SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何で学校という箱があるんだろ。

自分には必要ないって思ったことから逃げて何が悪いの？

頼むから殺して

気づいて お願い

愛されてないだけでこんなに人生苦しいんだ…
やめたいなぁ……いつやめよう？

何も見たくない、聞きたくない、言いたくない
少し喋るだけでもだるくって、面倒くさくてしんどい。終わりのない苦しみにずっと耐えてる。先生に相談しても必ず1回は思春期だから
って言われる、違うよ……それだったらおかしいでしょ……小学4年生からずっと、この6年間思春期だったってこと？そんなわけないでしょ？はぁ、思春期だからって言われた瞬間言う気無くすよ……散々、先生とかに言いなよとか言ってるくせに、言ったら思春期だのなんだの……もう嫌だ

どれだけ頑張って生きてても誰も認めてくれないし、気づいてもくれない。分かってもくれない。それなのに、どうして生きなければいけないの？？ 生きろって無責任な言葉。
それで、助かるって思ってるなら浅はかすぎて笑えてきちゃう。
いつまで耐えればいいんだろう。いつまで続くんだろう。笑って、笑って、笑って。
1人で泣いて、苦しんで、抱えて、壊れて、自分が消えてって、
一体この15年間なんの意味があったんだろう？
明日なんか来なくていい、寝てる時に死んでたい。夢を見ても悪い夢ばっかり。
夢を見てる時ぐらい人に会いたくない。
7時間寝ても浅い……しんどい……助けて欲しい

皆の投稿見てると
自分って十分恵まれてるのかなって思う（笑）

友達が欲しいけど、要らない。
助けて欲しいけどどうせ無理だから要らない。
死にたいけど勇気がないから死ねない。
愛して欲しかったけど愛さないで欲しい。
信用したいけどトラウマのせいで出来ない。
自分だけど自分じゃない。
誰かに言いたいけど言いたくない。
精神科に行きたいのに行きたくない。
学校なんか行きたくない、それなのに今までずっと通ってる。
勉強しなきゃなのに出来ない。
何もやる気が起きない。希望がない。先が見えない。離婚話は出てくるわ、友達だと思ってたのに都合のいい道具としか見られてなかったし、男子とつるんでても女だから壁がある。
周りの視線が怖い。一つ一つの言葉が怖い。
少し冷たい(実際はきっと違う)声で言われただけで嫌われてるって感じてしまう。

1人になりたい。

私はきっと自分のことが大嫌い。

これ、投稿した人、会話はだめって言われてるのにいい子ですアピールウザっ！
だれがなにを投稿しようと人の勝手じゃん。そういう人こそいじめの加害者だよ！そういう人こそ〇ねばいいのに

匿名さん、それも会話だよ、笑
あと言い過ぎ。
ここは嫌なことを吐き出すところなんだからストレス溜まってる人がその喧嘩内容みたらイラつくじゃ済まないよ。辞めようね

誰かが責められるより、傷を負いすぎた自分が責められれば、、
きっと、責められる人が少なくなるんだろうな。

「言ってくれないとわからない」っていうけど、どうせ言ってもわかんないんだから、無駄に期待させて傷つけないで

大丈夫、これだけ言ってくれれば十分なのに

親と子供って分かり合えないよね

親に今日は学校行かないの？って言われるのが本当にプレッシャー今日行く気だったけど結局行けなかった

辛い、死にたい、消えたいって思う私をまるごと愛してくれる人は居ないの？

毒親、毒祖母ふたりとも苦しんでﾀﾋんでほしい。こいつらから今まで受けてきた暴言脅迫過干渉のせいでずーっと苦しんでる。気付いたのは成人してから、そこから地獄。毎日胸クソ悪い。精神科に通院してんのはお前らが原因だからな？

ほっといてほしいけど、ほっといてほしくない。