SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親のせいで嘘つく癖ついちゃったじゃん^_^
でも自衛だよ　ほんとのこといったらまた怒鳴られるんだもん^_^

いきるってめんどいな^_^
でもしぬ勇気はないな^_^

なんで生きてるんだろう
居場所ってどこ行ったの?

学校行きたくないのに無理やり行かせないで
よけい病む病む
むりしんどい^_^

友達にも無視されて、人に相談したら笑われて、でも自分が悪いって思って苦しくなって家族の前で泣いたらキモいって言われて、自分より辛い人はもっといるから私はまだ大丈夫だから、でもそう思ってもやっぱ苦しくて、逃げ場がなくなって、リスカ2回目やって、失望したって言われて
怖いし苦しい、でも助けてって言ったら笑われるんだろうな

なんで子供が親の顔色伺わないといけないわけ？

なんでも親に一々報告しないといけないのは束縛か？？もう社会的には大人扱いだよ実際はまだ未成年だけど　ほんとめんへらかよめんどくさ

はああ家出したい
私のせいでどうせ父親もでていきたがってるんでしょ

自分が〇〇しといて〜とか言っといて私が〇〇しといて〜っていうと「わかった」しか言ってこないのなに？私はあなたたちの言われたことやってるよなんだよこの差

なかなか努力できない自分が嫌いだし
それを責めてくる親も嫌い

親からの期待と行動制限がつらい
テストとか勉強面の期待はプレッシャーになってなかなか良い点がとれない…
最近の行動制限はスマホを使わせてくれないことだし…
家でも学校でも取り繕って私が素でいられる場所はどこなんだろう…

人の気持ちも考えず感情的に言葉を投げつける。距離を置いたら置いたで言ってくるし。嫌われて当然の事してるのに、自覚もない。
なんでそこまで図々しくなれる？怒った時に触られるのも本当に苦痛。気持ちが悪くて仕方がない。言ってることとやっている事が違うから信用出来ない。

誰かこの地獄みたいな終わってる家庭から連れ出してくれ 🙂

親「なんで居るの？」←あんたが産み落としたからだよ(真顔)

友達に母親のことが嫌いとか言ったらきっと親を大切にしろとか思春期だよねわたしも嫌いだよとか言われるんだろうなあ
幸せな家庭で良かったねわたしもそんな家庭に産まれたかった

でも家にいるのも辛いどうしたらいいの死にたい

学校行きたくないなあ

片付けしろとか言いながらものをぶん投げてくる親、んで泣いたら泣きたいのはこっちだよって、こっちだって泣きたくて泣いてるんじゃないんだわ

どうせみんなにはサボってるって思われてるんだろうなぁ
なんで学校来れないの？って聞かれても答えられないのつらい

とりあえず昼からでも一旦学校行かなきゃな…