SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校辛い。学科のせいで眠れる時間が減る。死にたい疲れた

学校では担任が理不尽に怒ってくるし、一人にクラスメイトからはブスだのデブだの言われて、物を投げられて運動しないで家に引きこもってたらニートだと言われて最初は笑って「そうだねぇ」と言ってすましてた。けどずっと言われ続けてたら辛くなってきた。家では親に逆らったら殺されるかもしれないと思い、顔色をうかがってすぎしてきた。俺の家は父、母、兄、自分といったかぞく合成で親には「女の子なんだから言葉使いと一人称をかえろと」言われ、兄には「デブなニートが調子にってんじゃねぇよ」と言われ心の中では、多様性なんだからいいじゃん。なんでゲームしてるだけなのにデブでニートで調子乗るなって言われなきゃいけないのと思っています。ですが俺にはたった一人の信頼できる友達がいます。その友達は俺と似た感じで好きなものなどで話があって、嫌なことがあったら話を聞いてくれて、一切おれを攻めたりしない人です。ですがたまに、もし裏ひられてらどうしようと思ってしまいます。それに俺はおやのせいでモンスターなどのエネドリをまいにち飲んでしまい、それが親にバレて「なんで小学生がこんなもの飲んでるんの？バカなの？缶にも書いてあるののなんでわからないの？お前の目は節穴なの？」と言われている時に俺は今まで以上に怒っていると思い冷や汗と寒気、背筋が凍る気がしました。俺の周りはみんな家族が好きだと言っていて、それを聞いた俺はそいつらに頭沸いてんじゃないの？と密かに思ってしまいます。こんな俺は勉強も、運動も、何もできなくて誰かに認められたくてたった一人でもいいから俺の中にいる俺を認めてほしい、その一心で頑張ってきたでも誰も認めてくれない。何もかも諦めていた俺に勇気をくれたのがいちごの王子様の赤色の犬に助けられました。その人も動画で自分に過去について話していました。その動画を見ていてこの人はいまの俺よりの辛くて怖い日々を送っていたんだなと思いました。その人はなんど挫けても何度の立ち上がって今の自分がいるんだと思いました。

最近鬱気味で、朝、微熱で頭痛があって
それを母に伝えたらキレられてめんどくさがられた。
ほんとにだめだったら早退していいから
とりあえず学校いけって。それがストレスだから鬱になって
体調も悪くなってるのに。そんなに連絡するのめんどくさい？
それで頑張って学校最後まで耐えると、「最後までいたの？えらいね」って。
涙でるよほんとに。つらいの我慢して学校にいくことがえらいの？
私が涙が溢れそうになると、母が
「あーーほらほらもう泣きそう笑笑」って煽る。
父はそれやめろって言ってくれた。
けど母はだって泣きそうなんだもん！笑って言う。
初日に悩みを母に打ち明けた日は慰めてくれて、
私がつらいこと知ってるはずなのに。
初日はいいお母さんをもってよかったなって思ってたのに。
学校休みたいよ、

私の中学校、テストが50点満点なんです。
半年くらい前に5教科のテストがあって、理科で9点を取ってしまい、親にボロクソに言われました。
それが悔しくて絶対に見返してやろうと思って、次のテストの理科で40点取りました。
「これは親も満足するだろう」と思ったのに、「平均点が高いから、あんたの点はそうでもない」と言われました。
それがトラウマで、毎回テストの日は怖くて仕方ないです。
もうどうすればいいか分からない。

なんで何もしていない俺が殴られなきゃいけないの？もう親のせいで自分が自分じゃなくなっていくような気がする。人生辛い。もういっそこの世から終わりを告げたい。普通に生きていきたい。どうせ子供は親の作品にしかならないんだ。

しんどい死にたい

もう疲れたよ

なんで、兄は、勉強ができるんだろ、
なんで、私も頭いいみたいになってるんだろ、疲れたな

なんで私って産まれてきたんだろう

自由奔放で欲望ばかりのわがままお姫様（笑）に振り回される奴隷か　きっとそうだ

私はあれかな
妹を引き立てるための脇役かな
きっとそうだね　私にピッタリ

私って何

気まずい死にたかった
私はよく耐えられたなあの状況に

親が口を開けば文句ばっかり。なのに親に文句言うと「文句言うな！」って言う。矛盾にも程があるだろ。謝ったって絶対に許さない。早く死んでやる。

誰もわかってくれない理解してくれない

連続投稿してごめんなさい

こんな生活もう辞めたいもう何もしたくない生きていたくないずっと寝てたい

シャンデリアの街で眠れずに
トランジスターラジオでブガルー
今晩ひとり 情熱だけほえて
ジェームス ディーン気取りの
ティーン・エイジ・ブルース
ネオンライトに誘われて ささやく夜の小鳥たち
ブルル・・・エンジンうならせて 夜の闇の中 消えてゆく

オーアンジェリーナ 君はバレリーナ
ニューヨークから流れてきた 淋し気なエンジェル
今夜も愛をさがして
今夜も愛をさがして
今夜も愛をさがして

もう全部嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

家にいるのが辛い毎日頭痛い

死にたい