SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんでこんなに自分だけ色々考えながら生きていかなきゃ行けないの？みんな気楽そうに遊んだり友達とワイワイしてるのに

親の都合で勝手に生まれて親の感情だけで罵られてもう死ねって言うぐらいなら最初から生まれなければよかった話なんじゃないの？

自分で自分の首絞めてるのにそれを親のせいにしてこんな気持ちになるならいっそ生まれなければ良かったのかな

目の前を塞いでいるのは
壁じゃなくて
扉なんだ。
きっと永遠にこの扉は開かないことくらい、俺にもわかるよ。

絵で金賞とって
お母さんが、「流石だね」って頭撫でてくれて
お父さんも褒めてくれて。
ああ、幸せだな。って。
これが永遠に続けばいいのに。
なんて思ってたら、
お父さんが、「飯」って言ってきて。
いつから俺に仕事になったんだろうって思いながら。
料理しながら思ったんだけど、
あれは過去の記憶でもなんでもない、夢だったんだって。
馬鹿だなぁって思いながら料理出したら
「これじゃない！」って殴られて。
今日もまた痣がひとつ増えるだけ。

国も家族もみんな私なんて必要としてない
やることやって死にますわ

人種差別反対とか言ってるけどお母さん
女の子だから男の子だからお兄ちゃんだからお姉ちゃんだから妹だから弟だから－ とかも差別だよ?

月を見て、「死にたい」って願って。
朝日見て、絶望して。
ずっとこれの繰り返し。
そんな自分が大嫌い。

邪魔ってどういうつもりよ

お兄ちゃんは良くて私は何しても怒られるんだね なんでだろ

別にメンヘラとかそういうのじゃない
捨てないでよ そっちから言ってきたくせに 私だって愛した

昨日食べた晩御飯辛かったなー 辛いのは苦手だなー
今まで生きてたの辛かったなー 辛いし死にたいなー

母親がすぐヒスるんだけどごめんねとか行ってくるけどごめんって思うなら
生まないで欲しかった

辛い

お金と愛どっちが大事？
ってあるけどさ。愛がどんな愛かにもよると思うんだよね。「支配愛」とか「家族愛」とかそう考えたらやっぱお金で買う愛が1番「純愛」なのかなって…

不思議だよね。
家でも学校でも殴られ続けてさ。
数えきれないくらい「死にたい」って思ってるのに
何かに期待して、希望を持って
今日もまた生きている。
リスカもしようとした。自殺もしようとした。
でも、できなかったんだ。
俺は臆病者だから。
生きててごめんなさい。

年上って辛い年下がやらかしたこと全部上のせいにされるし

吉原 七緒
最低だよ。あんだけ仲良かったのになー

辛い

心の傷って簡単につくけど下手したら10年くらい治んないんだよね