SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

できることなら、こんな家から脱け出したい。

食べたいご飯とかやりたいことやらせてくれるから親のせいにできないじゃん

親に気使うの疲れた

死にたいのに死ぬのが怖い

部屋に盗聴器と監視カメラを仕掛けられてました。そして勝手にスマホを見られてLINE、インスタの内容全部見られました。もう親がしんどくて、友達に話したことも全部バレて怒られて殴られて蹴られました。もう無理です。死にたいです。

もう一度人生一からやり直したい

家から飛び降りてもきっと死ねなくて
怒られるだけなんやろな

曖昧で言葉にも出来ないモヤモヤは誰もわかってくれない

そもそも生きづらくしてるのは、親なんだよ。
お前らが僕のストレスのキャパ越えたことばっかりするから死にたくなるんだ。
頼む。自由にしてほしい。

義務に押し潰されそうになる。
何一つ決められない
やらなければいけないが嫌い

自分が不幸な子だと実感して、安心する自分が大嫌いだった。

辛い吐きそう苦しい

なんでわかってくれないの

今ストレスと過食嘔吐で吐きそう。
きっと家族は「食べ物がもったいない」っていうんだろうな。
でも、こんなになったのは全部親から学校から家族から与えられた
ストレス、苦痛のせいで吐くだけでわだかまりがなくなるんならいいだろ。
じゃあもうなんも食べさせようとしないで。
してほしいことはしないくせに
嫌なことばかりさせるなよ

勉強がんばりたいけど、最初からわかんない
なんで勉強頑張らないの？と聞かれてもわからないから進まないと言ったら、先生に直接聞いてこえばいいじゃん！頭で考えろよと言ってくる。そんなの聞きたいけど、クラスのみんなにどう思われるか心配だし、わからなかったら、え、こんな問題も分からないの？と先生に心のなかで思っているんじゃないかと不安を感じる。そんな簡単には教務室で先生に聞くことはできない陽キャじゃないんだからそのぐらい分かれよ
お前らが学生時代に同じこと言ってやろうか絶対できないから

明日が来るのが恐い

皆より恵まれているって分かってる。
でも、この苦しさは本物なんだ。

頑張れない自分が嫌いすぐ逃げ出す自分がきらいすぐ泣く自分が嫌い歪んだ考え方しか出来ない自分が嫌いもっと苦しい人がいるって分かるのに死にたいと思う自分が嫌い努力してる人に軽くいいなと言う自分が嫌い大嫌い死にたいのにその勇気も無い私が消えても誰も覚えてないくせに生きてても邪魔なのに

今、幸せそうな家族のCM流れて失礼ながら
お前らは楽しそうでいいな
と思った。

病んだら、悪口言われんのはクソ社会。