SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死ぬ

よし、もう今から家族の嫌なとこあげてこ。
「過干渉」家族は何でも知るべきだって勘違いしてる。「うざい」煽ったり可哀想アピールしたり。「とてつもなく自分勝手」私のためとか言って結局は自分のためじゃん？「普通に屑」人が後悔しそうな言い回しで説得してくる。「すぐ怒る」沸点低すぎて笑う、幼稚園児かよ。「ナルシスト」自分が全てだと思ってる可哀想な人種。「理想押し付けてくる」レッテルばっかでまじやりづらい。「すぐ愚痴る」んで、私に付き合わせるんでしょ〜？「嫌われてはない」本当にそれを知ってるからタチが悪い。「私のことを信用してない」あははw、ご自身で言っておられましたよねぇ？「すぐに縛る」どうして自由にさせてくれないのかな。「何かきちんと決めないと駄目」私は自分自身のことがわからないのに…？「姉弟平等に接してる勘違い」あはー、今すぐ言動を振り返ることをお勧めします。「自分が気に入らないことは断固拒否」いや私は操り人形じゃないんだけど。

なんで話せなくなっちゃった

じぶんがだめすぎてきつい

誰か助けてよ辛い……

なんで私だけ親に嫌われてるの？なんで？親といても楽しくないよしんどいよ辛いよ一人でいたい……明るく振る舞うの辛い……死にたいしんどい

ｔっすけてくだあいいたいもおうやｄ

いなければよかったんだけどな

消えたい

なんでなんでなんでなんでなんで……なんで私だけ言われなきゃいけないのなんでなんでなんでなんでなんでなんでのんでのお前だって言うくせに我慢の限界本当に辛い早く死にたい消えたい出ていきたいしんどいもう嫌だ我慢してるのに……私は我慢してるのに殺したい憎い死にたいもう嫌だ

言いたい

あああああああああ

なんでいきることからにげられないんだろう

あーもーうざいうざい。
はいはい、温かい家庭ごっこ。うざい。うざい。
なんで笑ってんの…！私はこうも苦しい思いをしてるのに！
なんで一日で立ち直れるほどの失敗で「生きてる意味ない」とか「誰も自分を救えない」とかうざいんだよ！！
ずっとずっとぐずぐずと悩んでる私はどうなるんだよ！！
自分が認識していることが全てでそれ以外ありえなくて自分が世界の中心だって思ってらっしゃるのですかね！！

相性悪いよ、めっちゃきらい

なｎでおかあさんわうちおたたくのかですか？

いたどうだつたでｓ

なんで弟ばっかりなのかなー。
どうして弟は恵まれてるんだろ？才能もあるしやる気もあるし運動神経もあるしIQも平均値より物凄く高い。
しかも親から気にかけてもらってさ。
私のほうが、嘘言ってる回数少ないのに。
私のほうが、誰かのためを思って行動してるのに。
私のほうが、……貴方達を思ってしぬのを我慢して生きてるのに。
なんでなの、ほんとに。
神様なんていないって言うのは、ただの希望だよね。神様にさえ救われなかったって思いたくないだけで。
ま、どっちでもいいけど。

うちｈおにいちやんがしんだのわおかあさんがおにいちやんおさしたからだｔおもます

おとおさｎにきいたらおにいちゃｎｎはじぶでおちちやつたんでｓ