SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最近すっごい病むんだけどどうしたらいいの？昼間でも夜中でもなんか虚しい

うちの家の人はみんな怒ったら物に当たらないとやって行けないのかな❓（私も例外じゃない）
ドア強く閉めたり物投げたり殴ったり

生まれてこなきゃ良かった　どうせ災害が起きて大切な人、物が無くなるんだ、消えてなくなりたい死ぬ勇気がなくて生きる勇気もない。でも残された人がどんなに辛いか考えたくもない。消えたいでも大切な人がいる。悲しませたくない。消えれたらいいのに
推しができた今死ぬ&消えるともうにどと見れない。もうすべて投げ出したい。大切な人がいるから死ねない。大切な人がないてるのを見たくない。....

生きるのが辛くて生きる喜びも何もかも分からなる。

消えてなくなりたい　生きていくのが辛い　明日が怖い

来世は金持ちの飼ってる猫に生まれたい

死にたいな

児相のときより今のほうがストレス溜まる、なんも改善してくれなかった
爪噛み癖も児相のときは治まってたのに帰ってきたから酷くなったじゃん
ほんまに母親も児相も担任も嫌い

「○○も4月から地獄の一丁目やなぁ‼️（笑）」「（高校名）は厳しいし宿題も多いし地獄やのによく行こうと思ったな‼️（笑）」
お母さんとかおじいちゃんはそれをあたしに言うことになんの意味があると思ってるの？？
返し方分からんし腹立つからやめてほしいんやけど‎^_^;
絶対言う必要なかったよ

母親が痛すぎてむり
酔って子供に飛び蹴りとか武勇伝のように語らないで
昔のやんちゃエピソードとか需要ないしなんも凄くないから‎^_^;

消えればいいんだ全員
人間なんか居なきゃいいんだ…みんな居なくなればいいのに

うるさい黙れ黙れ黙れ黙れ
怒鳴ってなきゃ生きていけないの？マグロなのかな？

家族なんか消えちゃえばいい

僕の居場所なんてどこにもないのになんでかな居場所を求めちゃってるよ。誰一人として味方がいない僕に何が残されているっていうんだよ、この世からいなくなれたらいいのにな、忘れ去られたいな、

もう、戻ってこないって決めたのに戻って来ちゃった。
なるべく戻ってこないようにする。
じゃあね

あーーーーもう全部どうなっても良いよ

なんで私が有名な女優と同じ名前なだけでいじめられるんだ

苦しくて、辛くても。
「あ…この人、私のこと嫌いなのかなぁ…w」って思って。
なのに、ちょっと好反応してくれたら、少しだけど期待して。
馬鹿みたい。
私ってなにがしたいの。
人と関わりたくないんじゃないの。
寂しいわけじゃない。
悲しいわけじゃない。
ただ、なぜかわからない、どういうものか知らない感情があるだけ。

結局なにがしたかったんだろうな。
色々なことに無関心になってきちゃった、
どうしようもないね。

家族ってこんなにめんどいものだったっけ？