SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

世間的にゴリゴリの毒って感じの親ではないんだけど、子供時代の母親の絶妙なソフト毒が嫌だったって話。

待ち合わせ場所を勘違いした友人が我が家に「〇〇ちゃん待ち合わせに来てません」って連絡、母激怒こちらの話を少しも聞いてくれず「お友達待たせて情けない！恥ずかしい！」と背中に平手打ち。
後日友人の間違いだった事が判明したにも関わらず「お前が紛らわしいのが悪い」と一蹴。やべー人だと思った。

高校の頃門限が19時で、基本ちゃんと間に合わせて帰ってたんだけど学校行事のアレコレで遅くなって20時に帰宅。
当時は携帯電話も持ってないしお小遣いもない(小銭すら持ってなかった)から連絡も取れずとにかく急いで帰るしか無かったんだけど、帰るなり心配したと靴も脱がせてもらえないまま玄関で激怒、聞けば学校にも警察にも連絡したのに誰もまともに取り合ってくれないと号泣。若い女子とはいえ、そこそこ都会の20時だし、学校から大体1時間かかる位置に家があったから「単にまだ帰宅途中なのでは」って言われるでしょと困惑。あとめちゃくちゃ恥ずかしかった。ていうかそんな玄関先で泣き崩れるくらいなら携帯電話持たせるかテレカ持たせなよとめちゃくちゃ冷静になった。

他にも兄とやたらと比べたり、「ママ〇〇ちゃん好きじゃない」と勝手に私の友達を選別しようとしたり、頼まれてたお米炊き忘れて「忘れてたごめんなさい」に対する返事が「産まなきゃよかった」だったり、小遣いがないからバイトをすると言えば一度「いいじゃん」って言った割に夜になって心配になったのか枕元に立って「やっぱり行きませんって電話したら」とか言い出すしで、けっこう「マジ？」って思う事がいっぱいあったなって思う。
暴力とか洗脳とかではないし、私は平気でこれに逆らってたので猛毒ってことはないけどなんか凄く嫌だったな

今は絶縁したけど、父が毒を発症してなかった幼少期をたまに思い出す。あの頃はそれなりに普通の家族だったはずなのにな‥

家族の中で自分だけ無視される。
母にとって、言うことを聞かない奴は存在を抹消されるらしい。
食事は出すが、それもどうせ父や他の兄弟、孫達からひどい人間と思われないように、自分を守ってるだけだろう。
自分はしてやることはしてやってる、と思うことで罪悪感を逃れるためかもしれない。
皆に話しかけても私には無視。
誰かが私に話しかけても、違う話題でその場を掻っ攫っていく。
皆に私を無視させて孤立させたいらしい。

まだ仲良かった頃、つまり私がただただ母に従順だった頃、毎日毎日父や兄弟孫達の愚痴を聞いていたら、「あんたとは愚痴以外に話すことないな」って笑って言われたもんな。
つまり愚痴の吐口でしかない私が、母に意見したり反発するようになったので、もう不要ということらしい。

やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに、悔しさとか、悲しさとか、不安とか、そんなので頭も心もいっぱいで、何も手に付かない。
こんなんじゃ生きていけない。

私の不幸が幸せな毒親ババア

今も邪魔をしたくて仕方ないの知ってるよ
弟を利用して縁を切られたのをどうにか
しようと企んでるのも
お前の初めての育児アドレスが
「子供に自分の怒りをぶつけて良い」だったよな
新生児相手だぞ？
それが全てを物語ってんだわ
孫にまで被害被るの目に見えてんだわ
自分の子供を守る
それ以上でも以下でも無い
縁を切られても弟を利用して
弟も弟だけど弟は再婚相手との子供だから
私と立場が違うから虐待されんかったよな
遺書に財産は全て弟に分与するって書くから！
って縁を切る時言われた
いや、金じゃねぇんだわ、、
つーか論点ズレてるしさ、、
認められたいなら
お前の非をまずは認めろよな
頭足りねぇのか

娘が2歳になった
私が2歳の頃に親は離婚した
再婚して年の離れた弟が出来た
よく母親に「あんたも親になればわかる」と
偉そうに言われたものだ
親になって分かったよ
「よくも自分の子供にあんな事出来たな」って感想
「よくも自分の子供にそんな言葉言えたな」って感想
世間体をいつまでも気にしている事
娘の私を女のライバル視している事
都合悪い出来事を嘘で塗り固めていた事

子育ては本当に大変です
だからといって子供に責任やましてや恩など
求めません
子供の責任は親にあります
育児のストレス、もちろんあります
それを子供にぶつけて良い？良い訳無い
産んで育てた恩？お門違いも甚だしい
産みたいと願い宿した命です
私が子供に無事に産まれてきてくれてありがとうと
感謝する事はありますが、それに恩も糞も無いのです
子供を育て衣食住を与える事は親の責任です
育児をしていて常々思う
毒親達は親として欠陥があると言うより
人として欠陥している
親の権力なんか本来無い
子供は無力、その無力に漬け込み不安や恐怖を
煽り毒親は悦に入ってふんぞり返る
親に反発して自立心や自尊心が芽生える
それは親の愛が栄養源だと思う
その栄養源が猛毒だった私達、、

えぇ、、私何が言いたいのか
分からなくなっちゃった、、
でも何かスッキリしたからいいや！！！
読んでくれてありがとう！
虐待されていた人間が親になったらそいつもまた
子供に虐待するぞ！っていう不幸の連鎖を
絶ち切る！！！！全てが反面教師

親がずっと前に離婚したんだけど、その理由もくだらないものだった。
もちろん悪いのは母親だった。そんなんならはじめから結婚なんかするなよって思う。
そしたら僕も生まれてこなかったのに

友達とか知人に親を会わせたくないって思うのは僕だけですか？

母親の実家に行ったら自分の母親にも僕と同じ扱いをしている。
どうにかして母親との縁を切りたい

実の母親が統合失調症だった。
私が人と関わりだす5歳くらいの頃から「人と目を合わせて話してはダメ！思考を読み取られて操られる！！」と言われて育った。あり得ないというのは理解してはいるが幼い頃からの刷り込みで、今でもどんなに親しい人とでも目を見て会話するのは難しい。
他にも毒を入れられるからと幼稚園に行くときの弁当箱に鍵をつけたり、小学生に上がってからは連日ショッピングモールでの目的のない買い物(自分の服を見るだけ)に一日1〜3時間ほど連れ回され、その間は喉が渇いても、飲み物も買ってくれたりしたことはなかった。夏のクーラーなしの車の中で2時間近く待たされたこともあった。
父親はよく分からないところでキレて怒鳴るが母親よりはまだマシだった。
夜寝る時は、母親と父親が喧嘩している怒鳴り声が子守唄だった。
他にも吐き出したらキリがない。
中学生に入り私はうつ病と診断された。
今は離婚し、母親は精神病棟にいる。一生出てこれないであろうことが唯一の救いだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

回復の見込みのない精神病にまで追い詰められた

文句があるなら家にいるな言われて、じゃあお望み通りひとりで生きていきますよって

それなのに干渉してきて、もちろん拒否したけど、気が付けば心が病んでた

こんな産まれなら良かったのにとか、こんな親なら良かったのにとか

そんな想像ももうできない、したくない状態。泣くしかできない。ただ消えたい

家にいると限界なのに、1人で暮らすのも怖い。
しっかり仕事していても、毒親のせいで自分1人じゃ何も出来ないんじゃないかと思ってしまう。
でもこのままじゃ毒親が死ぬか、私が死ぬかどちらかになってしまうから、何も言わず勝手に部屋を借りて出ていこうと思う。
どうなるか分からない。けど、やってみてからどうするか決める。あと少し勇気を出す。

毒親がいない時代に生まれたかったな
そんな時代があるのか知らないけど

私が親になったら、絶対に、自分の両親みたいなことはしたくない。

って、言っても、そんな時まで生きてるのか、そんな相手がいるのか、わからないけど。

虐待とまではいかない、ギリギリのラインで子供を傷つけてくるから自分の親が毒親だって気づかなかった。
家族の仲を壊してくるのはいつも母だった。
ただただ辛いと、親に死んでほしいと願った。

時々無性にお母さんが恋しくて涙が止まらない。
毒親だと気づく前の自分に戻りたいかも、とか思ってしまう。

毒親育ち(って言っても色々だとは思うけど、)は親から正しく愛されないだけじゃけなくて、親から愛されなかった為に自分を大事にできない、愛せないから、人からも愛されなくなる。
愛することも愛され方もよく分からない。
愛になかなか縁のない人生だよ、本当。

せっかく毒母を持たずに済んだのに、毒祖母の毒牙にやられるとは、、オレンジさんが不憫で仕方ない。
でも早く気付けて本当に良かったね。
まだ大学生、いくらでも人生の選択肢がある。
そして、孫と祖母は幸い、娘と母ほど長い関係にはならない。(オレンジさんの場合はほどお母さんのこと、本当に残念でしたけど…。)
おばあちゃんはお父さんのお母さんであって、あなたの親ではないです。
あなたが罪悪感を抱くことも、どうにかしなければいけない相手でもない。
お父さんがなんとかします。
安心して、今は自分の人生だけを考えて。
自己中で良いんです。
数年後にはきっと家を出てくださいね。

お母さまのご冥福をお祈りします。

毒親と言うより、毒兄弟について。
シングルマザーの家庭のRRRRです。
4つ上の兄と8個下の妹がいます（妹は関係ないので省きます）。
アルバイトをやめて、youtube投稿に没頭し始めた兄。（収入0）
今まで家の家事は私がすべてしてきました。
突然、バイトをやめたことで後ろめたいのか家事を無理やり手伝ってくるが、
・洗いきれてない洗いもの
・食器をもとの場所に戻せない
・よく食器を壊す
・洗濯がしわくちゃ
・洗濯物をとりこんでも、畳んである洗濯物の上に置く→そのくせ畳んだ洗濯ものは片づけない
・熱々のフライパンを速攻あらう（フライパンが痛む）
・排水溝の掃除ができていない
一瞬考えただけでもこれだけできていないのに、我が物顔で偉そうに言いまくる。
何一つできてないやろただのニートが

ご飯用意しても自分の好きなものしか食べずに、食器も片付けず。
気が向いたときにだけ突然始まる謎の家事タイム
これからご飯作るときに掃除機かけはじめたり空気読めないの？？本当に無理無理無理

馬鹿すぎて草ｗｗｗｗｗｗｗ

頑張ってyoutubeで稼いでくれよｗｗｗｗｗ
本当にｗｗｗ
今どきyoutuberだって未来を見据えて新しいビジネスをやり始めてるのに今から3年も続けてダメなyoutubeをまだ続けるんですかｗｗｗｗｗｗｗ

youtubeで売れる秘訣の＃Ｈって存在も知らないし、やる気ないでしょ
簡単に儲かる！ゲームやりながらお金稼げると思って始めたんだろうね
ばかしねもう無理

長くなるけどそれでもよければ。
1年前、私は父方の祖母の家に家族と一緒に引っ越した。父方の祖父、要は祖母の夫が亡くなってしまい、一人暮らしはつらいだろうからという気遣いが理由だった。父親の実家とは関係も良好だったので、母も私も納得していた。

でもそこからが地獄の始まりだった。同居したことで、祖母の本性が見え始めた。祖母と父はたまにけんかし、父が声を荒げるときもあった。でも、まだ母がいたときはそこまでひどくはならなかった。

去年の11月、母ががんで亡くなった。それ以降、一気に家の空気が変わってしまった。父と祖母のけんかがさらにひどくなり、お互いヒートアップするときもあった。今は父が祖母と距離をとっているため、けんかはあまり起きなくなった。

しかし、今度は矛先が私に向けられた。いつも父の悪口ばかり聞かされるようになった。私が祖母の思い通りに行動しなかったとき(例えば課題があるからと家の手伝いを断ったときとか)、ぶつぶつ何か言い出して罪悪感を煽ってくる。今日もそうだった。祖母は「勉強が大事だからね」と言っているけど、正直「勉強ばかりで家のことはちっともやってくれない」という意味としか解釈できない。(ちなみに今大学のテスト期間中で課題がまだ4つ残っております）
過干渉もひどく、サークルで遅くなったときに散歩と称して途中まで迎えに来ていたりする。さらに、祖母が泣いているときもある。でもこちらも罪悪感を煽るためだとしか考えられない。自分が被害者ぶって「居場所がない、みんな私をのけ者扱いする」とか言ってるけど、正直日頃の行いの結果としか言いようがない。

正直話したいことが多すぎて、自分でもまだまとまっていない。お父さんとお母さん、三人で暮らしていたときはとても幸せだった。それが今は、毎日が地獄でしかたない。何度も死にたいと思った。死ねば解放されると思ったし、おばあちゃんに早く死んでほしいと思ったときもあった。これを入力しているときに何度も泣いちゃったけど、人の死を願うよりかは自立を目標に生きて行こうと思う。将来は公務員になって地元で働こうと思ったけどやめた。県外に出ないかぎり、祖母の支配は祖母が死ぬまで続くと思う。まずは家事できるようにならないと。特に料理。

だらだらと自分語り失礼。でも少し吐き出せて本当によかった。それでは私は課題に戻ります。