SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

切るのって楽しいね‼

耳切ってみようって思って切った。
血止まらな過ぎて死んだww

みんな私のこと見えてるの？なんなの

生きてることが恥ずかしい

前よりりすかしたいってきもちがふえた。
やばいねww

学校で無視されたり、勉強苦手だからって親に怒鳴られる日々を過ごしている。精一杯頑張ってるのにな…自分を認めてくれた人いるのかな
友達と思ってる人は友達と思ってくれてるのかな…

親がうざいです。今はちょうど学校のテスト期間なのですが母親も学生時代ろくに勉強していなかったくせに僕には勉強しろ勉強しろとうざいです

もう嫌だ。なんでみんな家で楽しいのかな…
怒鳴られて時には叩かれる。なんかもう何もかも気力出ない…。

なんの才もない、努力したって周りの人が格上すぎて無駄としか感じられない。学校に行きたくない、死なこともできない、楽にもならない、ならずっと無になっていたい

私の友達に優等生で見た目も可愛い子がいて、その子を見ると劣等感に溺れて死にたくなる
今日その友達から私とお前は違うってやんわり言われてもう全部どうでもよくなった
私は勉強も努力も何もできなくてかわいくないから何しても誰の1番にもなれないんだろうなって
もう何にも期待したくないのに
死ぬのも生きるのも怖いから何もできない

彼氏にりすかのことはなした。やめろって言われた。
理由がいまだにわからない。私のことをもっと知ってほしかったのかもしれない。りすかやめるきっかけが欲しかったのかもしれない。
でも、切っちゃった…ごめん。

つかれた

みんなに、わかるとかエール貰って
承認欲求じゃないけど、一つ貰うだけで、凄く嬉しいのはなんでだろ？笑

なんで卒業式に渡す手紙2枚もなんて書かないといけないんだよ、学校側が強要すんなよ、書きたくない奴もいるだろ！！そもそも何で渡さないといけないんだよ、情もないし書くこともない。気にかけてくるぐらいなら書かなくていいよーって言って欲しい。悪い習慣じゃんこんなの

わかってるんだよ？私が全部悪いし、ほんとにやってはいけないことばっかやらかしてるし。
ただ「辛い」って思っちゃう。こんな自分が大嫌い。死ねばいいのに。

僕は頭がおかしいんだって。親に怒られたときに言われた。直接言われたわけじゃないけど、遠回しにそう言われた。
それじゃあ学校でいじめられるのも、僕がおかしいからだね。
習い事（水泳）でいじめられて、水に沈められた（56されかけた）ことをコーチに話しても、信じてもらえないのも僕の頭がおかしいから...?もういやだ。すべてをぶっ壊したい。終わらせようよ...この世界。

明日は脱出の日って書いてあった。なんか知らんけどちょっとした文を読んだら
「1815年、流刑されていたナポレオンがエルバ島を脱出、パリに向かった。
嫌なこと、つらいことなどからの脱出を目指して頑張る日。」って書いてあったけど
無理でしょっwwずっとこんなのなんだしっww

あー学校行きたくなーーーい
なんでいじめられてる人が不幸でいじめてる人が幸せなんだろ
先生とかアンケート頼ってもなんもなんないしただ親に知らされてどんなことがあったか問い詰められるだけなんだよな
いじめっ子とその周りのくそみたいなやつを荒れた海におとしたい

自分を認めてくれる人が欲しいって思って、タルパ作ってみようって頑張ったけど全然動かない…。
誰か、自分の味方が欲しい。
頭おかしい人だなんて思わないでね

しにたい