と特別仲がいいわけじゃないのに。普通、叩くかなぁ？叩くっていうか、はたく？になるのかもしれんけど。別にズボンになんかがついてたわけじゃないんだけど。じゃあ叩くなのか？よくわからんけど。うん。まぁ。何を言いたいかって言うと、尻触んなボケナスが。ってことかな。

「あっ、死ぬか」って思ったんで、今日の夜死にます。
計画は俺が夜、眠たくなったら首吊り自殺の用意をする。
首にロープ巻き付けて、足場がせまい椅子に乗ったら、
そんまんま寝る。
寝相の悪い俺だから、きっと椅子から落下してそのまま死ねるはず。
今まで何度も死のうとしたけど、怖くて死ねなかった。
でもこれなら死ねるはず。
よっしゃ、がんばるぞ。

なんかお兄ちゃんは小6くらいから中3まで塾入ってて、私塾入り始めたの中2。いつもいつもお兄ちゃんはいつも勉強してたのになんで出来ないの？なんでしないの？もう比べんなよ、なんでいつもいつも比べてくるの、比べて意味あんの？塾入るの2年ぐらい違うんだぞ、それが言い訳になってるかもしれないけどさ、塾入ってるのと入ってないの実力違うと思うんだよね、自分で頑張る人は塾に入らなくても実力いいけど私頑張らない人だからそう言われる。もううざい。

もうなんかほんとに誰からも愛されてないなーって最近思うんだよね。だから、もう死んでも誰も悲しまないからもう死のうかなって思っちゃう。でも死ねないってことは死ぬのが怖いんだよね、でもなんか弱いみたい、死にたいのに死ぬのが怖いなんてだから自殺してしまった人は強いんだなーって思う。自殺したニュースとか見るとどういう気持ちだったんだろう、辛かったんだろうなってめっちゃ思う。話聞いて上げても意味ないのかもしれないでも同じ気持ちだったかもしれないし、そしたらその人救えたかもしれないって、、

もう全てが怖い
学校も家族も友達も未来も怖い

疲れた、
元々、生活が壊れていたし(親が離婚した上に、小4から父親に合わせてくれなくなったおかげで、体のこととか　母親へのストレスとかどこにも吐き出でなくなった)本当に監視されているような感じ、それに慣れてさっきまで泣いていたのに、母親が来たと分かったらいつもの声色に変わるようになってて、自分の感情?が見つからないような感じだった。
そんな生活になんとか慣れた(もちろん無理してボロボロになりながら)それなのに、20歳なんだからと通帳と印鑑を渡されて、これで生きていけと言われ(施してやったみたいな顔をしながら。バイトを始めたときにも渡さなかったのに。)正直「裏切られた」と感じた今
まで、何も見せないのに「お金がない」と言われ続けて我慢して、生きているのかわからないぐらいには協力してきたのに、それがなかったことのように扱われて理解が出来なくなった。