SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで全部私のせいにするの？

家を出て1年経つ。

当時のような、全身に電撃をくらっているような痛みや怒りは少なくなったけど
変わりに悲痛と苦痛が続いている。

たぶん、自分に負荷をかけつづけているせい。

「普通にしなさい」って、普通ってなんだっけ？俺は女だよ？でも男だもん、死にたい、俺の普通が通用しない、どうすればいいの？普通って何？俺の中では普通だよ？何？じゃぁ1から100まで教えてよ普通をそういうといつも「そんなの人それぞれだから皆んな違って皆んないい」って言うよね？矛盾してない？？マジで、卑怯者が、何がみんな違って皆んないいだよ、じゃぁ俺はどうなるんだよ、そのみんなの中に俺は入ってないでしょ、死にたい俺はおれのはずなのに、

毎度毎度人の外見に口出してくるな。しつこい。黙れ。毒母の葬式絶対行きたくね～ｗｗｗ行かなくていいよね？人から与えられたものを返す、それが普通のコミュニケーション。だから葬式に行かない、という選択も彼らの自業自得。今まで与えられたものを返してるだけだから。

ルール
１ 嫌な雰囲気を出さないこと。
２ かおをあわせるときは、笑顔でいること。
３ つらかったことは、話さず常日頃元気でいること。

違う世界に行けたら楽しく暮らせるのかな

機嫌悪くなっただけで外で胸ぐら掴まないで恥ずかしかった

死にたいなぁ…

早死したくてたまらない。
早死しか道はない。。

テストが帰ってきた
自分は頑張って88点取ってきたのに
親や兄は
「これぐらいが当たり前」
と言う
当たり前とは何なんだろう
私は他の人とは違う障害持ちのの人間なのに
なぜ普通にならなければならないのだろう
なぜアニメが好きで元気な性格なだけで「ウザイ」と言われなきゃいけないんだろう
なぜ家庭環境が違うだけでイジメられないといけないのだろう
なぜ「普通」でいなきゃいけないのだろう
私はわからない

虐待されてないのに、辛いっていうのは、だめかな

生きる目的がおやに従うことって、よく考えたら馬鹿馬鹿しいかも

おかあさんがこわい、覚えてないし証拠もないけど怖いトラウマになったことがあったんだ、
あれからずっとお母さんの目が見れない

リスカは、親に傷を知られるのが怖いし、カッター持ってないから、できない。だから、自分で体のどこかを叩いてる。

ここだけが、本当の私でいられる場所

あんな大人になりたくないからなる前に死にたい。

生きるのが楽しいって思う人の心の中を見てみたい

この世界から消えたいから。
新しい人生を楽しみたいから。
自分が好きになれるように。
私は異世界にトリップする方法を試す。
今日やるのは
誰かへのチケットって名前だった気がする。
これでまたこの世界で朝を迎えたらどうしよう。
信じて、信じて、トリップする。
明日、ここで喋って無いことを祈る。

最近、学校で友達とコミュニケーション上手く行ってないし、勉強も上手くいかない、習い事もうまくいかない、家族も嫌いだ。いったい僕の居場所はどこにあるのだろうか。いっそのこと死んでしまおうかな

自業自得なのに苦しいのは何で？
自分が自分で首絞めてるだけなのに
全ての自分の行動に責任が取れないから苦しんでるのかもしれないけど
全て自分のせいなのに何でこんなに苦しいの
最近将来の夢が誰かに刺し殺してもらうが夢になったよ
「誰かの痛みに寄り添える人になってね」って何かに書いてあったけど

そんなすごい人に私はなれなかったよ。
期待はずれでごめんなさい
生きててごめんなさい
すぐに死のうと思うから
少しだけ待ってくれ