SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

おかしくなりそう

何にもうまくいかない
怒りすぎてしまう
母親失格早くしにたい

困ったとき、つらいときには相談してください
とか言う手紙、よく学校で貰うけど
そんなのできる人なんてごく僅かでしょ
1ミリも知らん人に自分の抱えてるものをさらけ出すなんて
自分には無理だ

俺は性同一性障害だけど、そんなの言える訳ないだろ
コイツなら大丈夫、と思ったやつも、それを言った途端にみんな離れてく
親にもし言ったとしても、絶対になにか言われる
なら、偽っているほうが楽じゃねーか
なのに、
「自分らしく生きろ」
そんなの無理だろ

自然死したい

生きている感じしない
死にたい

どうしてくれんの？
私は自殺するために生まれてきたの？

「私の大切な娘」
嘘つけ。
どう考えても口だけじゃん。
良く大切な娘に｢帰ってくんな」とか｢どっか行けばいいのに｣とか言えるよね。

やだな
明日が来るのがこんな苦痛になったのはいつからだろう…
明日が来なきゃいいのに
もういっそ目覚めなきゃいいのに

薬沢山飲んだほんの一時でも楽になりたい
死にたい

泣くことしか出来ない僕自身を消えさせてあげたい。

心は辛いと言って親にも嫌々吐き出して精神科連れていくと明るい言葉かけたくせに最後に出た言葉はもういいでしょ?だった。

僕の心の性が「男」だってこともきっと親はなんも気づいていない。僕より何でもできる兄を贔屓してそれを日常と捕らえ見守る毎日。病気が長引けば「早く食って直せ」と怒鳴られ、精神が病めば「本当に辛い人は私の方」と親に言われ、逃げる宛もなくネットにすがって学力が落ちてまたおこられて此処まで堕ちて堕ちて落ちぶれたのは誰のせいだと思っているのか。

周りの人、皆が皆って訳じゃないけど僕の「どうしようもなく死にたい。消えたい。生きたくない。」の理解が薄い気がします。
それは全員が感じていることじゃないから諦めもあるけど理解してほしいっていう我が儘も有ります。自殺は考え実行しようとしましたが、飛び降りる直前に足がすくんで動けなくなりました。僕は生きることも、死ぬこともできない中途半端なグズだと家にあるものを投げ捨て、放心するまで叫び泣きじゃくりました。リストカットやODで死にたい気持ちを和らげてきましたが家族が居ればそれもいつまで隠し通せるか分かりません。肉親はリストカットやODに対しての理解がなく見つかればきっと直ぐ止めさせられます。ですが、離脱症状は軽くはなく自分でも止めなければいけないのは、分かっている、でもやらなければもっと辛いことが待っている。という負の連鎖でした。もう生きることも死ぬことも辛いです。他人がもっと辛い思いをしているのも分かっています。でも今の僕にはとても耐えられません。

親の顔色を伺いながら過ごすよりも推しを見ながら勉強する方が何倍も楽しい。推しに出会えて良かったです

ほんとにうざいし気持ち悪い。こんなこと言っちゃいけないのは分かるけど死ねばいいのに

自殺するなら痛くないのがいいな
俺は痛いのも苦しいのも、十分耐えただろ？
太宰治みたいに、入水して死にたいな

偽りの「私」なら愛されるのに
本来の「俺」だと愛されない
身体は女子だけど、俺は男子として生きたいんだよ
なのに、なんで親にまで否定されなきゃいけないんだよ
本当の自分を出すのは、そんなに悪いことなのか？
もう自由にさせてくれよ…

辛いから、もう生きていたくない
もう、充分です。

明日なんか来なければいい

皆平等な愛を与えてください