SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

困っている時一応話を聞いてくれる親が『一応』います。だけど無理に顔を見てはなしをしようとしてきたり、『そんなんで悩んでるの？』とか『自分でできる所までやってみなさい』とか言ってきました。これで私は親にも友達も相談でき無くなってしまいました。本当に悩みを聞いてくれるのなら、私が許す場所でちゃんと受け止めて欲しいです。何も言わないでとは言わないけど、私が本当に死にたいくらいに悩んでいるというを分かって欲しいです。

かぞくはわたしがいるときだけいらいらしてる。私がだめだからだ。ぶかつでもみんなに追いつけてないし足手まとい。ともだちもべつに私がいない方が楽だろうな。私の存在意義がまったくわからない。存在ごと消えたい。

いつもは優しいから虐待かわからない

普通の家族って
わからない

親は自分が悪い親だったとか
私がかわいそうだったとか言ってるけど
自分の感情に浸ってるだけだ
中毒みたいに
濃ければ濃いほど愛情深いと勘違いしている
重いんだけなんだよ
それまでは無視してきたくせに
どうせ忘れるだろうに

僕の親が被害者ぶってる。『何でママを困らせるの？』っていつも被害者ぶってる。初めてのテストでも結果が悪いと散々に言われました。自分は自分の自由な時間を削ってまで勉強していたのに次のテストいい結果じゃなかったら…って笑いながら言ってくる。本当に無理…親が気持ち悪い生物のように思える。被害者ぶってる親が本当に嫌いです。自分だけを守ろうとして、それしか出来ないただの僕より弱い弱者のように思えます。

母親に『何の為に生きてるの？』って言われた。
母親は良い意味で問いかけてくれたのだろうけど
こっちからしたら、隠れて泣いてしまうくらい辛い。もともと、父親が暴力的なことされてきたから…もうやだどこにも味方がいないと思ってしまう。

特性に問題があるってわかってるなら病院連れてってよ生きづらさがもっと深刻になってんのこっちは

何でだよ
まだ愛されてないのに
これからも生きろって言うの？

何でこうなったの

普通だと思ってた家が普通じゃなくて、世間から見たらおかしくて常識もなくて底辺だったと知ったときのダメージ

普通の家では子供が外でやっていけるようにきちんと教育してくれるのに毒親は逆
このハンデを背負って生きるのが当たり前で少しでもドロップアウトしたら弱者行き

ふざけてる

親も友達も最低かよ、
死にたい。

僕ってなんでいきてるんだろ、
学校で僕って言ったら、かわいこぶってんのか？とか、君って男の子になりたいの？とか、
なんでだよ別にいいだろ、人のことに口出してくんじゃねえよ、
ふざけんなって思って言おうか迷ったけど結局言えなかった。
なんで口出してくんの、

いちいちうるさい
もうほっといて欲しい
時間がかかってたのは、怒り（親が原因）を鎮めるためで、効率の問題じゃないんだよ
しかも、今年から就活生だからって「こんなんだとどこも採用しない」とか言って挑発しやがって
うざったい
どこまでもうざい
能力を過小評価するような親だから、そりゃ自身のない人間に育つよ
自信のない人間に育てておいて、「インターンのエントリーしてるけど、通るか分からない」と言ったら「もっと自信を持て」だって？
じゃあ自信のある人間に育てろ
大体、バカ（親のこと）の話を聞いても生産性が落ちるだけだし、イライラするだけだし、それなら自分で考えて行動したほうが絶対に良いやん（元々子育てって子供を賢くするためのはず、なぜ毒親は自分の下に置きたがる？）
なんで毒親（大体知能低い）は子供に対して説教をしたいものだろうか
家事してる時（効率は悪くない、時間がかかる時はあるけど、それはイライラを鎮めるため）もいちいち突っかかってきやがって、もううざい
しかも、そこで怒ったら短気認定？
毒親の話を聞いてもロクなことがないからです
それなのになぜか得意げでキモい
余計なことを言ってくるから怒ったら「アドバイスを聞け」だって？
あんたのはただのマウントや
効率アップの方法ぐらい自分で考えさせろ
折角考えるチャンスだったのに、そのチャンスを奪うだなんて毒親でしかない
第一にあんた（毒親）のアドバイスなんて役に立たないんだよね

同じようなことを何度も言ってすみません
そうなるぐらいストレスが溜まってます

母子家庭で育った23歳の一人っ子です。先日、母(53歳)が、3年ほど前から20歳年下の男性と付き合っていたことが分かり、1年ほど前から実家で同棲を始めていました。その間、私は離れたところで一人暮らしをしていたので、そんことになっているとは知りませんでした。
そして、今月から実家の隣にある離れに引っ越して新生活を始めることになりました。
母親と目を合わせることが出来なくなり、母の交際相手とも一切関わりたくありません。
今まで、パニック障害やうつ病で苦しんできましたが、今度は母親を信用できなくなるとは思いませんでした。友達も少なく、ちゃんと話せる人がいません、とても辛く、自殺を考えています。

いちいち干渉してきて苦しい

あーもう無理無理無理
なんでこんな責められんの？なんでこんな怒られんの？
どうだっていいじゃんそんな些細なこと
さっきまで私の説教だったのに「その友達なんなんだよ」って笑笑
は？？？お前何様なんだよまじで
しねしねしねしね、なんでこんな苦しまなきゃなんないの？

心が痛い
感情がわかんないよ自分がわからない

女で生まれたのが間違いだった。
男の子が欲しかった、金輪際関わらないでとか、
首でも吊って死にたい。男の子が欲しいなら私なんかいらないんでしょ。いつもいつも怒鳴らないでよ