SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あいつが悪いって言わないと、全部自分のせいだと思ってしまうくらい私は弱い

親の部屋から探すように頼まれたものを見つけられないのは私のせいなのだろうか。確かに私は片付けも苦手で、自分の物も見つけられないけど、今回も私が悪いから物が見つからなかったのだろうか。頼まなきゃ良かったって言うけど、分かっていてなんで頼んだのか。私を傷つけるためとしか思えない

親ってさ、子供に暴言吐きまくってるけど自分が言われたら逆上して暴力、暴言がすごくなるよね
私がリスカをしてたらいつも理由を聞きもせず怒る。
リスカの原因の一つが自分にあるってわかんないのかな

昼間から平気で酒を飲む。そのあと平気で車に乗る。自分のやってることがいいことなのかダメなことなのかも分かっていないクソジジイ。言葉遣いも最低最悪。てめぇ見たい奴は死んで消えたほうが世のためだ。

親に大切にしてもらえなかったなんともいえない
せつない気持ち。
傷ついてきた私の心。
今でも人間関係に影響している。

人を無視してしまう。
責められたと受けとってしまう。
自分を大事にできない。
自分の意見に価値を見いだせない。
価値がないと思ってしまう。

なぜ？
自分にやさしくできない！

親に大切にしてもらえなかったなんともいえない
せつない気持ち。
傷ついてきた私の心。
今でも人間関係に影響している。

人を無視してしまう。
責められたと受けとってしまう。
自分を大事にできない。
自分の意見に価値を見いだせない。
価値がないと思ってしまう。

なぜ？
自分にやさしくできない！

あふれんばかりの理想の家庭
理想の女性、理想の老後
それ見てせきたてられて
怒りを感じで無価値観おそわれる
ずっとそんな人生だった
誰がそれつくってるんだろ
どこから持ち込んだの？

最近、テレビなどで子供との時間を大切にしたいと仕事を休んだりしている親を見ると
悲しくてないてしまう
私は親と過ごす時間がなく、
親にはその理由を
仕事だからなと言われてきたから

アドバンス無しでおねがいします。
自分の感情を吐き出したいのです。
トラウマがひどく、当時をあまり思い出せず8年経過し何とか思いだせてます。
(不快な方はスルーしてください。)

8年前　原家族から息子の公立中学に虐待の誤報を実父に流された。
国家、行政機関である公立中学からの圧力はどうしようもなく怖かった。行政専門の弁護士団体がある事も困り果て弁護士を探さなくてはならない状況を課せられた中　知った。
公立中学の校長、中学教員に　身体をはがいじめにされ、拘束され娘に合わせてもらえなかった。
教師に取り押さえられ、わたしはこわかった、みじめだった。『暴力シーン』だった
行政の中学、国家機関からの圧力、暴力はこわかった。

ゆきさん、そうですよね。日本は儒教社会だから弱者を支配してるんですよ。その儒教社会が変わらない限り弱者を傷つけ、幼い命を奪われます。社会が変わらない限りいじめや大人になると虐待加害者になりかねません。

学校で、毒親について子どもたちに教えてあげてほしい。
もちろん「毒親」という言葉は使わなくていいけど。

身体的虐待、性的虐待だけでなく、ネグレクト、精神的虐待、教育虐待、過干渉、子どもの前
で夫婦喧嘩をしたり、親が子どもを愚痴のゴミ箱にする、、それらは間違っているということ、そういう親を信じて育つと、どういう大人になるのか、どういう苦しみが待っているのかいうこと。
「親が間違ってる」って、大人になってから気付いても、ほとんどの場合手遅れなんだよ…。
子どものうちに気付ける環境を、声をあげていい環境を与えてあげてほしい。

学校は家庭のことに介入しなさ過ぎ。
各家庭の教育方針にお任せ、、じゃなくて、もっと子どもを守ってあげてほしい。
子どもにとって、親以外に関わる大人は先生くらいなものだから、親が間違っているなら、別の大人が何が正しいのか子どもに教えてあげてほしい。

そう学ぶことで、その子たちは大人になった時、毒親にならないように意識できるだろうし、悪の連鎖が断ち切れる可能性が高くなるのではないかな。

他人に対して優しくしようとか、ジェンダー平等だよとか、人としての倫理感を身に付けることももちろん大切なことだけど、そんなことばかりに目を向けず、まずはもっと、自分を守れる、自己肯定感を持って生きていく為の教育をしてほしい。

自立できるようになったら、見とけよ
絶対に許さん
愛されて育った友達が、親と喧嘩した時は、次の日親が死んだらった考えてみたら、喧嘩したまま終わりたくないからちゃんと謝ろうってなるよって言っとったけど、なんでこっちが謝らなあかんと？悪いことしてない。こっちだって意見があるから、発言するだけ、その度に素直じゃない素直じゃないって言われるけど、貴方の言うこと全てに、はい。はい。そうします。ごめんなさい。って言うロボットや奴隷じゃないんやから、当たり前だろ。そもそも貴方の言う素直ってなんなん。
貴方が次の日死んだとしても、悲しくもない寂しくもない、会いたくもならない、涙も出ない。血も涙もない人間ですが、貴方が私のココロを殺した。あなたは認めないが、紛れもない事実。

3人姉妹で、末っ子しか愛していない母親。上の2人は、高校1年まで門限は6:00。少しでも遅れたら、大激怒。バイトを始めてやっとバイトのある日だけ10:00まで外にあっても良くなった。けど、バイト終わりに人と会うなら、母親も私と一緒に着いてくる。
勝手に私の友達と私の縁を切る。母親が認めた人だけが、私の友達となる。友達の車には乗ったら行けない、県外に出てはいけない、インスタグラムの監視、乗っ取り、DMも勝手に読む、ゼンリーの追加、(一日中どこにいるか監視)友達の前で私を貶す発言。
妹が中2の時には１０時過ぎまで遊んで、お咎めなし。お泊まりも自由。門限なんてあってないようなもの。お金はすべて母親が出す。
妹と母親が喧嘩して、妹が夜中の２時に出て行った時、帰ってくるって言っとったから〜って放っておいて、私が喧嘩した時夜の11時に家を飛び出したら、警察呼ばれて、インスタのストーリーに勝手に「〇〇探してください！」みたいなのを載せて、私の友達全員に恥を晒して、警察は母親の話しか聞いてないから、無駄に怒られて、(死ぬって言って飛び出してったらしいけど、死んだらあかんで！どーのこーの！って言われたけど、死ぬなんて言った覚えないし、あいつのために死ぬとか死んでもいややわ)
結局なにが言いたいかわからんくなってしまったけど、姉妹間で贔屓とか愛情の偏りがあると、比べてしまうし、妹も嫌いになっちゃう(嫌いになりたくない)から、本当に悪

中学生な頃だったか、家族で喧嘩してる時に親が凶器振り回してたもんだから、ゴミ箱に包丁とかハサミとか色々隠して包んで2回の自分の部屋に行って、ひとりで泣いてたら、母親に見つかって、「ぶりっ子かよ！泣き方キッモぶっす！嘘泣きのくせして！」とか色々言われて、それからはあの人の前では泣いてない。泣けない。

成人式の動画が流れてきて両親に感謝して送りだしてもらえるような人生をおくりたかったなって思いました。生まれる所間違えたかな。やり直しきかないかな。

母親の感情のはけ口やヒステリックのサンドバッグから開放されたい。自分で決められなくてしがみついてきて、あとから責めてくるるのもまじでやめてほしい。

泣いたら殺される
そんな気持ちが全てを殺した

子供の時に
親の機嫌を損ねたり
悪化させたりしないように
感情と表情をもたない、
そもそも親の言葉も
機嫌も何もかも
自分が泣いてしまわないために
受け止めずに
親の機嫌を優先するロボットになる練習を
無意識にしてた

今その後遺症として
会話をするのにまず相手の言葉、気持ち、表情を受け止めるのに、人よりかなり時間が
かかってしまう
自分の気持ちですら受け止めきれない
必然的に会話がうまくいかない

それから、常に邪魔者扱いだったから
自分が退く くせがついてる
だからしっかり意識しないと
物すらどかせない 動かせない

周りからみたら
ただの非効率で
会話も仕事もできない人

本当に生きづらい

自分は、存在しない方が幸せだったのかもな

やっぱり運がいいだけの人間のクズは人生で成功して調子乗ってるばかり
毒親の元に生まれた時点で人生終了