SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

きえたいきえたいきえたい
明日目覚めなければいいのに

死にたい。生きるのが辛い。眠るように死ねるならもう明日目が覚めなくていい。拠り所がない。

週末、親と一緒にいたくないから祖父母の家に逃げてるけどいつか逃げる場所なくなるんだろうなって思ったら死にたくなる。
今の心の支えはそれしかないのに。

今になったら考えたらいくらでも親の嫌なとこ言える。
中学上がる前までは親のこと大好きだったのに。
周りに言ったら｢そういう時期だ｣とか｢親不孝者｣とか言ってくる人いるけど、うちの事情なにも知らないのに適当に首突っ込むのホントやめて欲しい。
ちゃんと向き合ってくれる人とか周りいなさすぎて誰かに相談とかほんとに無縁。

しんどい、早く死にたいな、ずっと仲良かった人に嫌われたかもなぁ、もうやだ

｢太り過ぎ。痩せろ。｣って言うからおやつも抜いてご飯の量も減らしたのに。食べなかったら食べなかったでうるさいし、すぐ私のことを汚いと言ってくる親。一緒にいたくない。

無理。
辛い。
死にたい。

お母さんにダイエットするって言ったらめっちゃグチグチ遠回しに無理って言われた。しねくそが

100均でコップ1個買っただけでキレるうちのママ　もはや意味がわからない

親の友達が言ってた「chieroなら𓏸𓏸校にもいけるよ」って それ、プレッシャーなんだよ。
やめて。もう自分に何も期待しないでよ。
もとから頭悪かったら良かったのかな、本心だと思うけど、こんなこと言ったら怒られちゃうよね。こっちだって大変なんだよ、

いつからかな、誰かに期待されるの嫌になったのは。前まではそんなことなかったのにそれがどんどんプレッシャーになっていく。
「頭いいよねーいいなー！」「𓏸𓏸って優等生だよね」そんな言葉のせいで今自分は追い詰められてる。

努力しろ努力しろってうるさい。

誰も分かってくれない。辛いのに。ずっと責めてくる。なんで、分かってくれないんだろう。辛いのに。親は何も分かってくれない。信じても無駄でしかない。信用しても、なんも意味がない。どうしようもない。親も信じることができないとか、最低な人間だな。毎日が怖い。また、何か言われそうで怖い。ずっとこんな日々が続くのか。憂鬱。

誰も分かってくれない。辛いのに。ずっと責めてくる。

最後まで首を絞めてくれたらこんな恐怖とトラウマを背負わずにすんだのに

あと1年でって言うけどその1年の長さをわかってない。ずっとずっと勉強勉強勉強きっと部屋で泣いてるときはゲームしてるって思われてるのかな

お母さんのことで毎日泣いてて辛い苦しい

私の思春期へ

聞いてみてください。
あなたを救ってくれるかもしれません。

何でそんな人に迷惑をかける生き方しかできないのって
そんなの母親の口から一番聞きたく無かったよ。
他の誰かに言われたならまだ我慢できた。
そう育てたのは貴女でしょう？
ほかに彼氏作って私の事なんか見向きもしなかったくせに
こんなときだけ母親づらしないでよ、
そんなこというなら私を殺してよ。
無理なくせに言わないでよ。
最初から愛して育ててよ。

誰でもいい訳じゃなかった。
ただ君に必要として欲しかった。
他の誰でもない、私を必要として欲しかった。