SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ほんと壊れちゃったのかな…家族みんな
お母さんは馬鹿みたいにお酒飲んで人殴って刃物振り回して…お父さんは全然帰って来ないし

昔は勉強出来なくてもお金稼がなくても大事にしてくれたはずなのにな…
いつからこうなっちゃったんかな

殺すのは無理かな…
寂しいのは嫌だし

他の人が喜んでくれることやって欲しいなぁ…って思ったけど親みたいに搾り取られるかも…って思うとやっぱ怖い…

みんなもうちょっと自分大事にして欲しいなぁ…
だって悪いのは全部親だったり他人だったりするし

監禁でも何でもやって欲しいこと全部やるよ〜

なにやってもうまくいかない。
嫌でも明日が来てしまう。
死にたくても死ねない。
嫌でも生きてかなきゃなんない。
助けを求めても助けてくれない。

そんななかで私たちは生きている。苦しい世の中で生きている。狭い世の中で生きている。
偉い。1秒でも存在してることだけでも、嫌なことにもちゃんと立ち向かってる。偉いじゃん。
逃げることも努力。勇気がいる。逃げることも大切。
頑張んなくてもいい。無理に生きなくていい。私は苦しむ姿を見たくない。私が大切にする。
だから頑張ろう。

死をくれ

なんで…今日も、生きているんだろう…死にたいな…

家出したいけど金がない　なんでこの家庭にうまれてきたんだろう

死んじゃいたい
さっさとこの世から消えたい
絶望しかない

だよねぇ…でも諦めてるからいいかな…

親の事でとても困ってます。 朝から、子供の癇癪が耳障りだから黙らせる事ができない母親は役立たずでいてもいなくても良い存在なので、子供に母親を包丁で刺して殺してしまえばいいとかしんどい発言をしてきます。子供のできも悪いので子供と心中しろとかもうしんどいです。。どうしたらいいのかな…て悲しくなる。。私ごとでごめんなさいm(_ _;)m

よし寝よ
寝たらきっと全部終わってるから

人を拒絶してばっかで好意もうまく受け止めずに跳ね除けてばっかだから無理だよ…w

そろそろ英検の日かな
うちのせいでお金が無駄になったって怒られるのかな
あの人達はいつもお金優先だもんね…子供のことなんか考えたことないもんね…

人を…好きになって見たいなぁ…
でも大事にできないかもだからきっと好きになっちゃいけないんだろうな
そもそも好きってどんな感じかわからないや

明日から学校なんて憂鬱…ずっと家にいたい。
でも家に至って親が勉強ってうるさいし、学校にってもいじめられてるわ話す友達が居ないわ。
幸せなのは…一人で家にいることかもしれない…それか夢の中

人の幸せが憎いのは私だけかな…？ああもうやだ…学校なんて嫌いだ…死にたい

明日が来ませんように

また寂しくなるのかぁ…
自分って呪われてるのかなってぐらい周りの人死んでくね…
自分の番はいつかな