SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毒親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねクソババア

似てる名前の人がいたので、名前変えます！

頑張ったって何も無いのに…

そもそも親って言う言葉がまず嫌い

親に褒めてもらったのなんていつだっけ

親が何でもかんでも没収してくる。
親だからって決めすぎだよね。
親ってだから嫌なのに…

どこにも居たくない。
どこに居ればいいのか分からない。

友達にも最近嫌われてる。
話しかけたけど思いっきりにらまれた。

自分がメンタルやばいっていうかやばすぎるし、病院いって楽になりたいけど、どうやって言ったらいいか分かんないし
もう何もかも嫌になってきちゃった
学校いきたくないよー、、、

死ぬ死なないは本人が決めることなのに
｢死なないで｣とか言うな。
他人に左右されたくない。

生きようとすら出来ない

わかる人いる？

頑張ったところで親に邪魔される。

頑張ったところで報われない

何も頑張りたくない

別に自殺したって人間生まれて死ぬだけなんだから
死ぬのが早くなるだけと思って生きると意外と楽

友達が変なことを言ってもあまり気にかけなかったのに
最近些細な事で、イライラしてくる
自分が怖い…

もう楽になりたい

自殺しようと思っても失敗したらすぐさま精神科行きだろうし、親にも何回も質問されるだろうしめんどくさい。精神的に辛い日々が続いたのに死ぬ時も辛かったらもう耐えられない

生きてって言って来る人が本当に自分と同じような立場で辛い思いをして死にたいって思ったのならわかるけど思ったことがないのに言ってる人は一体どの立場で言ってんだろう。いじめはダメだと言う人が本当にいじめられてダメだと言ってるのか、いじめられてもいない立場の人がダメって言って、いじめをなくそうたって気持ちは軽くならない。第三者が踏み込んでくるな。将来の夢って、子供は夢を将来まで待たなきゃ行けないの？困ったら頼れる大人に相談しなさいって、頼れる大人が誰かもわからないし。ちゃんと相談できてたらこんなこと悩んでねぇ。自分には仲間がいる？お互いが思ってなきゃ仲間じゃないし頼るわけない。
努力しないからできないんでしょってしようと思ってもできなかったんだからもうこれ以上言わないでよ。
ネットは危険だからあまり浸っちゃダメだよって、ネットちゃんとやったことない奴らが言ってるけど、ネットの友達は役に立たないって言ってるネッ友を作ったことない奴らがいっぱいいるけど、ネットほど心が落ち着く場所はないし、精神が軽くなる場所はない。現実の方が役に立ってない。女が俺って使うなって、友達にも悪影響だって、一人称すら生まれた時から決まってるん？おかしいやろ。大人と子供の差別が酷すぎる。保護って名目上ただの支配だし、やりたいことも親のせいでできないことがたくさんある。
自分で勝手に産んだくせに＿俺に家事しろとか＿頭がおかしい。親に感謝しなさい。親が偉いんだよって風潮になってるこの世界はぶっちゃけ洗脳されてる。周りが大好きな人は皆平等って、ちゃんと深くまで考えて上で使ってるの？道徳の授業って明らかに答え狙ってるしなにが正解はないだよ。無理やり道徳って概念植えつけて毎回吐き気がする。
毎回毎回こんなこと考えてばかりいる俺にも吐き気がする。