SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家の人の来客があった時、
「お子さん今何歳だっけ？みんなもう大人になって出てっちゃった？」的なこと聞かれて、
「ああ、下の子が高校生でうちに居るよ」って。
私は真ん中っ子のニート。
そうだよね。こんなのが家族だなんて恥ずかしいよね。自分でもわかるの。
でも、でもさ、
私は家族じゃないのかな？
あなたを恨むのを許してほしい。

なんでやめてって言うのにやめないの？人間としてどうなんですか？嗜虐心があったとてガキにぶつけんのはさすがにどうかと思うよ。なんて言ったら逆ギレすんだろ

死にたい。疲れた。みんなは言うけど「頑張れ！」「明けない夜はない」
こんな言葉を良かれと思って言ってるから怖いよね。

自分の存在自体が迷惑って思う、あと人の努力踏みにじってるから人殺しじゃね？

いまからゲームしようとしてたのに親に隠された。なんもしてないのに最悪。

甘えたい理解してほしい死にたい楽になりたい親が死んでほしい　ああ、、本当に愛してほしいメンヘラと恋愛したい、、

ついに自分のしたい事すらわからなくなってしまった…

自分のやったことは絶対どこかの誰かが褒めてくれる…はず

俺は心が弱いから、父さんに怒られると落ち込んでしまう。
こんなのダサいから、隠したいけれど、
本当は、だれかに寄り添ってほしいんだよな。
そんなこと口が裂けてもいえないけれど。

誰かに「生きてていいんだよ」とか元気が出るような優しい言葉をかけてほしい。
誰かに必要とされたいよ。辛いよ。

全部全部死ねよ！！！！！
うざいうざい！！！

兄弟なんていなければ良かったのに

やっと辛い1日が終わった
ま、明日もこれなんだけどね

全部気持ち悪い
思考だとか言葉だとかすら、もう全部いやになった
いっそ全部なくなっちゃえば楽なのに

なんで僕の人生なのにいちいち指図する必要があるの？

兄さんに会いたい
もっと一緒にいろんなところに行って
いろんなものを食べて
いろんなことをして
いっぱい笑い合いたかった
どこにいってしまったの？兄さん

もうそろそろ母親が帰ってくる。やばい。はぁ。帰ってきてほしくないなぁ。皆よりもきっと私は幸せだから、こんなこと言っちゃダメなんだろうけど。『死にたい』

出来の悪い娘でごめんなさい、
みんなが当たり前に出来る事が
出来なくてごめんなさい、
約束が破ってばっかでごめんなさい、
迷惑ばかりかけてごめんなさい、
生まれてきてごめんなさい、

親への気持ちが 愛して欲しい、認めて欲しい、逃げたい この3つが緋翠の心の中で渦巻いて鎖になって、どうしたらいいのか分からなくなる。
何をしたいのかも分からなくていつもぼーっとしてる。せっかくの春休みなのに習い事に行きまくりで休憩はトイレに行くと言って抜け出している時くらい。
辛いなぁ、息苦しいなぁ、どうしてこうなっちゃったんだろ？


ずっと呟いてて迷惑になってないかな…

私は親の奴隷じゃないし…
もうやだな………