SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

本当にめんどくさい。鬱陶しい。自覚あんのかよ？もう期待したのがバカだった。もう信じないから。

別に愛されなくてもいいから、マジでなにもしないでほしい

死にたいよ！

しにたい

仕事が苦手で社会不適合者の自分に価値なんて感じられない。

うっざしねば？w

誰に何と言われようとそこら辺の雑草に生まれ変わりたい

第一志望第二志望だった学校名を聞くとなんか泣けてくる。
あんなにやってきた日々は何だったんだろうね。

なんでこんな家に生まれたんだろう...

親に毎日ストレス発散のサンドバックにされる...
自分はいいもの食べてるのに「うちは貧乏だから我慢しなさい！」って言ってもやしばっかり肉とか最近食べてないから体ガリガリだよ...

誰とも関わりたくないけど、心配して欲しい。親は嫌いだけど、愛して欲しい。生きていたくないけど、認めて欲しい。
本当にわがままだな、私は

死ね
期待したのが馬鹿だったわ

自分の顔見るだけで吐き気がする

あ～刃物で体を刺しても薬飲んでも結局目が覚めると必ず病院にいるんだよな、強制入院とかさ、させられて自由に動けなかったし、なんでかな、退院してもずっと大丈夫とか病んでない？とかさ聞いてくる。やめて、やめてよ、そんな事言わないで自分だってやりたくてやってるだけだじゃない。ただこの辛い地獄から逃げ出したがっただけなのになんてそんなふうに言われるの、本当に、この世が消えたいだけなのに、なんで全部うまくいかないの、、、こんな自分異常だって思われても仕方ないのにどうして心は傷ついていくのかな。もうやだよ。早く終わらせたいだけなのに

すぐ他の子と比べてくる、あの子があーしてるんだからあんたもあーしなさいって言われるのも疲れた。いつも我慢して分かった。とか気をつけるね。しか言えなくなって、断れなくなっちゃったのにそれを断らない君にも悪気はあると思うけどな、って言ってくるけど仕方ないじゃんか、断ったら何されるかわからないんだよ。自分がうまくいかなかったからって殴って八つ当たりしてくるんだよ。それで断らない自分が悪いなんてさ、おかしいよ、

僕が２週間前くらいに自殺未遂したときのお話（特に需要ない）

家で殴られて蹴られて、学校では悪口とか（主に僕の性同一性障害のせい）、首に縄付けられたりとか色々されて
誰かに相談するのもバカらしくなったから、今度こそ死のうと思った
前回の自殺未遂からまだ数か月くらいしかたってないのに、僕はやっぱり異常なんだな～、とか思いながら
新しく遺書を書いて、勉強机の上に置いておいた
前回はODと首吊りで死のうとしたけど、頭ボーっとしちゃって上手く首吊れなかったし、大人に見つかっちゃったから
今度は飛び降り自殺にすることに決めた
最後に手首いっぱい切って、手首だけじゃなく腕や足、首なんかにも傷をつけて、血が止まらないようにシャワー浴びて
もし飛び降りが失敗しても失血死でワンチャン死ねるような完璧なコンディションで召されようとした
家の三階の窓から庭に向かって空を飛んだ　（病院で怖くなかったの？とか聞かれたけどむしろ気持ちよかった）
庭の前には駐車場があって、いつも車がとまっているから、通行人に見つからず死ねると思ったけど
生憎親が出かけてたみたいで、呆気なく通行人に見つかっちゃった
しかも落ちた先が庭の芝生だったから、3階から飛んでも死ねなかった
救急車の中で一瞬ぼんやりと意識が戻って
救急隊員に「せっかく生まれてこられたのに～」みたいなまあまあな暴言吐かれて
自殺失敗しときながら「死にたいな～」とか思って、また意識飛んで、
気づいた時には病院のベッドに寝て天井を見てた（汚かった）
切った傷には包帯が巻かれていて、右腕の骨が折れていた　あと何故か左脚捻挫だって
普通折れるとこ逆じゃね…？なんて思った
こんな突っ込み入れられるくらいだから十分快方にむかっているのかな、なんて思ってみたけど
やっぱり自分の中の死にたい欲求？的なものは消えてなくって
またいつかこうやって自殺未遂したときいっぱいの人に迷惑かけるんだろうな、って悲しくなった
その後は親が来て「入院とか面倒だから心身ともに健康な感じだしておけ」って言われて
そうしないと退院後に色々されるから従って
看護師とかに切った傷の包帯替えてもらいながら「本当に大丈夫？」とか聞かれたけど
「はい大丈夫です！早く帰って家のご飯食べたい！」なんて嘘ついて
毎晩自殺失敗する夢を見て病院にいながら致死念慮に悩まされて
家に帰る車の中で暴言とか言われて
そのあとカウンセラーニキとタイマンして児童相談所ネキにストレスについての講座開かれて
もう疲れた
やっぱり死にたいなあ
自殺未遂する度に死にたくなるのはどうしてだろうね
僕が異常なだけか

やりたくないやつを強制させられたり、行動の一つ一つで怒られる...

弟がお父さんに洗脳された
弟にいじめられてる助けて
そんなこと言っても誰も信じてくれるはずがないよね笑

私の意思で生まれたわけじゃ無いのに

親は、夜勤があるからまだマシかな？