SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

機嫌悪くてイライラしてるの分けるけど周りの人巻き込むのやめてほしい。態度とか発言とか怖いし話しかけたくないのに
それに気づかないで生活してるの　なんでなん？

親が付けたこの名前、改名したい

機嫌悪くてイライラしてるの分けるけど周りの人巻き込むのやめてほしい。態度とか発言とか怖いしはなしか

遅れた

もう風呂入るの？早すぎない？（笑）
とか言うけどさ、一番の理由はねリビングに居たくないからだよ。わかる？
部屋に引きこもればキレて八つ当たり。リビングにきたら愚痴ばっか。
長風呂の理由もわからないんじゃ親失格だと思わない？


あんたらの頭じゃ気付けないか。

いえはそんなにつらくない。
学校で、なぜか疎外感を感じる。
これが私の勘違いだったらいいのになぁ…

死にたいわけじゃない、
でも
生きたくない

塾から帰宅し、一人の食卓で夕飯を口に運ぶ。
仕事から帰ってきた両親はなんで家の掃除をして置かなかったのかと怒り出す。
テストの点数が下がると夜ご飯が抜きになる

起立性調節障害？かもしれんとかで大きい病院来たけどその時に発達ありますよね？って親私に内緒にしてたのにさーまぁ知ってたけど

いじめがつらい。
そんなに私に自傷してほしいのか
人間性疑う

辛い　助けて

学校行きたくないな。家も嫌だけど学校も嫌だ。わがままで弱い自分が大嫌い。でも成績はとんなきゃいけないし頑張って行ってくる。みんなのおもちゃになってくる。いつかは行くじゃなくて逝くを使いたいな。

じゃあ、さいじめをやめてくださいって言ってる もんじゃん
お前はそれ言えんのかって話だ!!

昔から断れない性格で嫌なことにも作り笑顔で動くことをいいように色んな人からこき使われる、兄弟に話しても「断らないお前が悪い」って言われた、

あいつマジで死んでほしい

なんであんな弟持ってんだろう
兄弟ガチャ外した

行ってらっしゃいって言ってあげたのに返さないのムカつく
姉の苦労分かってます？

弟がマジでゴミ
あんたのせいで洗面台使えないんだけど
さっさと開けろや
私があんたに文句を言われないために、どんだけ苦労してると思ってるの？
それでもやっぱ文句言われるけどね
私って相当な苦労人だよね

私頑張ったよ？まだ頑張らないといけないの？辛いよ。お母さんたちが私のためにしてくれてるのは分かってる。
でもそれが辛いよ。私にとって苦でしかないよ。

幻想郷に行きたい、

私のお父さんは本当のお父さんじゃないお母さんと付き合ってるだけで結婚してない、でも小さい頃からずっと?一緒にいたから家族と言えば家族なのかもしれない、でも私は嫌い推しをバカにしてイライラをぶつけてきて好きなことを奪って自分のことばっか語って妹と比べて気にしてることをいじってきて、本当に嫌
なのに、誰も分かってくれない。
ずっと一緒にいたからって本当のお父さんではない本当のお父さんでも一緒にお風呂入るの嫌なのに、
「家族だから」、「見慣れてるから」って何?
私の事すべて分かってるって言うくせに全然分かってないじゃん!
妹はまだ5歳だし、お父さん違うからお父さんの味方で、お母さんもお父さんの味方で、私の味方は誰もいない、一人ぼっち、

好きなことを伸ばせって好きなこと奪ってるのはそっちなのにね、w