SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんか突然消えたいって思う時ない？？

寝たくない。もったいない。

ネットのうつ病診断して病院行け行け言われたけど結局発達障がいでもなんでもなかった。でもなんかうつ病じゃなくて悲しいって思っちゃう。ごめんね

GPSつけないでよ。

よく私は疲れ度診断とかやるんだけど、ゆっくり休んだほうがいいとか病院に行きましょうとか出てくる。
この家でそれができたらもうやってるよ。っていつも思うんだけど私だけ？

死にたい　自殺　怖い　生きててごめんなさい　

心の中では丁寧に喋れて明るく話したいのに実行すると笑顔すらつくれない。

明日から頑張るぞーなんて気合入れても
次の日にはやりたくなくなってる

そんな自分が大嫌い
また一人ぼっちだ　いなくなりたい

誰かきずいてくれないかないつもみんなしゃべりたいだけしゃべって基地外ばっかでクズしかいなくて生きてくの辛くてコミュニケーション取れないやつの相手するのやだしそう言う奴は自分の知識ばっかマシンガントークしてきて私が嫌そうにしてるのもきずかなくて無視しようとしたら　ねえ聞いてる？って言ってきてかわいそうだから相手してあげて私が断るの苦手だからそこに付け込んできて奴隷みたいに扱って

親に殴られるだけで良かったって思っちゃうのおかしいらしい。兄ちゃんが守ってくれるから怪我はしないけど。つらい

親に殴られるだけで良かったって思っちゃうのおかしいらしい。兄ちゃんが守ってくれるから怪我はしないけど。つらい

お札って濡れてもだいじょぶだった気がする

4月って嫌。
前は色んなものリセットされる気して取り残される気がして変化が怖かった。
今は何も変わらない、変えられないのが苦しい。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
今日、久しぶりに年に数回しか会えないおばあちゃんと会った。
最後別れ際、お小遣いを貰った。二千円も。
なのに…。
そのときズボンのポケットに入れてて。
今、そのズボンは…洗濯機の中。
中身を出していないのに。
しょうもないって思われるかもだけど、おばあちゃんは私が家族に失望してる中まだ大好きな数少ない人。
だから、ごめんねって、申し訳なくて、辛くて。
洗濯機の前でしゃがみ込んで、必死に、ごめんなさいって。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。
謝っても、謝っても、許してくれるはずないのに。
そもそももう歳だから、次また会えるかも分かんないのに。
本当にごめんなさい…。
…こんな私で、ごめんね。

春休みとか休みってつらい。みんなはうれしいとか言ってるけど私からしたら家族と長い時間過ごさなくてはいけないから死にたい冬休みとかよくあれで生き残れたなって思う！生きるのってつらいね友達に会いたいね　(*´Д｀)はぁ
死にたい　怖い　ごめんなさい　吐きそう　私はバカあほ間抜けクズ死ね自殺しろ生きるな

男性が怖い
あの男に襲われかけてからずっと怖い
兄さんがずっと支えてくれた
兄さんという支えがいないから崩れている
男性と触れるだけで息が苦しくなる
兄さんと二人でどこかに逃げたい
兄さんかえって来てよ

人を好きになってみたい
この人ならって思っても結局はできない
こんな臆病なわたしを受け入れてくれる人なんているのかな

兄さんの夢を見た
夢を見れば見るほど本当はそんなこと言わないってわかってる
きっと私はこのままどこにもいけない
兄さんがいない私に価値なんてない

死にたい。生まれてきたくなかった。

いつか生まれてきてよかったって思いたい