SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勉強してると苦しくなる。怒鳴られて殴られる未来が容易に浮かぶから。少しでも分からない問題があるごとに過呼吸になって、泣いて、勉強する。繰り返し繰り返しでどんどんしんどくなっていく。テストで良い点取らないと、良い成績を取らないと、いつか殺されてしまうのではないかと思ってしまう。100点を取らないと怒鳴られるのに、100点を取れない。自分が悪いのは分かってる。でも無理だ、地頭が悪い。結局自分のせいだろとも思うけど、実力を出し切っても無理なものは無理。でも、そう伝えても無駄。むしろ殴られる。嫌だ、もう嫌だ。でも、親の言うことは聞かないと。そんな二つの自分が喧嘩して、結局後者が勝ってしまう。嗚呼、もう死んでしまった方がいいのかな。その方が楽になれるかな。僕が死んで悲しむ人なんていない、唯一僕を心から愛してくれた父ももういないから。誰か僕を愛して。

親からは暴力暴言、クラスメイトとかからは無視されるし、いじめられる。僕、何か悪いことしたかなぁ。人と関わって、いずれ嫌われてしまうのが怖いから、ただ一人で勉強して、静かに、目立たずに過ごしてきただけなのに、それって悪いこと？それとも邪魔だから？その理由はどっちだっていい、それがわかったって過去も現在も未来も変わるわけじゃないから。ただ一つ望むことがある、誰か一人でもいいから、僕を必要として、僕のことを友達だと思ってくれる人がほしい。一緒にいる、それだけで世界は変わるし、その子の為に生きようと、生きる価値を見出だせると思うから。でも、そんなことすら叶わない僕の人生で、楽しいと思ったことなんてなかった。
救いってなんだろうね。

勉強ばっかりでもう疲れた。
何で強制させんだよあいつ。こっちは努力を誰にも認めてもらえずに、何の利益もなく勉強させられてんのにしなかったら殴る蹴る暴言。こちとらいい高校とか大学に行ったり、いい会社に就職したいわけじゃないのに。そんなことを思っても、一人で抱えて、言葉にできずに言いなりになってる自分が嫌いだ、臆病な自分が嫌いだ、誰にも助けを求められない自分が、嫌いだ。馬鹿で、赤点取ってるぐらいでもいいから、普通の家庭に生まれたかった。

弟消えてもう限界なの早く死んで

弟がいなくなったら世界平和になるのに

弟死ね気持ち悪い

死んで

マザコンは人が嫌いだ。子供に愛を確認しようとするな、大人だろ？

親も含めて、これまで数え切れないくらい沢山の人からいじめ・誹謗中傷・悪口・暴言等を吐かれてきた。死にたい。。
#死にたい
#自殺
#国は安楽死を認めて下さい
#国は安楽死を認めてください

【生きるのに向いてないから死ぬしかない】って曲に出会って昔に比べて心が軽くなった
【世界で一番幸せな死に方】って曲も好き
辛いよね，苦しいよね，頑張ろう？って曲より
共感があって寄り添われる感じがする

今日も寝れなかった、、

大体人に死ねって言う奴ばっかじゃん。他者貢献するの怖いんだけど

人嫌いに他者貢献が導きの星であるってわざわざ言う人って優しいんだと分かった。他者貢献する気は起きないけど。どうせやり返されるから。

ブラコンです
お兄ちゃんが好きすぎて困っています
どうしたらいいのだろう、

い

あ

死にたい

する事すべて否定するのうざい

なんでそうゆう言い方しか出来ないの？

親は無理に色々やらせてくるし、担任は頑張って相談したのに笑われた。しかも部活の顧問でガチめにキモいし、ニヤニヤしながら見てくんな