SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私は生きることも向いてないみたい。生きる努力もできない。生きたいと思えない。

今日「もう少しで選抜なんだから練習しろ！もっと努力しろ！〇〇ちゃんは努力してた！」って言われて泣いたｗ
まず人と比べないでほしい。そりゃ部活とか張り合えばうまくなるかもしれないけどさぁ。。。
裏でずっと努力してたよ？練習もしたし走ったり身体づくりも頑張った。でもお母さんたちは見えるとこでしか評価しないでしょ？
私がしたって言っても嘘って思うでしょ？それが嫌だからずっとしてないって言ってた。
「氷空ならもっとできるって思ってたのに。根性あると思ってたのに。」って言われて「あ、私はもう期待から外されたんだ」って
思った。
努力はそんなに向いてないしさ、6年間ずっといじめられてたからメンタルずたぼろなんだよ。

さようならみんな
このサイトも今までありがとう。バイバイ

こんどこそ死んでくるね。いちいち報告してごめんｗ
でもね完全に行きいる意味をなくしたんだ。ごめんね（？）
ばいばい。今まで支えてくださった方ありがとうございました。

さよならって言ったんなら本当にサヨナラしないとだめだよね。ごめんなさい自分勝手で飛び降りてきます。ごめんなさい。

親の声が怖い。聞くと足がすくむ。

私は「死ななかった。」じゃなくて「死ねなかった。」って思いたい。

この前親と話してたら「そうやって溜め込んで結局自分で腕傷つけるんでしょ！？ありえん！」って言われた時
無意識にぶわッと涙が流れてて初めて強く死にたいという感情をもった。

大きい音とか大きい声に過剰に反応する自分がいや
最近は人に触られるのも怖い
自分より大きい人にも近づきたくない

で　も　１　人　で　い　る　時　間　の　ほ　う　が　大　事　だ　か　ら　。

お　ー　る　す　る　毎　日　。

今日も夜遅くまで起きるか〜

昨日と同じくらい辛い明日を迎えるのに飽きてきた
はやく死にたい

精神科医とか障害あるとか言われてとても悲しかった

消 え た い 。 死 に た い 。 で も 自 殺 す る 勇 気 は ど こ に も な い ん だ よ な 、、、 笑 （自分

僕がここまで我慢してんのにそれも知らないの？
ちょっと頭いかれてるのかなぁー？

俺は生きていたらだめだから

兄貴にカッターがあることバレた
ガチで無理。リスカだけはバレないように。
いやバレて精神的にやばい今こそリスカしたい
ふざけんな。何やってんの俺なんでバレてんの
ここまで来たんだ、もう死ぬしかない

も　う　、　消　え　た　い　。

妻が私の財布をあさってカードやら現金を抜く癖が治らない。