SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明日来ないでよ…
明日が怖い、

痛みを感じずに消えたい

何やったって失敗ばっかり

この掲示板見つけてから1日の半分くらいここにいる。似た人がいっぱい居て、それを見つけられて嬉しかったんだな私。この掲示板だけは親に見せない。

私の事なんて何にも分かってないくせに分かったフリしないでくれない？
私の気持ちなんて教えたって意味無いでしょ？

相談したって何も変わらないくせに

すぐにネガティブになる癖直したい

誰か私を殺してよ
早く楽になりたい
もう限界なの。

また明日も塾か〜
もう何回目だろう

朝なんて来ないでよ…

なんで私だけ

怒鳴ってる自分に酔ってるんでしょ。権力で黙らせるオレ、カッコいい的な。60超えてもまだそんな思考なの？とっとと死ねよくそ父親

ほんっとに逃げたい。父親がいるってだけで本当に家無理。なんで何もしてないのに怒鳴られなきゃいけないの？

男の人が怖いかも知れない。
勿論だけど男の人でも良い人はいると思うけど出会った人があまり良くなくて、特に兄が。父親は離婚したからいない。私はついカッとなって兄を少し強く叩いてしまった。とんでもなくその場で謝った。けどアザが一つ増えた。確かに謝れば良いって言うもんじゃない。分かってる。でも、これだから女より強い男の人が怖いんだ。

勝手に涙が出てきて、いきなり不安が襲って来てる中で仕事する私は誰より偉い！って言えたら良いな。
昔からやってるから当たり前だと家族みんなが思ってる。その当たり前を今年の寒い冬に山で終わらせてたろか？

悪口を言われてるんじゃないか、盗撮されてるんじゃないか、殴られるんじゃないか、キレられるんじゃないか、って不安になる、自意識過剰なのはわかってるのに

友達と写真撮るときに友達ハーフのめちゃくちゃ美人で目デカくて鼻小さくて顔小さいみたいな完璧か見た目に私が入ると余計に不細工に見える

何で他の人が出来てるようなことができないんだろう

そのせいで家族にも迷惑かけてばっか

私なんかいなくなればいいのに
社会のお荷物、無価値な人間なんだよ

もうどんな励ましの言葉も響かなくなっちゃった
終わりにしたいな

多様性を受け入れない祖母に「気持ち悪いとかいっちゃだめだよ。」って言ったら泣かれた。
そりゃあ自分の思うことがあったとしても、僕は気にしないし好きだから口に出して欲しくなかった。だから、言った。なのに、なんで泣くんだよ。泣きたいのはこっちもだよ。泣いたせいで僕が全部悪いみたいになった。僕も泣きたい。

まじで部長いいかげんにしろ

楽しいはずなのに楽しくない。好きなことしたいのにめんどうくさい。もう全部嫌い