SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

性同一性障害の人がいて安心した。実は僕も性同一性障害で、、莉犬くんのおかげで今を生きれてます。

...夜って落ち着くな
けど下に妹がいる...
嫌だ
自分だけの部屋が欲しい
妹といるって考えるだけで苦しい
あの、誰かお絵描きしりとりしませんか？

生まれ変わりたい

人間キモすぎる
人のこと知れば知るほど嫌いになってる

そんな事言ってる自分も人間なんだよ詰んだー

柚香さんと同じで、私も性同一性障害。（勝手に名前だしてしまい、すいません。）
女でいることがつらい。
誰かに、相談しても、バカにされるだけ。
そんなとき、出会ったのが莉犬くん。莉犬くんに出会ったから、今を乗り越えられる。今を生きていられる。
将来、歌い手になりたい私にとって、莉犬くんは、私の希望であり、未来。
こんな私だけど、だれかに認めてほしい。

今日の昼、gedokunの人達皆でシェアハウスしてる夢を見た。
人生で一番幸せな夢だった

毎晩１０時からデュラララチャットで部屋作って待っています。
部屋名：沈没　　パスワード：死んだら

旦那に八つ当たりされた。そして結局お金を稼いでる方が発言権があると。私だってパートだけど仕事して、家事育児ほぼ全部してるのに。そしてベッドで悔し涙を流す私。何だかね、辛すぎるよ。

何を信じたらいいのか分かんない、

全部自分が悪いのは知ってるんだって

人の優しさって自己防衛なんだよね、
自分がいい風に見せたいから優しくしてるんだよね？

結局人間って偽善者だらけ

消えたい
明日がくるのが怖い

お母さん、お父さん、お姉ちゃん、弟
み～んな信じてます！！

なんでそんなことが言えるの？人を簡単に信じていないのはぼくだけ？

現実を教えないで、

休日って最悪。
恐怖の親の元で一日過ごすって考えただけでしんどくなる。

他人に迷惑かける死に方したくないなー
でも死んだら後処理で迷惑かけちゃうな…
じゃあ死ねないじゃん。
他人のこと考えるだけ
余裕があるってことなのかな？
死んだら別の世界に転生しないかな
幸せな家庭にもう一度ちゃんと勉強できる環境
欲しいな。

自殺の種類っていっぱいあるね
首吊り、飛び降り、ナイフ刺し、
薬の過剰摂取、電車･車飛び込み
自分で出来る範囲はこれくらいかな？
どれが良いかな。
痛くない方法なんて無いよね。
苦しくない方法なんて無いよね。
どれで死のうかな。

死にたい
他のしんどい人達より
幸せな家庭だとは分かってるただ暴力が多いだけ
でもそれでも自分が嫌いで
親が弟が兄が家族が嫌いで
自分が死んでも変わらないだろう友達、家族が嫌で
自分と言う存在価値すら要らないんじゃないかって
思う。
自分、自分、自分ばっかだって親に言われたけど
自分より他の友達を家族を優先してるよ？
体調不良で学校休みたくても
仮病だって言って休ませてもらえない。
受験だからもっと焦れ？
焦ってるよ
授業殆ど出てないのに70点以上とれ？
自分には無理だよどれだけ努力しても報われないから
あぁ死にたいでも勇気が出ない誰か殺して。

推しに依存しすぎだってさ...
何がダメなの？

もうやだ、疲れた