SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親は私のことを自分や他人と同じようにさせようとする。私はストレスが貯まってしまい、仕事先で体調を崩し、ミスばかり。さらに、精神の薬を大量に飲んでしまった。

しつけっていわれて殴られるのか

しつけという名の虐待だよねそれ

居場所をください
今日はどこかに泊まるか

リスカって楽しいんだねｗ
ー・
ーーー・ー
ー・ーー
・ー・ーー

こんな私、消えてしまえばいいのに

影での苦労...知ってほしい
学校行くのやだから休むというと
「甘ったれんなみんな我慢して行ってる」
ってうるさいんだよ
逃げるってなんだっけ
人生ってなんだっけ
そろそろパパがいる雲の上に行きたい
いつ終わるんだろうって思っても
終わりなんて無いんだこの苦しみは
いい加減死にたい
また頭痛が...
ふらふらする
電話...LINEがうるさい
ﾊｧ...このまま死ねないかな
子供のSOSの行動わかってんのかな...
田舎だから児童相談所もない
カウンセラーの人はまともに話聞いてるのか不安で不安でできないし
ほっといてくれよ
ほっといてくれないのはなぜ¿?
（同性）女子が好きって言ったら「ちゃんとした恋愛しなさい」
ってさ
恋愛は自由じゃないの？
居場所をください
一人ぼっちで入れて
何にも縛られず
好きなことができる
空間をください
ただ愛してるとだけ言ってほしかったなぁ（ﾆｺ
お母さんには関係ないことまで口出しすんなよな
親友にも裏切られた
誰かに大好きだって言ってほしかった
好きって言ってほしかった
学校でもいじめを受けてるし
そういう
相談に乗ってくれる親がよかった
えっといまのならいごとが...
そろばん...塾...ダンス...ピアノ...習字...バトミントン
あぁ辞めたい
運動苦手な僕いや、私だったかな？
あぁ一人称もわすれたわ....w

この人生生きて、生きて、最期まで生きて。それでも、最後は死ぬんや。なら、何を考えて生きるんだろう。何をどうすればいいんやろう。これからも僕は幸せにはなれんくて、ずっとそう。なんやったら死んでもいいのかな、、？

電話出たくない
怖い怖い怖い怖い

自分にとって普通は何？みんなみんな普通ばっかり....！
妹とすぐ比べられ、泣かさせても助けてくれない
明日勤労感謝の日か...あぁ母子家庭じゃなかった頃に戻りたい
逃げたい逃げたい
SNSも監視され逃げ場がない
...勇逸の癒しまで取らないでよ
何度か首吊りしようとしたこともあった
でも妹の「ねぇちゃんが死のうとしてる」
の一言で親に気づかれ殴られ蹴られ
そんなことするから死にたくなることを誰一人として理解してくれない
最近は精神的にも辛くなってきた
熱が出ないと学校を休ませてくれないこの苦しさを誰かと分かち合いたい
ご飯食べるのが嫌になって今では拒食症。
吐いてまで無理をする
姉妹っていいよね？は...?
ふざけないでほしいな
この投稿は外でしてるから言えること
一人ぼっちにさせてよ
あぁ...幸せって何だろう
...親から電話かかってきた
出ないと
また夜に









長文失礼しました。
生きる価値のない
自分の愚痴を聞いてくれてありがとう

やっと戻ってこれました。ただいまなのです。
ずっと開けなくなってしまって
ずっとどうしたらいいのか悩んでいました。
今は学校でこっそりやってます。
家に帰ったら出来なくなるかもしれなくて嫌なので。
ばれるといけないのでこれで終わります。
また開けなくなるかもです。そして
また会える日まで。

カウンセリングの人も、親も、友達も、私のことを本気で考えてくれなかった。誰も私を助けようとしてくれない。贅沢なのかな。

どうしよう。逃げる勇気も、死ぬ勇気もでない。つぶやいてるのも馬鹿にされた。死ねこのゴミ。

報われない努力もある。
なのに必死こいて努力してる奴らに「こんなんもわかんないの？」って見下して先に進む。それが世の中

姉弟の姉が母親になると子供は虐待される　ネグレクトは見えずらい分かりずらい虐待　子供を奴隷化する　アクセサリーか何かだと思ってる早く死んで欲しい

スマホ依存オンナなのでスマホ使えない児相に戻りたくないけどだらけてお母さんに迷惑かけるぐらいなら死ぬか児相戻るかしないとなぁって思ってるよ

吐きたい

今日のテストは数学だった。
いつもより強い気持ちで挑んだつもりだった。

結果は惨敗。焦りと朝お母さんに文句を次々と言われたこと、そして1番刺さった「いける高校がない」この言葉が頭に響く度に汗が流れて今までできてた基礎の問題も分からなくなって頭が真っ白になった。
いつも数学はテストとなると頭がいっぱいいっぱいで考えきれなくなる。
けど今回はその何倍も辛かった。
こんなんじゃ受験は無理だ、わかってる。
偏差値50以上の高校なんて受かれない。
それは1番自分が理解してる。
けど、時間がなくて最後まで解ききれなかった。空白だらけになった。
きっと空白じゃないところも間違ってる。
前の点は39。今回はきっとそれよりも低い。

感覚がないから。やりきった感覚が掴めなかったから。ゴールテープをきれなかったから。
塾に行って授業中もなるべく理解できるように集中して聞いてわからないところは友達に聞いてた。課題も答えを見る前に考えて、分からなかったらみたあとに理解してちゃんと式も書いた。やるべきことはやったはずなのに。

何が足りないの、私に。
努力はしてる。元の偏差値が違うんだよ、
私は理数は無理だ。諦めては無いけどこの生きてきた10何年で自己分析くらいはできる。
私には、無理だ。
できない。プレッシャーが凄すぎて泣きたくなった。周りが紙をめくってペンをスラスラ動かしてる音を聞いてもっと地獄に落ちた気分になった。
「休みの日お姉ちゃんは塾に行ってた」
朝お母さんに言われた言葉だ。
私も最近友達を塾に誘ったりしてるのに。
何も知らないくせに。
私の努力を見てもないくせに。
なんで、なんで知ったような口聞けるの。
私は努力しても報われない。
努力は報われる、その言葉は信じてる。
けど、報われない努力だってあるんだよ。
お母さんと違って私は文系。
文学にしか自信を持てない。
それを応援してよ。
なんで毎回毎回、見えてない部分を否定するの。私だって頑張ってる。笑ってるようにみせて努力してる。陰でちゃんとやってる。
みてよ。もっと、私の事。

もういいのに
余計なお世話ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ

受験生なのも昨日から期末なのも分かってるけど受けたくないし学校いきたくない、
学校行くって思うとお腹すごい痛くなる死にたい死のうかな
高校はきっと通信だね🎶