SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたくなかったけど死ぬしかないのかも

なんか、ネットの人みんな離れていきそう。大切な人だけいなくなる、
たすけてよ、

もしさ、現世でぎゅ〜されながら頭よしよしされて「辛かったよね、苦しかったよね、ごめんねっ、」
って言われたらどうなるんだろう、？嬉しいのかな、？それともただの言わせてるだけ。って思うのかな、？
どっちかな？

本当に辛い。

自傷行為をしてるときが一番生きてるって気持ちになる、腕をライターで炙ったときは凄い気持ちよくなったけど、親に殴られたなんで親からもらって体をそんなに粗末にできるんだって言われた、別に産んでほしいなんて言ってない、大切にされたくて産んでもらったわけじゃない、ただ女の子だってわかったから産んだんでしょ、念願の女の子なのに出来損ないなんて産まなかったほうがよかったかもね、金かかるだけだもんね、死んだほうがいいのかな生きてても楽しくないしね

たすけてっていっても実際だれもたすけてくれない。手を差し伸べてくれない。そういう人と出会えない。だから苦しんでるんだ

泣きたくても泣ける時間がないから泣けない。ひとりの時間が無い。自分の部屋もない。学校ではいつも友達にくっつかれて、もうつかれた。
たすけて

辛い人や鬱の人にやって欲しいゲームがある。OMORIってやつ。凄く心に残る。実況とかでもいいから見てみて。

何で親から粗末にされてきた人に対して親に感謝しろなんて言うの？そんなの正しさの押し付け。

ただでさえ普段生きてるの辛いのにそこに月1回の生理重なって余計辛いもうなんなの
しねばいいのに

生理のせいでちょっとしたことでないちゃう。
そんなんで泣く？ってこともありえないくらい泣くし落ち込む お腹と腰痛いし精神的に辛い

今日こそ死んでやろうって思ったけど怖くていっつも死ねない

生理きえてほしいまじでしんどいしにたい苦しい

親同士は好きで結婚してる。仲良くしてた延長線でできたのが子供なんだよ。って親に言われた時泣きながらゆめに飛びかかってきたの覚えてる。確かにそうだね私なんて居なければね。

生理つらすぎ

自由をくださいそれだけでいいのに

毒親とは会話が通じないということを普通の家庭育ちに分かってもらえないのが辛い

皆親が作ってくれたお弁当を食べてるのに私はいつも何も食べずにトイレの個室でスマホをいじる日々
なんこれ
自分で弁当作って洗わなきゃだから食べない、作らないほうがまし
私も愛のこもったお弁当を一度でいいから食べてみたかった

幸せな人と言う「役」を「演じてる」だけかもしれない。
学校に行って、勉強をして、友達と話して、部活をして帰る。
周りから見れば、幸せそうに見えるとおもう。
けど違う。
私は、幸せではない。
家に帰れば、両親が喧嘩をしている。
そして、私に意見を必ず求めてくる。
耐えきれなくなった私は、自傷行為までするようになった。
私は将来、幸せな人の「役」を「演じてる」のではなく「本物」の幸せな人になりたい。
でも、もうその夢さえも叶えられなさそうだ。

いないほうがいい？