SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もういやだ
朝顔を洗おうとして、鏡を見て、2秒ぐらい経ったら急に目の前が真っ暗になって、気づいたらハサミを手首に思いっきし当ててた
震えが止まらなかった こわかった でもそれと同時に切ったら楽になれるのかなって思っちゃった
親に心配されて、病名とかついたら納得してもらえるのかなぁ、
泣きそう なきたい、やだよ、

差別きちぃ

皆生きてんだねー生命って感じする

ここに書き込むこと出来たあんた偉いぞ。誇れ

友だちに勇気を出して私の弱いところを見せたんだけど、凄い寄り添ってくれて本当にうれしかった、お風呂場で大号泣した、絶対その友達は一生大事にしていくって決めた
今は無心で勉強して病むのを忘れることにする、夜は余計な考え事が浮かんじゃうからね

私はお兄ちゃんの代理品じゃない

願えば叶うって誰がいったの？

ここにいる人達の投稿見て勝手に共感してなんかずっと生きてる

誰でもいいから撫でてほしいギュッてしてほしい慰めて欲しいただそれだけでいいのに叶わない
どこで間違えたんだろ

今日も自分をつくるの疲れた…。

やっぱ、私は液体として生きてくことにします、皆よろしくね、これから沢山病んでいきます、

生きてる理由がわかんない

けど、身体は重いのでもう液体の気分です
これからニックネーム液体にしようかな

良い友達がいました、本当に泣ける、

エラー発生が萎える死ね

モヤモヤする。辛い

推しが子役とか甥っ子姪っ子を可愛がってると嫉妬で狂いそうになる

苦しい、辛いって思って。
もうやんなって、いつもは綺麗に隠すのにイライラして苦しいのが滲み出ちゃった。
わんちゃんバレちゃったかなぁ…情緒はまだ安定していないらしい。
けど、この前「好きだから」って言ってくれた人と、その言葉を思い出して。
「ああ、辛いなんて言っちゃ駄目、思っちゃ駄目だ」ってなった。
そう言ってくれる人が少ないし、それを言う資格がある人はもっと少なくて。
それでもしれを貰えた私は本当に幸運なんだから。
もう少し生きてみようって思えたなら、もうちょっと頑張らなきゃって思った。
まるで縄で縛り付けられてるみたい…って思ったけど、息苦しくはない。
自分の意思でネックレスを付けたような感じ。
けれど、やっぱり不安定で、苦しくて。
ずっとぐるぐる、同じこと考えてる。

妹はテレビ見てゲームしてダラダラしてんのに褒められて愛されてる
私は我慢してずっと勉強して努力してるのに褒められないどころか怒鳴られて殴られる
なんで、そんなんなら私のこと産まなきゃよかったじゃん

なんで生きてるんだろ