あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
毒父子供の事気絶するまで殴って性虐待で受験邪魔しまくって精神疾患にさせたのになんでまだのうのうと話しかけてこれるのかなお前が苦しめ馬鹿野郎
親戚のみんなや親のゴタゴタがめんどくさいからって理由で逃げて一人暮らし始めた姉に初めは両親共に反対して「在宅ワークなのに」「お金なんか一銭も出さない」なんて言ってたのにちょっと経ったら家賃半分出して家具家電1式揃えていつでもかえってきていいだのなんだの言って。じゃあ私は？親戚の集まりでは私一人が姉や兄がいないから晒し者にされてバカにされて、両親のサンドバックになって、毎日愚痴聞かされて。そんな生活なのに、都合のいい時だけ、1週間に2回くらい帰ってきては好き勝手してみんなに甘やかされてチヤホヤされて、親の機嫌が悪くなったら帰って。馬鹿みたいだな私の人生。親からの愛情感じる時もあるよ。でもそれと日常的にされてる事が割にあってない。たまに1割くらい優しくされるから、一応養われてるから他のもっと苦しんでる人よりかはまだマシなのだろうけど。
お姉ちゃんは私の欲しいもの全部もってるくせに。皆からの愛情も期待も金銭的余裕も。なのに何でまた欲しがるの。親に習わされた形で始めた習い事の先生も初めは私に見込みがあるって言ってたのに。これでお父さんもおじいちゃんもみんな認めてくれるって。第1志望校に合格した時も認めてくれなかったけどお父さんやおじいちゃんがやってたスポーツだからうまくなったら認めて貰えるって必死になってたのに。お姉ちゃんも最近初めてみんなそっちに行っちゃった。なんで私の希望も奪うの。もう家出したい。苦しみから開放されるなら貧乏でもいい。大学を捨ててもいい。新しい環境で育ちたい。認めてくれる相手が欲しい。
私は面前dvを受け、兄弟からは八つ当たりで暴力を振るわれていました。
結婚して、産後一切実家を頼っていない理由を正直に話し
毒母から「もう大丈夫だよ」と言われたので
「帰るたびにやられてたからもう信じられない」とキッパリ言いました。
以下は母から言われたことです。
「お母さんたちがしたことは謝る。でも絶対やらないとは約束できない。お母さんたちは仲良くなれた。
貴方はそうやって過去に縛られてる、それじゃ何も変わらないよ？」
ああ、この人はもうダメなんだなと悟りました。
ただ、謝って意識してほしいだけだったのに。
いじめっ子は謝ったからいいでしょって心理なんだよねこれ
なんでこんなのに「親」って肩書きくれてやらなきゃならなかったのか。見て、選ぶことができたらどんなに良いか
自分が親に似てしまっていることを実感する時がほんとに辛い
マ○ナビの学歴フィルター疑惑のニュースをやってた時、「教育に携わる企業がこんなことするなんて！」「高学歴でも使えない奴なんてウチの会社にごまんといるわ！世の中学歴が全てじゃないのに！まったく…」と曰う毒母。
その上、普段仲の悪い妹と珍しく意見が一致して、妹が「学歴フィルターってお母さんのことじゃん。大学の知名度しか見てないくせに。」と言うと「私はそんなことしませぇん」とドヤ顔で言い放った。
うん、どの口が言ってんだ？？？
私の大学受験終わった時「あんたが一流大学に合格してたら私を見下して来た奴らへの復讐は完璧だったのに！！」とかほざいてたのは誰ですか？貴女ですよね？
前にネットで『毒親は自分が毒であると自覚してないことがほとんどで、むしろ「私は素晴らしい親だ」と思ってることの方が多い』って見たけどアレって本当のことなんだな。
今陣痛中なんですけどマジで痛い！！！あーあーーあーあーあー死ぬ！！！！
誰か助けてぇぇええええええええ
それなのに実の母は「それぐらい我慢しろ」とか「陣痛ぐらい呼吸でなんとかしろ」「うるさい」とか言ってくる！私の父は病死して頼れる人が夫しかいないのに夫は全然来てくれない！！病院むかってるけど道が混んでるらしい
痛い！痛いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
助けてえええええええええええあ”あ”
マジで痛いんでもう電源落とします…
父親に性虐待されて、母親には助けて貰えず逆に家の安寧を保つ為の父親の供物にされて、ずっとフラバする怒鳴られる殴られる捨てられる恐怖
心のやり場が無くて、物心ついた時から己の身体を傷付けることでやり場を作って、身体が腕が変色してボコボコで、身体の傷にやり場を作った筈なのに心も何故かボコボコで
汚物から生まれた汚物で汚物にもっと汚されて自身で汚物をもっと汚物にして
死ねば解決するんでしょうかね
みんな苦しんでるからぼくがわらえるような事いうよ！
ふっとんがふっとんだ
毒に育てられたから人間関係上手く構築することが出来ない。優しい人は何か企んでるとか捻じ曲がった考えになってしまう。カウンセリングに行った方がいいのだろうか。でも先生すら信用出来ない。疲れた
私もゆとり世代だけど親からの支配抜け出せません
弱い私早く家から出られないかな
友達に実の母親に首絞められたとかラインするとけーさつ！とかすぐライン来て
私の味方してくれる
これは親より友達や恋人優先になっちゃうわ
毒親はすぐに親を甘く見るなと脅してくる
家出れば毒親から解放されて解決するじゃん
私に短気とか言ってくるが親が一番短気
病院行けと私に言ってくるがすぐ手を出すのは
親として終わってない？
誰がこんな親許すかよ
あの勘違いさせましたね。
私が言葉足らずでしたね。
あくまで、普通育ちの
方の話です。ゆとりちゃんと使ったのは
配慮がなかったですね。
あとこの、掲示板は
若い方向けのようなので
もう、来ません。
ゆとり世代は都合の「良い子」に育てられていて自分から動けない子も多いです。
その結果のアダルトチルドレンも多いです。
かつ、全方位ゆとり世代と馬鹿にされてきました。
自己主張できないのって、すごく苦しいよ。
頑張ってるけど、親の支配が消えないの。
いろんな世代のいろんな苦しみがあります、ここは毒親に悩む人の掲示板です。
みんな書いてます。
毒親にもゆとりゆとり馬鹿にされて苦しいよ。
働いて迷惑かけてごめんなさい。
いきててごめんなさい。
自分の父(59)は毒親です
今まで王様状態で人をこき使い好き勝手してきてました
しかし2年ほど前に王国(家庭)が崩壊しました
原因は毒父のギャンブルと借金です
父は30年以上公務員をしてましたが昔から仕事が嫌になったら引きこもって職場や家族のサポートを受けて辛うじて勤務してました
でも7年ほど前からは精神を病んだと言って1ヵ月の内に1週間行くかどうかの生活を繰り返してました
それでも家族や職場の人達はサポートしてましたが実際は父は引きこもり借金して家のお金も使い込みギャンブルなど贅沢三昧の生活でした
そのことが家族や職場にバレて離婚、退職
当時毒父は祖母(88)と同居しており(治療名目)自分は祖母に頼まれ家事や当時祖母が１人で介護してた叔父(障害ありで寝たきり)や叔父が亡くなってからは祖母の介護、介助、家事を全て犠牲にしてやってました
しかし最近祖母が脳出血で倒れ入院し自分のことを守ってくれてもいた祖母がいなくなり精神的に一気にしんどくなってしまいました
毒父はあれこれ干渉してきますが今のとこ聞き流したり、極力家に居ないようにして接触時間を短くしてます
(貯金はあるので仕事さえ見つかれば速攻で出ていきたいのですがなかなか見つけられず困ってます)
仕事が見つかるまで毒父をあしらいながら
やっていけるか非常に不安でこちらに投稿させてもらいました
同じような体験した方やアドバイスなどあれば
お話し伺いたいです
もう1つお聞きしたいのですが皆さんなら家を出るまで毒親に利用され続けますか？
知らん顔しとくべきでしょうか？
自分の人生なのに親の為に生きてる自分がいる。抜け出したくても抜け出せない。いい歳なのに。生きてる意味あるのかな？なんかもう終わってもいいとずっと思いながらダラダラ生きてる。
毒親に自尊心と自己肯定感を削られて育ち、大人になってから懸命に必死に自分を育てて頑張ってきたけれど、
誰かに認めてもらい褒めてもらえないと途方にくれる迷子なのは相変わらずで、
こんな年齢になっても自分の生きる道が定まらない。
かつて職場で知り合った上司が、実の親以上に私を育ててくれたけれど、その人も最近はどこかおかしい。
会社を辞めた後はずっと無職で、実は自分の老親の年金で暮らしていたことが判明し、
老親が亡くなったら、働いていないから当然お金が無くなり、
とうとう私にお金の無心。
絶対に返すと言っているのになぜ貸さないんだと、貸すのが半ば当たり前のように迫ってきた。
そんなお金ないよ、と言えばカードがあるだろ、カードで借りられる、○時までなら ATMで簡単に借りられるから、と、
私の腕を取ってATMへ連れて行こうとする。
これまでずっと信頼してきた人だけに、いまだにあの時のショックと不信感は消えない。
それでも、これまでたくさん世話になってきた命の恩人だからと、ほとんど貯金がない中から貸したら、
絶対返すと言った期限から1年過ぎてもいまだ返してこない。
その話をすると逆ギレするようになった。
これまで精神的に頼ってきたその人も、今は老いてしまい、キャリアもないのでかつてのような仕事にはもう就けない。
プライドが高すぎるので、一般的なアルバイトなど絶対にできない人だ。
そもそもあの年齢でキャリアがなくては、清掃か深夜や駐車場のガードマンか、とにかく肉体労働しかないわけだけど、
たとえ私から借金していても、そういう仕事は「俺のやることではない」と絶対に就こうとはしないだろう。
わかりきっているだけに、私も何も言えない。不愉快な思いをする羽目になるのがわかりきっているから。
日々、何をやっているのか全く知らない。
聞けば「俺にしかできないことをやってるんだ」とか「働くより大事なことだ。俺はやるべきことをやっているんだ」と言うばかりで、擦り切れた靴、色褪せてところどころ色むらができ始めたジャケット、穴の空いたシャツ、ヨレヨレのパンツと、
見た目はどんどんみすぼらしくなるばかり。
「俺は服は○○屋でしか買わない」と言っていたのに、いまやその服もボロボロだ。
顔つきは険しくなり、今では全く笑わなくなった。何か話してもやたらとシリアスになり、
私が冗談を言っても「それの何が面白いのか」と不機嫌に言われるだけなので、私も話すのが嫌になった。
でも、あちらも少しは気持ちをあらためるのか、機嫌を直し、一緒に出かけることもあるのだが、
カフェの外の席でお茶をしていても、すぐ近くで若者たちが楽しげにはしゃぎ始めると、
ものすごい顔でにらみつけ「てめぇ、このクソガキ、何してんだ」とすごむ。
気がおかしくなったとしか思えない。
数年前、何かが起きたのだと思う。この人がひとりであちこち旅をしていた時に。
おそらくオヤジ狩りにでもあったのかと。
以来、今時風な若者がいるとものすごい顔で睨みつけたり舌打ちしたり、
若者が特に意味もなくちらりとこちらを見ただけで舌打ちして「なんだてめぇ」とにらみつけてすごむ。
今は車検代すら払えないので車で出かけることもないが、
前に車で出かけていた時には、車の中からですら道を歩く若者をものすごい顔でにらみつけ、
「クソガキが!」と毒づいたりするので、
そのたびに「一体何を言ってるの?! あの子たちはなにもしていないでしょ! あなたがそうしてにらみつけるから、
あっちも気にしてこっちを見るだけじゃないの」と言うと、
「そうじゃない。お前は何もわかってない。俺にはわかるんだ」と怒りだす。
一緒にいることがしんどくなってきたし、私自身、この人を信じてついてきたがために、
気がついたらお金がなくて生活が苦しくなったので、重労働のパート勤めを始め、
毎日とにかく疲労がひどく、日々の暮らしをどうにか送ることに精一杯。
ストレスと、しだいに蝕まれてきた健康状態の中、どうにかこうにか崖から滑り落ちないよう踏ん張り続けている暮らし。
たまの休みに会っても結局は不愉快な気分になるだけなので、会わないでいる。
休みの日くらい、心おだやかに過ごしたい。そうしてエネルギーを保たないと、翌日からのハードワークを頑張り抜けない。立ち止まれば即ち、食べるものにも困る生活が待っているだけなのだから。
自分を守るためにも、この人の異常な生き方に巻き込まれるわけにはいかない。
なにもかも毒親のせいにするのは間違っている。
けれど、毒親のせいで正しい自己肯定感と、自分の人生を自力で切り開いていくだけの勇気を奪われた人間は、
自分だけを支えに生きていくことが難しい。だから、目の前にあらわれた救世主に頼ってしまう。
でも、この世に救世主なんていない。ただ不完全な人間がいるだけ。
私が信じてきた人は、今はおかしくなってしまった。
確かに私を育て励まし、今の今まで生かしてくれた。
彼がいなくては私はもっと早くに人生からドロップアウトしていたと思う。生きてはいなかったと思う。
でも、人間はあくまで人間。ずっと同じではいられない。彼もまた不完全な人間。
すっかり変わってしまった。顔つき、目つきが険しくなり、顔色も悪い。
常に不愉快な顔をし、イライラし、外に出ればはしゃいでいる若者をにらみつけて「ばかどもが」と吐き捨て、
あんなことを続けていれば、健康な人も病気になる。
あの顔色の悪さは、すでに何か病気が起きているのかもしれない。そんな気がする。
あの人がいなくなったら、私にはもう誰もいない。けれど、あの人とも一緒にはもういられない。
私は一人で生きられるようにと頑張ってきたけれど、なんだか疲れた。
自分を信じられない。私が信じてきた人が、こうもおかしくなってしまったのでは、私はもう自分が信じてきたものも信じられない。そうなったらどうやって生きていけばよいのだろう。
毒親に育てられた人間は、自分軸を保つのが本当に難しい。いや、難しいなんてものじゃない。苦しい。血を吐くほどに苦しいことなのだ。
自分の将来など、全く見えない。もう私の年齢では将来なんてどこにもない。ただお金と健康の心配をしながら生きていくだけ。健康が失われたら、もうお金も稼げない。そうなったらどうなるんだろうか。何も見えない。ギリギリのところでひとり踏ん張る日々。ひねくれてはいけないと思いながらも、幸せな環境にいる友人たちの思い上がりやわがままに嫌気がさして、二人の友人と縁を切った。数少ない、誠実にお付き合いしてきたはずの友人たちに今の窮状を打ち明けたのが間違いだった。
「この人はお金がなく頼る人もいない気の毒な人」というイメージが作られてしまったのだと思う。私を下に見るような言動が多くなり、私が嫌だということを無理押しするようになってきたので、縁を切ったのだった。
そのこと自体は後悔してない。けれど、数少ない友達もいなくなり、頼りにしてきた人もいなくなろうとしていて、親とはとうの昔に絶縁、兄弟の一人とだけ細々とつながっていて、でも、今日わたしがここでひとり倒れていても、誰にも気づかれない。なんだかそれでもいいという気がしてきた。後のことなんかどうでもいい。誰が泣こうがわめこうが後悔しようが私にはなんの関係もない。私はただ幸せになりたかっただけ。恨むことも憎むことも嫌うことすらも、もうどうでもいい。
信頼も誠実もどうでもいい。生きていくこと、ただ生きていくこと、そのためだけに必死の今は、もう何もかもどうでもいい。
穏やかな日なんて…
全然続かない
頭やられてんかな
処方薬やらトラウマで
ゆとりちゃん達みてると
どす黒い感情がおさまらない
潮時なのかな…
死ぬ思いでやってきたのにさ…
キレやすいヒステリーおばさん認定…
どうでもいいか
つかれたよ…
今日、職場で発狂した
次から次へ
なんなのいったい
この足枷は一生外れないのか、、
性格が歪んでゆく、我慢ばかりで
爆発発狂寸前
ノロノロノロちんたらちんたら
なめてんのか
ゆとりちゃんたちは
地獄を知らないから
ほんと苛つかせてくれるよね
馬鹿で
呑気で
反吐が出そう
開放してよもう、
1753
1754 1755 1756 1757 1758 1759 1760 1761 1762 1763 1764 1765 1766 1767 1768 1769 1770 1771 1772 1773 1774 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1793 1794 1795