SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

早く終わんねぇかな
生きる希望なんてないしお先真っ暗。生きる希望を見つけたら、光は見えてくるよ。なんて言ってるけど私になにかしてくれましたか？明日なんて来なければいいのに。なんで明日があるとか自身持って言えるの？いつ死ぬかわかんないのに。
あなたは未来人なんですか？

見ず知らずの私に分かってくれたり、エールを送ってくれる皆最高！ありがと！

こんな私に喋りかけてくれる子なかなかいないから喋りかけてくれる子がいたら「この子なら」と思ってしまう自分が大嫌い！
ODしたい

誰にも気づかれず寂しく死にたい

こんなクソみたいな環境、自分、人生なんていらない！
早く死ねる薬とかないのかなぁ

今は落ち着いていますが今までされたこと（いじめ、虐待）を話します

親の言うことは絶対なのに、子供の言うこと自体には権利はないんですか？年の差なんて関係ないじゃん。一緒の人間でしょ
年齢で権利が変わるのはおかしいと思います。

楽な世界は壊されました
残りの糞みたいな人生終わらせたい

明日が来なければ

もし４ぬなら
誰もいない、誰も見てない、誰も知らない場所で４にたいなぁ
あと、安楽死がいいなぁ

親に恨みがない人ってこの世にいるのか？
いたらヤバイね　あ、いたらごめんだね
日常生活ですら嫌なことが起きるのに

今はもう大丈夫ですが思い出すたび怖くなり夜も眠れません。
こんな自分がいていいのかな？妹の方がいいのに。私なんかいらない子って。

どんなに病んでも悩んでも、共感する人なんていないよ
「あー、わかる」　
　なにいってんの？私の気持ちを理解できる人なんていないから。
それはみんな同じだよ。経験とか関係なしに人の感情を理解できる人なんていない。

テスト全く出来なかったよ、そりゃ全然学校行ってないからね、もうどうやって学校の勉強に着いてきゃ良いの？

叩かれなれてるせいか、誰かが手をあげるたびびくってしちゃいます、、、。

嫌なことを吐き出そう
それは無理だ。吐き出すと次々に出てくる不快な思いがフツフツとでてくる。
吐き出しきれる日なんて来るのかな

誰かに従って、そのルールに沿って生きる必要はないと思う
自殺しても結局、自分の命で自分の人生だから。

親嫌い

ってか、そもそも、親ってなに？
なんのためにいんのさ。子供がこんなに病んで、辛い思いしてる子達がいるのに。
頼りないじゃん、いないのとおんなじじゃん、いるからなに？
子供のこと、何だとおもってんの？

なんで自分なんか生まれちゃったんだろーー

みんな自分の人生だから、大切に使ってね。
決して家族でも友達の人生ではないんだよ。無理しないでね