SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

月、絶対に今後撮れない月だったな。
はあ、本当に、本当に撮りたかった。

INFPが自分の世界に入ってこられると怒るっていうの、ほんとなんだね。
私の生き甲斐は写真だった。
さっきも月を見つけて、肉眼でも影がはっきり分かるくらいの灰色の月だった。
普段から景色を見てる人ならわかると思う。凄く珍しい月だった。
私は写真を撮りたいって言った。外でとれって言われた。外に出たから皆になんにも言わずに携帯で撮ろうとした。みんなは気付かずに先々行った。幸せそうに。
それを見て今までの人生でこの光景を何度も見た気がした。きがしたというより、何度も見た。
家族が気付かずに笑いながら行く。
私が泣きそうになる。
その後喧嘩になる。
案の定そうなった。
お母さんと喧嘩になって皆私の味方じゃない。
喧嘩の最後にお父さんの一言が聞こえた。
「ママトイレ行きたいんだって。早くしてあげて」キツい言い方だった。
意味わかんない。どれだけ私が写真が好きか。
生き甲斐か。トイレ？だから何。
結局撮った振りをして一枚も撮らなかった。
みんなみんな死ねば良いのに。

そんなに叫ばなくても聞こえてるし
叩かなくてもわかってるし
殴られても蹴られても
もしお母さんが助けてって言ったら助けてしまうんだろうな
子供は親がいる以上嫌いだと思っても心のどっかで親のこと思ってて
なのに親は親の子供ってだけで愛してもらってるのにそんな我が子を大事にできないなんて
終わってる
一回だけ先生に相談したことがあってだけど先生は三者面談とかのニコニコした外面だけの親を見て優しそうなお母さんだったじゃん？って
別にそんな感じにはみえなかったけどね？
ってそんなの見たこともないのにこの家で生きたこともないのに勝手なこと言わないでほしい
結局助けてもらえないし　逃げるとこも
ほんとのこと言える友達も
何にもない　生きてて何が幸せなのかわからない
ここに書き込んで「わかる」「エール」もらえるのが唯一嬉しくて他にもたくさん苦しんでる人がいるのわかってるからもうちょっともうちょっとだけ頑張ろうってなる

なんにも分かってない。私の生き甲斐を。
邪魔しないで。私の生き甲斐はお前じゃないんだよ。

ここに書き込みをしてる時点で人生最悪

私って死んだ方が良いのかな

親にとってのいい子に流される…俺の好きが親にとっての嫌いで親の好きが俺にとっての苦痛でどうしたらいいんだろう自分の好きで居ちゃだめなのかな？

生きてるだけで偉くない？

ずっと頭の中で親が責めてくる
お前のせいだお前のせいだって
全部自分のせいにしてたら何も出来なくなりそう

どっか言ってほしい

親ガチャ失敗した

親から離れて生きたら家庭環境ゴミの底辺に生きる価値なんてないし誰も助けてくれないって現実が見えただけだった
病院行ったって何にもならないよな
だって死にたいのは病気のせいじゃなくて環境がゴミだからなんだもの
行くのやめればよかった馬鹿みたい

優しい親とかじゃなくていいからせめて話が通じて暴力ふるわない普通の人が良かったけどそんなのすら高望みなら死ぬよ
もういいよ生きてても仕方ない

死にたい
もう無理

他の人はみんな自由にやっているのに自分だけ縛られている

はやく離れたい。
私がどっか行くしかないもんね

自分の義務も果たせないのに権利ばっかり主張してくるの本当にやめてくださいお願いします。しんどいから。

浮気すんなよ

彼氏が女の家泊まりに行く。彼氏が女ストーリーにのせる。私は載せたことないのに。
不安にさせないでほしい

朝から勉強勉強って、私は親の持ち物じゃないよ？友達も勝手に決めて、私には何も決めさせてくれない。あなたは勉強さえしとけばいいの。って。あーもう疲れたな。