SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何もかもうまくいかない。分からない。何をどうしたらいいのかわからない。考えたくなくて、だから死にたいって気持ちで頭をいっぱいにして。辛い。助けてほしいけど、私の心の中に踏み込んでほしくない。苦しい

つうかここで愚痴ってる自分も同類、ここにしか居場所がないって大丈夫なのかな、

誰も理解してくれない。どれだけ苦労してるかも、嫌だと言う事に勇気が必要な事も。お願いだから「早く行け」とか「もうこれはさせないと」とかはもう辞めて……

合唱で他のクラスにマウントとろうとする担任と、自分の働きを周りの先生に認めてもらおうとする音楽教師

先生たちも嫌い

中学校最後の文化祭これとか本当泣きそう

合唱、隣の人と距離近すぎて息苦し

文化祭自分いる意味ないて．
くちぱくでもばれずに先生たちに○組良かったよ～とか言われんのにww

今寝たらあっという間に朝来て学校いくから寝れない。でも寝ないと朝つらい(;o;)

明日からまた学校か(泣)行きたくない休みたい

明日からまた学校か(泣)休む方法ないかな

生きる意味がなくなった

もう、消えたいな

生きてるのも全て疲れた

生きる意味なんてない　早く死にたいくらいだけど正直自殺は怖い　何もしたくない

もう頑張ったから死んでもいい？

もう何にも楽しくない、誰かこの気持ちに気づいてよ
私は何にも努力してないのかな
自分はしてるつもりなのに頑張れって言われるから
もっと頑張らないといけないの？
誰かに認められたいよ、助けてほしい

何で私なんかが生きてるの？
私は頑張っても失敗ばっかり、生きてる意味がないな
一人ぼっちで相談出来る人も話せる人もいない
価値がないし、自分の命は無駄だよね
死にたい、辛い、苦しい、もう全部どうでもいい
私なんかがいなかったら皆もっと幸せなのに
生きててごめんなさい、ここに居てごめんなさい

ここにいる人たちに言うと
生きてて偉いね。私よりすごいや。生きてるだけですごいよ。みんな頑張って生きてるじゃん？家族の事とかで死にたいって思ってるんだよね？でも『くじけそうなのに頑張って生きてる』そう考えると自分でもすごいって思わない？みんな生きてるだけではなまるなのです。なんの役にも立てない私が言える事は、『死にたいのに、死なずに生きてるみんなは誰よりもすごい』って事です。
一日頑張って生きたなら100点！自分に生きがいがあるならそれをやめなくていい。生きがいをしないでもっと辛くなるより、マシだから。やめろなんて言われてもそんな事、無視しちゃえばいいよ。死ぬななんて言わない。けどなるべく生きて欲しい。死ぬことは止めない。だって自分の人生じゃん自分の人生は自分の物だから。
死にたい人の心に届きますように。そして長文失礼しました。

辛い。