SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

悲しみも苦しみも墨のようにすりつぶして飲み込んでいつか楽になるのかな
　　　　　

今の家無理。おばあちゃんの家行ってたらふくスイカ食べて虫捕まえて駄菓子屋にまで散歩したい。おばあちゃん家の犬に会いたい。もう無理、東京怖い無理、家から出たい、おばあちゃんの温もりが欲しい。しんどい、死にそう、

親と同じ空気吸いたくない。肺が汚れる。家でタバコ吸うな無理。掃除してるのに踊ったりすんな邪魔酒酔いかよ。きしょい、こっち来んな家から出てけ、ろくに仕事もしない癖に知らん人呼んで遊ぶな、どっかいけ、消えろまじで。浮気癖半端ないよお母さん。なんでこんな奴に産まれたの私。無理、消えたい。

🐿️✂️ほったらかしてたの、自分なりのSOSの出し方でもあったのかもしれないな、、、
何年も前の事だからよく覚えてないけど

悲劇のヒロインを演じてるわけじゃない　なのに家族はそう言ってくる　
こっちの身にもなってよ
死ねって言われる側にもなってよ
もう疲れた　死にたい

もうこれで何回リスカしたかな。
何回死にたいって思ったかな　
疲れたよ。　
毎日が地獄。　
生きたくない　
もう疲れた
顔色伺うの疲れた
死にたい　　

愛されたい　愛してほしい
毎日そう思ってる。　毎日泣いてる。　助けてほしい。　でも助けてもらったところに愛ってあるのかな
そう思ったら助けを求めれなくなっちゃう　

自分がなにをしたいのかわからない

あーあ。誰かのせいで死に損なったよ、、

ひいおばあちゃんの命日(10月)に死にたい

あのさ、子供が自由に親から逃げられる施設を作って欲しいよね。虐待だって訴える行動力もないしそもそも虐待じゃないかもしれないけどさ。それでも家が地獄な子が逃げられる場所がほしい。
そしたらTwitterとかで家出手伝ってくれる人探さずに済むのにな。

これが平和って言うんですね。確かに過去を振り返ると平和かもしれません。ですが親から虐待、いじめられ生きる希望を失っているのにも関わらずこの日本は平和だ！とか喜んでる人達が憎く見えてきてしまう。そういう感情を消したい。

昨夜は沢山言ってきたよね。お前は失敗作、この世に要らない。死んどけクズ。それが親の言う言葉ならその通りにしてきてあげるよって思った。けど聞いてよ、朝明るくおはようとか、今日何する？とか昨夜のあんたらはどこに行ったんだよ。差が激し過ぎだよ。こっちから反撃してやる。死に損ないの復讐じゃこら。

うちがなにかした？　なんでうちってこんなに不幸なの？　　こんな世界になら生まれたくなかった。　　　　死にたい、、

うりゅうさん！
うち、冬は長袖でばれないからそのまま腕にやってたけど、夏は足の付け根らへんにやってます！！
リスカは辞められないですよね～(*'▽')

自分の部屋がないので寝室に好きな物やぬいぐるみ、勉強道具色々なものを置いている。寝室にものを散らかし過ぎだとか、もうこのぬいぐるみは要らないだろなど言われ続けてきた。子供部屋がある家に引っ越したのにお前ら親共が自分の部屋にするから私は寝室だけなんだよ。ふざけんな、本当に嫌。人の気も知らないで、親にだって部屋は欲しいと思う。けどなんで譲らないの？約束したじゃん子供部屋の家に住んだら部屋は私にやるって。なんで嘘つくんだよ、嘘つき。最悪。期待するんじゃなかった。

愛されたかった　優しくしてほしかった　バカにしてくる笑いじゃなくて優しく笑いかけてほしかった

　　　　　　　　　　　　　幸せになりたかった

早く消えてどっか行きたい、、　誰もいないとことか

来世は幸せになれるかな、うちみたいなクソでも

今まで、貴方は将来いい子に育つかもねって言われてきてそれが嬉しくて毎日頑張って来たのに、今はこの子はもう失敗作。将来が不安だわって、私何かした？なんで失敗作？産まなきゃ良かったとか言って、何、私が家から出ればいいの？何でこんな親に期待して来たんだろ、自分を恨みたいし、泣きたい。自殺程度までは行けないけど、少しずつ自分の存在を消したい。

体は傷つけれられてないけど、心の傷は毎日あなたに付けられてるよ、 逃げたい……。