SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勉強のことでプレッシャーかけないで。辛いよもう。ただ幸せになりたい。それだけでいいから。この願いをかなえて。お父さん、お母さん。お願い

更年期、自分がお母さんや自分にモラハラ発言してるの自覚ないみたいでびっくりやわ。
すぐ人をバカって言うわりにはお前も脳みそちっちゃいんやね

ケンカでなら勝てる自信しかない。
だって自慢じゃないけど独学で殺しまでは行かないけど、意識を落としたり、どこ殴ったり蹴ったりしたら折れるかとか
弱点とか、目が泳いでたり瞬きの回数、汗がどのくらいかで焦ってるかどうか分かるようになって、技術も学んだしね。
負けるわけない。ケンカ挑んでくるならいいよ。私を敵に回しても。･･･もう敵か。

漫画かなんかで覚えてきたか知らんけど、あいつ（兄と呼びたくないのであいつと呼びます。。。）
たまに変な声出したり、見つめてきたり、耳元で囁いてきたり。きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
まじでやめて！吐き気する。お前の声なんか聞きたくねぇんだよ！
あぁ。もう、いっそ男になりたかった。ごめんなさい。お母さん。お父さん。
そしたら、あいつとのつきあい方も変わって「兄妹」じゃなくて「兄弟」で仲良くなれたのかもね。
関係も違ったかもしれなかったのにね。

お兄ちゃんの性欲満たすだけに生まれてきたわけじゃない。きもい。どっかいって。
過去思い出しただけで吐き気する。気持ち悪い。
脳内から出てって。夜中何してんのかしらんけどよ、私の部屋に入ってくんな！
お母さんは「まぁ、お兄ちゃんは中学生だからしょうがないよ。」だって。ここまでくると笑えてくるね。
そんな言うなら私も中学生だよ？お父さんとお風呂、から卒業してんだよ？自分で言うのもなあれだけどお年頃だよ？
私も中学生だけどそういうエロいことはきもいから考えたくないけどあいつのせいで頭に浮かぶんだよ。辛い。
考えたくもないことを考えたくないよ。気持ち悪い。

叩かないで
悪口を言わないで
悪者にしないで
私のものとらないで
笑わないで
怖い怖い怖い
視界に入らないで
やめて
本当にやめて
もう嫌だ

自分は頑張っているつもりでも、親がちょっとしたことで怒ってきて自信を無くす。ただもうこの家が嫌だ。どこか遠くに行きたい。だけどいけない。こんな家に生まれなければよかったのに。死にたい。もうどうすればいいの？

ここにいる人たちなら気持ち吐き出せそうだな

親の声が怖い

そうゆうことじゃないよ
どうしてわかってくれないの？
お母さんは、悲劇のヒロインかなにか？
最終的に全て私が悪くなるのね？

本当に、生きにくい場所だよ

やっぱり私ってダメ人間

わかんないけどなんか嫌だな
死にたいな

ふつうに生きてるだけなのに苦しい

すごく死にたい消えたい

最近トイレが落ち着く　ずっとトイレにいたい

恵まれてるはずなのに
友達もいるし、親も優しいし、好きなもの買ってくれるし、今日だって、特別な日なのに
こんなに報われてるのに

死にたいな
なんとなく、消えたい

皆嫌い

居なくなりたい

消えたい

生きてる資格ない