SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死んだ友達の夢を見る。やっぱり俺は死んだ方がいいのかな、、？

とっとっ飛び降り～る３秒～前～

吐きそう死にたい　よくニュースとかで〇名死亡とかやってるじゃん　変わってあげたい
毒親ごみ　死ね

親の存在意義、、それは私を傷つけること死に追いやること

人のために我慢できる時点で、わがままではない。わがままは私のような人間だ。親に学費とか、飯も食わせてもらってるのに、あれしてこれしてって言って、それなのに私は学校いっても勉強全くしないし成績もテストの点数も悪い。親不孝ものすぎるよ。
23時に戻ってくる予定だったらけど、タイミングあったから戻って来れた。

こんな私の話を聞いてくれる人がいたら、真っ先にこう言いたいです。言う勇気があったら。
私のことをわがままって言ってるけど、そのとおりで、学校では嫌われないよう人に優しくしてます。
泣かないよう、こらえてこらえて、がまんしてます。
家では、たまにがまん出来なくて泣いちゃうけど。

ある日、、いや、最近母にこんなことをいわれます。

「最近泣きすぎ、学校で嫌われてないのが不思議」
そんなこと言わないでよ。私だって頑張ってるのに。
わがままだから、嫌われないようにすることで精一杯で、たまに泣くのは、そのせいなのに。
私だって泣きたくないもん、泣いたら声が出しにくくなって、気持ちがしずんで。
黙って泣くのが一番ムカつくって、泣いたら怒られるから気づかれたくないんだよ。
こんなこと言ったらきっと殴られるけど。
母が病気だからもっと手伝え、敬え、ストレスかけるなとか
小３で母が癌になった私の気持ち、ストレスのこと
考えてくれてるのかな
辛いことばっかりで、好きなことが楽しめなくなってきて。
もっと私を褒めてよ。

生きててごめんなさい　

ごめんなさいもっと我慢しなくちゃもっと気を使わなくちゃ　あれ？なんで毒親のためにこんなにこんなに、、
心がズタボロ　押し付けてくるのは昭和の価値観　今は令和　時代とともに常識は変わってゆく
私が話に入らないとコミュ障な毒親たちは空気感を終わらせることができますｗ
そして空気が終わってるのでつまらない話をしだします
その次には私に話題を振ってきます
死ね

ぐちょぐちょな心

価値観押し付けないでよむぎはむぎだしお前はお前なんだよそんなことも分からないの

目覚めたくない永遠に寝ちゃいたい

もう高校生になるのに

ここで愚痴るわたしがきらい
最低しにたい

むぎのことなんも知らないくせに
お前はいいじゃんとかどんだけわたしが周りのことみて、気遣ってるかも知らないのにお前はよくそういうこと言えるよねこっちはこんなに辛いのに人の気持ちくらいかんがえて

朝起きて目が覚めなかったらいいのにはやく消えちゃったらいいのに

とか言って心配したら焦って
何でもないよとか平気なフリする自分がきらい
どっかに帰りたい家じゃない帰りたい

いつになったらスマホ買ってくれるの？

逃げたい帰りたい

全部にちゃんと区切りをつけないと

はや働け何回も言うなようるさいんだよ

朝が来ませんように