SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

小テストで一問間違えしたら「え、意外！もっとできるのかと…」とか言われた。なんなんだろう。あんたには何もわからないくせに。どうしてこうなんだろう。みんなみんな大嫌いだけどそれよりもっと自分が嫌い。

いい加減私の辛さに気づいて欲しいな｡

そういえばアムカ（アームカット）したのバレてお母さんに怒られたな｡まずさ、娘がそういうことしてたら怒るんじゃなくて事情を聞くべきだよね｡

私の性格、存在を否定しないで。嫌わないで。もうこれ以上苦しい思いをしたくない。

死にたい。誰か助けて…。辛いよう…

今日、自殺末遂をした。母に「なんでこんな子になったのかな」って言われた。全部お前（母）のせいだよ。

親といると息が詰まる
いっつも「やれば出来る子だもんね」とか
「○○(僕の名前)はずっといい子だもんね」
とか、プレッシャーかけないで欲しい
ずっといい子で優等生で居ないといけないって思っちゃう

もう限界だ。受験生だから勉強もしないといけないし，家事もやらないといけない。朝起きられないのを緊張感がないににするのまじでやめてほしい

あーなんかむしゃくしゃするイライラする
死にたい消えたいもうやだ
なにもないのに急にイライラして泣きたくなる
辛い死にたい

あずきばーさん同情してもらえますか！？わぁ少し救われました！！（あとルール破ってごめんなさい🙏）

将来赤ちゃん作るってなったら（ごめんね、表現が悪いね）あいつが来そうで怖い。

ておさん、分かる！
先生と話してたり、ちょっとしたことで怒られたりみんなの前で話しかけられたりすると、
泣いちゃうよね。。。勝手に同情してごめんなさい。あと会話もごめんなさい。

お兄ちゃんにブスって言われる｡わたしの友だちみんな可愛い子だから余計わたしブスに見える

兄にブスって毎日言われる｡ち○こ（汚い言葉使ってごめんなさい🙏）ってあだ名つけられてる｡この前お兄ちゃんが友だち（仮A）とカラオケ行ってたんだけど、そのときAが動画撮ってと言ったらしく、お兄ちゃんはそれが嫌だったらしい。でも無理やり撮ったらしい｡なんで断らないのか聞いたら"Aが傷つくから"とか言ってた｡動画撮りたくないって普通に言ってもその子傷つかないとわたしは思った｡なのにわたしにはさっき言ったように、暴言吐きまくってる｡だからそのカラオケの話聞いてなんでわたしには暴言言うの？って言ったら、おまえは傷つかないだろって言われた｡すごく悲しかった｡わたしはメンタルが弱いって何度も言ってるのに｡先生とただ話すだけでも涙目になるほどメンタル弱い｡先生に話しかけられたら帰りたいって思うほど｡それを何回も何回も言ってるのに全然わかってない｡
わたしがいらないって言っても、お兄ちゃんがほしいだろ？とか言って、グッズを買わせてくる｡別にわたしのお金じゃなくて親のお金だけど｡それでいらないって断ったら「だってそんな好きじゃないもんね」と煽られる｡大好きなのに｡単にいらないだけなのに｡だからわたしは言葉に出さないでお母さんに、助けてって訴えかける視線を送るけど全然気づいてくれない｡お兄ちゃんうざい｡わたしが死にたいって言ってもじゃあ今してみろよどうせできないだろとか言われる｡もうやだな｡生まれたくなかった

あー今日も生き残ったか

明日は死ねるかな

そうだよな。わたしが死んだらみんな後悔してほしい｡一生立ち直れないほどの罪悪感を感じてほしい｡一生憎む

まじできもい
何も知らないくせにベラベラ言いやがって
ガチで無理
自分の価値観押し付けてくんなよ

うっざ
うるさいし勝手に決めつけるなよ
きもちわる
不登校、不登校何回もうるさい
まじで消えてほしい

みんな見られたくないものってとっさに隠すじゃん？わたし、スマホとかの写真見られたくないからお兄ちゃんが来た時とか隠すんだけど、それがムカつくだのうざいだの…お兄ちゃん病気持ってるから仕方ないと思うけどそんな些細なことですごくキレてた｡お母さんもそれをわざわざわたしに、隠すのやめてくんない？とかすごくイライラしてる声で訴えかけてきた｡なんでわたしが全部悪いみたいにされるんだろう｡小さいころとか本当のこと言ってるのに、嘘つくなとか言われるし、おまえが信用されなくなることばっかりしてるからだろとか言われるし。隠すなら部屋で見ろとか言われるけどわたしは暖かいリビングにいたらダメなのかな？寒い部屋で1人で居ろって言うの？わたしは引きこもるなって言われたからリビングに出てるのに…どうすればいいの？もうやだな｡死にたい｡過去のことはもう忘れろよとかお母さんに言われて怖い。嫌な思いをした側は一生忘れないのに｡忘れられるわけないのに｡誰もわたしのことわかってくれない。楽に死にたいけどそんな死に方あるのかな…？もし見つかったらすぐに死のうかな｡学校でも一緒にいて楽しい友達とかいないし。もしわたしが死ねば、みんな悲しんでくれるかな？学校で死んだってみんなが知ったらわたしの辛かった気持ちわかるのかな？

私の「好き」を否定しないで。